никто не поймёт

загляни в мою душу, и ты увидишь море. меня стихи спасают. и бурные натянутые струны собственного позвонка, представляющегося мне гитарой. это слишком бурное воображение. будто. как будто. если бы.
принялась за чтение К.С.Станиславского, 1-го двухтомника "Работа актёра над собой и над ролью в процессе переживания", прочла 3 главы из 16, а цветных закладок уже штук 20. воодушевляет. спасает. буду анализировать. прочитаю, потом с каждой главы пометки выписывать, вникать, осмыслять. этот процесс на самом деле очень затягивает.
любопытство иногда душит. много ничего. я тону в мыслях.
очень хочется научится играть на пианино. корю себя. совсем не занимаюсь гитарой. дура. буду. обещаю, и всё тут. буду.
никогда не поздно.

---

Вечное сияние чистого разума

– Вернись мы к старту, у нас всё пошло бы по-другому… — Не забывай меня, попытайся, и мы вернёмся. (Вечное сияние чистого разума)


Бывают в жизни такие моменты, когда понимаешь, что всё, что было до этого, сплошные иллюзорные расплывчатые картины, никому ненужные и никем не признанные. Вчера я столкнулась с этим. Мне бы хотелось забыть, как страшный сон, окунуть голову в песок, в воду, укрыться одеялом, спрятав нос, запечатать себя в клейкой ленте, лишь бы забыть. Меня трясёт до сих пор, нет... меня колотит. Колотун. Бешеная. Нервная, словно спичка, которая никак не может зажечься о спичечный коробок и в конце концов ломается.
Сглотнула. Проглотила всё комом, всю эту паршивую ситуацию, чтобы она стёрлась из памяти. Произошла переоценка. Всего. Что само по себе вызывает страх.
Тонущая в асфальте.
Спасибо, что живая.
Спасибо, что жива.
Спасибо.

---

Вот сижу я в туалете, блюю, как это бы паршиво не звучало. Мне плохо стало от бутылки пива...смешно. да? Причём женского, что-то типо редса... Дело не в этом. И как ни странно в голове проматывается фильм "Карнавал", не знаю почему... я не знаю... и поющая, великолепная Ирина Муравьёва со своей знаменитой "Позвони мне". Этот текст играет в мозгу, в самой корке. В исступлении напеваю себе под нос: "Если я в твоей судьбе ничего уже не значу, я забуду о тебе, я смогу, я не заплачу. Эту боль перетерпя, я дышать не перестану, ВСЁ РАВНО СЧАСТЛИВОЙ СТАНУ, ВСЁ РАВНО СЧАСТЛИВОЙ СТАНУ! даже если без тебя...". Ещё один рвотный порыв, у меня изнывает горло, желудок, голова. тяжесть, песня, слова, звуки, руки... всё мешается... всё перемещается... и вот уже я сижу на ванне и с улыбкой вспоминаю сам фильм. какой же он всё таки потрясающий. Бывает же. Сижу слушаю теперь, ностальгирую. Плохо до сих пор( так живот крутит...
Позвони мне, позвони
Позвони мне, ради бога
Через время протяни
Голос тихий и глубокий
Звёзды тают над Москвой
Может, я забыла гордость
Как хочу я слышать голос
Как хочу я слышать голос
Долгожданный голос твой
Без тебя проходят дни
Что со мною, я не знаю
Умоляю - позвони
Позвони мне - заклинаю
Дотянись издалека
Пусть под этой звёздной бездной
Вдруг раздастся гром небесный
Вдруг раздастся гром небесный
Телефонного звонка
Позвони мне, позвони

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу, я не заплачу
Эту боль перетерпя
Я дышать не перестану
Всё равно счастливой стану
Всё равно счастливой стану
Даже если без тебя

---

Ну... вы можете оценить)

---

Куски. Осколки.

Откровение



Повязла здесь, как в болоте, мерзком, вязком...
Ещё эти люди вокруг, ходящие строго в грязном.
Хотелось. чтоб ты спасал, тянул из проклятого плена,
Чтоб музыка до конца не лопнула прямо в венах.
Продрогла, промёрзла, руки в ожогах морозных,
Теперь я в серой толпе измученных, резких взрослых.
И даже она не споёт в моей застоявшейся клетке,
Сжала её в душе, как жму в кармане монетки.
Застыла, завыла, пульс скочит в исступлении резвом,
Не смог бы всего сказать, будучи ты трезвым.
На вентиле схемы нет, крути уж туда иль обратно.
Я буду её держать, я буду тебя... жадно.

Марго Короленко

---

как бы хотел я нарисовать мечту.
Солнце и ветер, молнию на лету...
Как бы хотел я нарисовать полёт,
Ветер свободы, что меня вдаль несёт.
Вместо слёз нарисовать цветы,
Вместо разлук - мосты,
Вместо утрат - мечты...
но красок нет, чтоб возвратить рассвет,
Чтобы каждой минуте вслед
Не говорить "Прощай"

Я могу пересчитать всех своих друзей на пальцах правой руки. Видимо, теперь достаточно будет и половины. Тошно осознавать мне, как мы заплываем во лжи, как мы тонем во вранье и километрах. Тошно мне жалеть о чём-то из прошлого. Ведь, если бы мне задали вопрос, хотела бы ты вернуться назад во времени и изменить что-либо, я с уверенностью вернулась бы в тот проклятый день и не ошиблась бы, не поддалась бы. Но, увы, жизнь это не кино. как бы банально это не звучало.
На треснувшей от холода кожи рук несколько пометок. чтоб не забыть. Да разве уж тут забудешь...
Сегодня Рождество. семейный праздник. как я его отпраздновала? Наилучшим образом. Мы с мамой посмотрели "Любовь и Голуби", я лежала у неё на боку, как в детстве, когда была маленькой и мне не было видно телевизора... И ещё я сказала, что её очень сильно люблю, а она нарассказывала несколько историй из моего детство. Знаю, это ненадолго, но в этой жизни всё временно и я ценю "сегодня".
Плачу весь день. По разным поводам, смешной и трогательный фильм, тепло мамы, так редко, едва ощутимое. Очень внутри как-то всё скукожилось, смешное словечко... "скукожилось", видимо, оно сейчас лучше всего передаёт моё. нет...не моё душевное состояние, не мой внутренний мир, а просто... моё.
Настало такое время, когда почти все вокруг либо ненавидят меня либо завистливо или просто злобно смеются в исступлении, не в силах что-либо ещё предпринять против меня. И честно говоря, я не понимаю, почему это происходит, так как. как я уже ранее говорила, я замкнулась в своей скорлупе и живу там уже больше месяца, почти не общаясь с внешним миром. ну по крайней мере не обращая на них всех никакого внимания. Откуда такое пристальное внимание ко мне, непонятно. И противно мне, я словно "под надзором". Хочется отряхнуться от этих глаз, от мерзких фразочек. Фу-фу-фу. Мерзко.
Мне надо собраться с мыслями. Я сейчас не загоняюсь и не придумываю, клянусь.
мне надо собраться с мыслями. Клянусь.

---

Добрый вечер всем. С наступающим всех. с наступившим некоторых.
Родные мои, я живу в Калининграде, этот город самый последний встречает новый год и самый последний по всей России провожает старый, поэтому я жду ещё два с половиной часа. Я подарила мамочке кофточку, бабушке набор со всякими гелями, дедуле набор с классной бритвой, мне было приятно дарить им подарки, которые заставят их улыбнуться.
МЫ накрыли прекрасный стол, мамочка приготовила курицу с кортошкой в духовке, оливье, я сделала цезарь с креветками, бабушка-селёдку под шубой, купили шампанского, дед пьёт водку естественно. Трепетно, тепло. Я уже покушала, чтобы не есть очень поздно и чтоб плохо потом не было. В шкафу стоит литр бакарди блэк, я даже не представляю куда я еду, но куда-то еду точно, с какими-то "левыми" людьми и новыми знакомыми, может это и хорошо... авантюризм у меня в крови.
Я счастлива несмотря ни на что, даже не так... мне есть за что быть счастливой.
Сейчас у меня играет песня Пугачёвой "Метель", невыносимо, нереально... У меня даже сердце замирает. Вспоминаю, как на презентации эту песню пела Ольга Николаевна, а я стояла и плакала. смотрела на ребят, на неё, плакала, плакала, плакала... И сейчас глаза на мокром месте. Ещё и эти фильмы... Ирония судьбы с вечнолюбимыми стихами и песнями под гитару. Сердце щемит.
В этом году я должна добиться всего, чего я хочу. а хочу я пока что только одного... Поступить.
Прекрасные слова, прекрасные, чтобы попрощаться со старым годом, чтобы оставить прошлое в прошлом. Прощайте те, которые больше не часть меня, не часть моей души. Прощайте и простите за всё, сохраните меня в своей памяти. но не более. и спасибо вам за то. что были в моей жизни.
С новым годом Вас, друзья, с новым счастьем.


Хочу у зеркала, где муть
И сон туманящий,
Я выпытать: куда вам путь
И где пристанище?
Я вижу мачты корабля
И Вы - на палубе...
Вы в дыме поезда... Поля,
Поля в вечерней жалобе.
Вечерние поля в росе,
Над ними - вороны.
Благословляю вас,
Благословляю вас,
Благословляю вас,
На все четыре стороны.
Благословляю вас,
Благословляю вас,
Благословляю вас,
На все четыре стороны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

17 декабря 2011 года.
Вчера вечером я ходила на пляж . Мне было очень страшно. Плотная, мрачная, густая тьма, сжирающая всё, даже изредко появляющиеся фигуры людей. Море, необъятное, могучее, повеливающие, я бы даже сказала, оно смотрело на меня и тянуло в свои ледяные объятия, пена подползала всё ближе к моим ногам, а в затылок дышал ледянящий ветер, навевающий тоску и навывающий отдалённые голоса какой-то пьяной компании, которую начинаешь опасаться, уловив краем уха чей-то жуткий пугающий смех. Тем не менее я давненько не чувствовала такого душевного подъёма, как вчера вечером во время своей прогулки. Я ходила туда и обратно по маленькому кусочку берега, потому что не решалась идти в ту темноту, что была дальше, поэтому и не шла дальше огней, светящих с прибрежной кафешки. Читала свою программу, сначала тихо, боязливо, шмыгая носом и сбиваясь со строк, потом всё уверенее и громче, в конце концов мне уже было всё равно на довольно редко проходящих людей и я отдала всё внимание морю, песку, пляжным камням и балкам, светящемуся горизонту, небу, звёздам… я читала всему тому, что вдохновляло меня в тот момент, что открывало мне глаза ещё шире, что подталкивало меня на чувства и эмоции, будь тот обычный серый известняк или мимолётная белая пена на мокром песке.
И наслаждению не было конца и края, пока я не продрогла, какцуцик и не решила, что назад будет идти ещё страшнее и пора, наконец идти домой.
Спала я крепко. Снился странный сон. Утром сегодня я помнила его хорошо, а сейчас вообще забыла, помогают лишь пару слов в заметке на телефоне (записала, чтоб не забыть). Написано примерно это: «поезд, шпалы, не могу сдвинуть, помочь, 6 человек внутри, 3ое – выжили». Смысл таков, что мне надо было спасти поезд, даже не поезд, а какой-то вагон, я должна была то ли положить какие-то шпалы, то ли изменить их направление, но это даже не важно… важно то, что у меня была абсолютная беспомощность во сне и что бы я ни делала – ничего не помогало. И не помогло. Шестеро человек разбились, но троим из них всё таки удалось выжить, за что я была бескрайне благодарна. Не знаю, к чему такой сон, но он меня почему-то насторожил, настолько ярким и, как это не смешно, правдоподобным он мне показался.
Сейчас вечер уже следующего дня, который я провела с отцом, его женой и сестрой. Наелась жутко, голова болит жутко. Настроения нет абсолютно. Хочется, чтобы и они уехали из квартиры. Заезжала домой, сердце болит неимоверно, я не знаю, что мне делать с мамой. Чувствую себя виноватой, нет она была трезвой, но отношения, что наши, что у них с бабушкой, слишком сильно наколились. Или наоборот замёрзли намертво… Не знаю. Но я чувствую себя виноватой. Именно я, именно себя и именно виноватой. Даже оправданий не могу себе найти, даже не хочу расписывать почему, да как, да что… Меня это чувство много лет не покидает, тем более когда я вот так убежала из города.

---

16 декабпя 2011 года.
Уже в третий раз пытаюсь начать первое предложение этого поста, всё стираю, и начинаю по новой. Начало – это ведь самое ключевое и важное, именно с введения можно понять, что на душе у человека, и как он обращается к читателям или к одинокому листу бумаги. Я даже первое элементарное вступление написать не могу, хотя нет…. Почему элементарное? Наверно, это всё таки самое сложное, что может быть. Ведь все мы знаем, что чтобы броситься «в омут с головой» необходимо сделать первый шаг, а дальше ноги сами понесут тебя в неистовый бег . Но сколько сил надо приложить, чтобы всё таки сделать его, этот первый шаг? Сколько храбрости набраться? Вот и я так же, не могу всё решиться, это и подтверждается такими мелочами, как «первое предложение», «безобидная смс-ка», «нежелание выходить из квартиры» и, наконец, «потерей интереса к только что начатой книге». Оставлять всё наполовину незаконченным не самое приятное, но вероятно это вызванно моими внутренними позывами. Меня многое не устраивает, я бегу от себя самой, знаю, что невозможно, но продолжаю бежать, спотыкаясь и выравнивая дыхание.
Вот прямо сейчас я лежу на безумно удобной, огромной двухместной кровати в квартире, которая по-прежнему находится в моём полном распоряжении. Из окон пробивается яркий свет, такое ощуение, что до сих пор лето, какая зима? О чём вы вообще? И у меня не возникает ни единого желание разбавлять это одиночество кем-то, хотя претенденты имеются… Нет, ну вот вчера у меня ночевала одна новая подруга, мы неплохо провели время, повеселились, но наутро я уже думала: «поскорее бы она ушла, чтобы я смогла заняться своими делами без вторжения в моё личное пространство субъектов, наделённых разумом». И когда она ушла, мне действительно стало комфортнее и свободнее. Не подумайте сейчас, что я замкнулась, это не так и тому есть подтверждения, как фактические, так и живые, ходящие на двух ногах… Просто, не считая того, что лень всё таки успела одолеть меня на процентов сорок, я трачу время на самопознание.
А в итоге, начинаю понимать, что никакое это не самопознание. Я трачу его впустую, чтобы тупо побыть в одиночестве, посмотреть телевизор, почитать, изредко поиграть на гитаре, попить, поесть, выпить, позаниматься спором (опять таки несколько подходов на дому), снова поваляться, подумать. О чём подумать? Ни танцами, ни гитарой (в нормальном качестве, и как я бы хотела) я не занимаюсь. У меня и вправду изменился взгляд на некоторые вещи, может в чём-то я стала лучше, мудрее что ли… Может я лучше начала понимать, что требуется от меня для программы, для вторичного поступления… но страх оказаться «в проигрыше» оцепляет. Мне слишком страшно бывает за то. Что я ничего не делаю, я абсолютно не прикладываю никаких усилий и никак не могу взять себя в руки, на всё бывает тысяча и одно оправдание. Жутко. Страшно. Мерзко от собственной трусости. Тут уже наступает момент, когда перестаёшь жалеть себя за собственную беспомощность, и начинаешь ненавидеть и презирать за неё же. От этого всё тяжелее избавляться. Во что это может перерости не знаю. У меня внутри, в груди, под рёбрами, в лёгких царит бесконечный хаос и неимоверная злость на себя саму.

---

14 декабря 2011 года.
Уже вечер. Весь день пролетел на одном дыхании и вот я вернулась назад в свою (поправочка, не совсем свою, но временно в моём распоряжении) квартиру. Наконец, можно выдохнуть.
Даже не знаю, почему она и он меня так сильно раздражают. Настолько бесят, что я даже нормально разговаривать не могу с ними обоими, хотя… может и могу… Вот знаете, во всяких сопливых группах, вроде «трахни нормальность» пишут про то, что в жизни каждого встречается такой человек… и как бы так сказать помягче – «человек-пластырь». Твою мать, она и есть этот самый человек для меня. И самый абсурд в том, что не я этого хочу, мне не нужно заклеивать и зализывать раны, я давным-давно научилась с этим справляться сама, но в одну лишь секунду я поняла, насколько ей это необходимо, от этого вывода меня чуть не стошнило, правда, почему я не понимала этого раньше? …
Что касается него, тут всё понятно, как белый лист, как то, что 2Х2=4, что солнце меняет луну, а луна солнце и так далее, продолжать можно до бесконечности. Он мне просто НАСТОЕБЕНИЛ! Извините, другого слова найти не могу. И ничего не произошло такого прям «сверхестественного», я опять таки поняла, насколько меня всё это вымораживает, насколько выводит из себя и «ааааааа…..ууууууу…..ррррррр», к сожалению в интернете, а уж тем более в напечатанном тексте невозможно передать тех звуков, которые исторгаются из меня сейчас от злости и бешенства, даже большие буквы и смайлы врят ли помогут… Одно я могу сказать точно, главная моя цель – равнодушие, ибо бешенство в своём роде тоже является сильным чувством и грудой непогашенных эмоций, чего мне бы не хотелось, ибо опять так повторюсь: «НАСТОЁБЛО».
Честно говоря, я вот сижу сейчас полулёжа на роскошном красном диване в роскошной квартире с любимым ноутбуком на коленях, одна… пишу что-то и чувствую себя прямо Керри Бредшоу из всем знакомого сериала, название даже говорить не приходиться. Правда, за окном у меня не Нью-Йорк, а Зеленоградск, к сожалению… а может быть и к счастью. “А Mallboro” я просто не выношу, поэтому на тумбочке завалялась пачка “Parlament”…
Так вот эта очень известная героиня, этот праобраз яркой личности, неунывающей и невероятно стойкой девушки, всегда задавалась разными вопросами в своих статьях из серии в серию, иногда пытаясь ответить на них, но в основном, оставляя риторическими. Что вполне объяснимо… Некоторые вещи невозможно подвергнуть досканальному анализу и получить желаемый результат… Да и проще говоря, жизнь от этого не стала бы интереснее.
Так вот, не берём ли мы на себя слишком «многое»? Не перебарщиваем ли мы с рассуждениями о том, как нас достали близкие нам людей и не строим ли мы иллюзий насчёт того, кто на самом деле является тем самым «человеком-пластырем»? И возможно в одном случае, вы окажетесь правы, а в другом, сами встанете на место жалкого персонажа…

---

13 декабря 2011 года.
Дорогой дневник, сегодня первый день моего пребывания в Зеленоградске, в городе, который должен помочь мне собраться с мыслями и стать ещё сильнее. Это около 30 км от Калининграда, у моего отца здесь очень красивая квартира на 5-ом этаже, я так устала от первых этажей, что теперь мне кажется это маленьким счастьем. Я буду жить здесь одна, ну не каждый день… Сегодня я поняла, что никак не смогу оставить маму надолго, буду и дома ночевать иногда, ибо сердце ноет: «как она там?», «что с ней?».
Сегодня я проснулась с дикой болью в горле и тяжёлой головой, приболела немного, расклеилась… Но я изо всех сил постаралась собраться. Подошла к окну, выискивая горизонт самого дорого, что есть сейчас рядом со мной, я искала глазами холодную слабую полоску моря.
К обеду я взяла себя в руки, оделась потеплее и пошла на проминад. Оказывается пляж ещё не смыло, как я думала… Ну по крайней мере большая его часть уцелела.
И вот я уже иду по песку, солёный воздух, острые камни и бесконечно прекрасная вода, пена, добрая сотня чаек. Я не могла думать ни о чём и ни о ком, кроме того, что не бывает ничего прекраснее, что даже сейчас это всё не со мной, это слишком хорошо, чтобы быть правдой…
Я шла, спотыкаясь о вязкий песок и нескончаемую дорожку камней и поломанных ракушек, смотря то под ноги, то на ледяную скатерть лаузрной воды.
К сожалению, сейчас у меня нет интернета и все мои записи, вы мои дорогие читатели, прочтёте немного позже. Я просто боюсь забыть все эти чувства и мысли, да я уже добрую часть расстеряла, пока дошла до дома.
Очень непривычно сидеть сейчас вот в этой квартире, одной, сама себе хозяйка, никто не теребит, не доводит, не указывает. Такое терпкое, приятное одиночество. Мне, наконец, удалось убежать ото всех, кто знает, когда в следующий раз мне удасться такое провернуть… Многие и за всю жизнь не могут вырваться из рутины жизни или из лап близких им людей…
А я смогла. В голове до сих пор морской воздух, так что она стала ещё тяжелее от наполняющих её мыслей. Пока я не готова всё высказать. У меня уже время стирается потихоньку, часы, минуты, дни, мгновения… всё слилось в единое дыхание, в единый взгляд на нечто намного более возвышенное, на нечто, что имеет гораздо большее влияние… на море.

---

Каждый человек совершает слишком много ошибок. Но самое обидное то, что никогда невозможно понять, какой из твоих поступков является промахом.
Я вот прочитала на днях Алхимика, да, много говорилось об этой книге, меня уже тошнило от того, что каждый второй спрашивал у меня: " а ты читала?", "такая потрясающая книга" и тому подобное. Что я могу сказать? Люди, прочтя эту книгу, считают её потрясающей, потому что она толкает их на собственные мечты, возвращает на "путь", но неужели они не понимают. что через неделю 99% из них забудят, что там написано? А ведь там и вправду сказаны очень важные вещи...
Я пересматриваю тысячу и один фильм, бесконечные эпизоды, слова, строки, я гуляю, я накрываю свои глаза трёхслойным облаком алкогольных доз.


Чуть больше месяца мне осталось и я переезжаю. Я так устала от этих таблеток. Но всё самое страшное уже позади. Я смотрела в окно и не могла видеть ничего.ни о чём не жалею.


"это ночь никогда не закончится
и тебе не хватает терпения...
я дарю тебе одиночество
на стекле в твоём отражении".

---

Честно скажу, бывает такое, когда душа находит кусочек другой души и привязывается к нему уже навсегда. С настей так и случилось. Увы, с этим человеком, мне гораздо проще и легче быть вдвоём, а не в какой-то компании, потому что она поглощает всё моё внимание, либо я начинаю распыляться. Когда-то она спасла меня и за это я ей благодарна. Хочу, чтобы она всегда была тем человеком, которого могла бы спасти я. Хочу, чтобы и теперь она была моим спасением. Её нет рядом сейчас, она в Ярославле, ей очень тяжело, и мне непросто. Но мы справимся. Мы ведь сильные.


Наське.

У неё на стуле нелепая сумка, носки мужичьи и зелёное полотенце.
«Сердце согрей… ну же, давай, прошу тебя, сердце…»
В душе будто сверла скрежечут от «некуда деться».
Она бы выпила ещё эту рюмку или съела бы, что-нибудь для приличия,
Просто в груди, в рёбрах, в глотке сидит его безразличие.
Такое бледное, сухое, некрасивое личико
Смотрится в зеркало, перебирает волосы по привычке,
Собирает в хвост, швыряет монету на стол и уходит просто,
Не попрощавшись, как обычно, мол: «Ничего личного»,
Мол: «Я сама справлюсь, я не больна, у меня всё отлично!
У меня денег навалом, пир пиром, в голове галлы,
А ты больше не моя нычка,
Я избавилась от этой пахабной привычки».
И кто-то назовёт её тварью, другими кличками,
Так мерзостно, грубо, не преувеличивая.
Всё пройденно, вызубрено, выученно…
И тут ей вспомнится, как Настька готовила блинчики…
Румяные, жирные, вкусные блинчики с варёной сгущёнкой.
Чувствуя себя неловко от таких глупых и тёплых мыслей,
Скажет робко: «Эй ты…отпусти меня, слышал?
Наська…я знаю ты тоже пишешь там…
И стало тихо так…
Прости личное, хватит ввинчивать,
Приезжай ко мне, я ведь жду тебя
И твои блинчики…».

---

Ещё одна сухая запись, предвещающая начало зимы. Всем доброго времени суток. Всем доброго, всем счастливого, всем любимого.
Сумасшествие не оставляет меня. Я уезжаю на море, я переезжаю на море. Я хочу оставить позади свои мысли и остаться наедине с Лариской, Настасьей Филипповной, Ганей, Цветаевой, Достоевским, с Ахматовой, с Маргаритой Аллигер, со всеми ими... и без него. без него.
Боже, я жалею. Жалею... Видимо, в своё время, я сделала неправильный выбор. И вообще всё сделала неправильно, потому что я ненормальная.
Нервы, как струны, струны, как нервы. Гитара расстроена, она плачет. А я давно не плакала. Я храню тепло под слоем алкогольных доз.
15 января хочу взять билет на Москву... полтора часа и я в другом городе, в другом мире, в другой реальности.
Нет, не мучаюсь, отнюдь. Как была счастливой, так и осталась.
Ну к чёрту! Как бью хрусталь, так и бью. Какой путь избрала, по тому и иду, не сворачиваю, несмотря ни на что. И этот путь мне важнее чем ты, я это уже доказала, отказавшись от тебя навсегда, я доказала. И я сильнее всех этих слюней.
Как выпью, так сразу всё это дерьмо из меня выливается в виде грязных фразочек, нелепых масочек,... вот как сейчас.
Мне просто необходимо кого-то любить.
Больше не верю, не хочу, не вижу.
Пальцы сбиваются, душа измывается, изрыгается, я уничтожаю, уничтожаюсь.
Горько.
Сухо.
Пьяный бред.
Пьяный, рьяный цвет. Похмелье, жуткое, одинокое, жалкое.
Я.
Я.
Я.
Лишняя.

---

В моих страницах было много нежных слов. Теперь их нет. Слов остаётся всё меньше. И так стало намного проще жить, так стало легче дышаться. Я не могу выдавить из себя больше ничего. Признаюсь, не отпустила, не отпустила. Горит. Жжёт. Обжигает. Но я научилась с этим справляться и заталкиваю это как можно дальше, я чувствую - это помогает. Я сама себе помогаю.
Тем не менее, время идёт. Вот уже зима. Мне осталось совсем ничего до переезда, максимум полтора месяца... Чем меньше, тем больше я боюсь, тем больше наслаждаюсь своим городом... Мне недавно показалось, что это самое счастливое время, вот сейчас... я свободна ото всех, я делаю то, что считаю нужным и занимаюсь тем, что необходимо мне.
Сегодня была на индивидуальных. Я чувствую, что продвинулась, да...до идеала далеко... Но я стараюсь, я изо всех сил стараюсь "видеть", благо есть люди, которых я могу представить, читая то или иное произведение, но самое сложное найти именно тех людей... Потому что, когда думаешь, что нашёл того(или ту) подходящего человека и начинаешь читать, визуально и подсознательно ему... ты начинаешь врать, ибо нет... не тот (не та)... Сегодня я определила именно "тех" почти для каждого произведения. Я иду вперёд и не собираюсь оглядываться.

---

так всё. собралась. пошла дальше. с улыбкой. меня ждёт Москва и карьера. точка. точка.

---

галлюцинации будут пытаться вогнать в слёзы.

Быстрее пытаюсь написать пару строк, пока словила тот момент, когда, наконец, чувствую себя по-человечески. Это звучит странно, признаюсь. Но у меня едет крыша. Правда. Это не смешно ни сколько. Не могу понять из-за диеты это, из-за того, что после задержки в 80 дней у меня, к счастью, наступили "красные дни календаря" или просто оттого, что я замкнулась и чувствую себя в себе очень комфортно. У меня за последние 3 дня было несколько галлюцинаций. Боже, я такого не видела с лет пяти, когда я чем-то заболела, лежала в больнице и мне кололи какое-то лекарство, от которого я потом плакала и видела всяких огромных пауков (типо как в Гарри Поттере был, только тогда такого фильма и даже книги ещё не было). Я помню эти воспоминания, как я вцепилась в мамино плечо, видела то, что не видит она... и кровь изо рта...и кровь...
Почти тоже самое я испытала недавно. Я не видела что-то конкретное. Я чувствовала "это" рядом с собой, у меня глаза бегали по всей комнате, потом улица, не холодно совсем, жуткий, панический страх. Голод. Злоба незнамо на что. У меня надулись все венки и артерии на руках и шее. Закончилось тем, что пошла кровь из носа. Я оклималась.
Я не понимаю, что происходит. Я боюсь.
Но, я ещё раз повторюсь, что мне настолько комфортно самой себе в себе, что становится абсолютно всё равно на остальных. Какие-то звонки на телефон, встречи, подарочки.... Что? Кто? Кто вы? ааа... ты... а он... они... она.... Неееееет.... Стоп!!! Единственное, что укладывается в моей голове это моя программа для поступления, что новая, что старая. И в отличие от прошлого года. я реально стараюсь вникнуть в характер своей героини (моя новая проза), которой не нужно ничто кроме музыки. Ничто. Понимаете? Это же... это...
Недавно мне гадала Аня Лапина. Её прабабушка была ведьмой и дар передаётся через 2 поколения, т.е. как раз на Аню. Мне, честно говоря, было страшно, потому что энергетика этого человека заставляет меня в это поверить. Не хочу говорить то. что она мне сказала, там была своя правда. Но на полном серьёзе, она попросила сходить меня в церковь и поставить свечку "за здравие". Сегодня у меня совершенно не было сил на это... Но завтра или послезавтра я обязательно схожу туда. Чувствую, мне это тоже поможет, как помогало не раз. Может пройдут эти странные состояния апатии.
Самый абсурд в том, что я не нахожусь в депрессии. Я в замкнутости, в своей счастливой, ломкой замкнутости. И не хочу отпускать или вырываться из этого состояния.

---

Ночь - прекрасное время суток.
Завтра всё будет ещё лучше чем вчера.
Я погружаюсь в себя. На 19 дней и не меньше.
Не курю уже 4-ый день.
Хочу пройти через это и оценить свою силу воли.
Господи, я не должна сломаться.
Я справлюсь.

---

Добрая сегодня ночь, однако. Всё бы ничего, исключая, пожалуй, тот факт, что я дико хочу курить. Чёрт, не думала, что всё настолько плохо уже. Но ничего, ничего. Держусь. А так всё прекрасно, я чувствую себя счастливой, не знаю почему даже... Просто какой-то внутренний покой, душевное равновесие. Я ловлю эту гармонию с самой собой, чтобы не упустить, ведь она так мимолётна. Радуюсь мелочам, как маленькая, вроде такая ерунда. а так приятно становится и душу греет. А сейчас чувствую себя очень уютно, мой любимый пушистый котик разлегся, точнее свернулся большим белым калачиком прямо на моей сумке на полу и мирно посапывает, а я даже замурлыкать готова, как мне приятно в этой обстановке находиться. За окном дождик, мерзко, но здесь любая погода мне кажется наградой. Давно я не испытывала такого умиротворение. Я чувствую, что я готова, готова к новой жизни.

Сама себя фоткала дома пару часов назад... Даже на фотках редко себя такой счастливой вижу, с теплотой в глазах. Так спокойно...