Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
17 декабря 2011 года.
Вчера вечером я ходила на пляж . Мне было очень страшно. Плотная, мрачная, густая тьма, сжирающая всё, даже изредко появляющиеся фигуры людей. Море, необъятное, могучее, повеливающие, я бы даже сказала, оно смотрело на меня и тянуло в свои ледяные объятия, пена подползала всё ближе к моим ногам, а в затылок дышал ледянящий ветер, навевающий тоску и навывающий отдалённые голоса какой-то пьяной компании, которую начинаешь опасаться, уловив краем уха чей-то жуткий пугающий смех. Тем не менее я давненько не чувствовала такого душевного подъёма, как вчера вечером во время своей прогулки. Я ходила туда и обратно по маленькому кусочку берега, потому что не решалась идти в ту темноту, что была дальше, поэтому и не шла дальше огней, светящих с прибрежной кафешки. Читала свою программу, сначала тихо, боязливо, шмыгая носом и сбиваясь со строк, потом всё уверенее и громче, в конце концов мне уже было всё равно на довольно редко проходящих людей и я отдала всё внимание морю, песку, пляжным камням и балкам, светящемуся горизонту, небу, звёздам… я читала всему тому, что вдохновляло меня в тот момент, что открывало мне глаза ещё шире, что подталкивало меня на чувства и эмоции, будь тот обычный серый известняк или мимолётная белая пена на мокром песке.
И наслаждению не было конца и края, пока я не продрогла, какцуцик и не решила, что назад будет идти ещё страшнее и пора, наконец идти домой.
Спала я крепко. Снился странный сон. Утром сегодня я помнила его хорошо, а сейчас вообще забыла, помогают лишь пару слов в заметке на телефоне (записала, чтоб не забыть). Написано примерно это: «поезд, шпалы, не могу сдвинуть, помочь, 6 человек внутри, 3ое – выжили». Смысл таков, что мне надо было спасти поезд, даже не поезд, а какой-то вагон, я должна была то ли положить какие-то шпалы, то ли изменить их направление, но это даже не важно… важно то, что у меня была абсолютная беспомощность во сне и что бы я ни делала – ничего не помогало. И не помогло. Шестеро человек разбились, но троим из них всё таки удалось выжить, за что я была бескрайне благодарна. Не знаю, к чему такой сон, но он меня почему-то насторожил, настолько ярким и, как это не смешно, правдоподобным он мне показался.
Сейчас вечер уже следующего дня, который я провела с отцом, его женой и сестрой. Наелась жутко, голова болит жутко. Настроения нет абсолютно. Хочется, чтобы и они уехали из квартиры. Заезжала домой, сердце болит неимоверно, я не знаю, что мне делать с мамой. Чувствую себя виноватой, нет она была трезвой, но отношения, что наши, что у них с бабушкой, слишком сильно наколились. Или наоборот замёрзли намертво… Не знаю. Но я чувствую себя виноватой. Именно я, именно себя и именно виноватой. Даже оправданий не могу себе найти, даже не хочу расписывать почему, да как, да что… Меня это чувство много лет не покидает, тем более когда я вот так убежала из города.
Вчера вечером я ходила на пляж . Мне было очень страшно. Плотная, мрачная, густая тьма, сжирающая всё, даже изредко появляющиеся фигуры людей. Море, необъятное, могучее, повеливающие, я бы даже сказала, оно смотрело на меня и тянуло в свои ледяные объятия, пена подползала всё ближе к моим ногам, а в затылок дышал ледянящий ветер, навевающий тоску и навывающий отдалённые голоса какой-то пьяной компании, которую начинаешь опасаться, уловив краем уха чей-то жуткий пугающий смех. Тем не менее я давненько не чувствовала такого душевного подъёма, как вчера вечером во время своей прогулки. Я ходила туда и обратно по маленькому кусочку берега, потому что не решалась идти в ту темноту, что была дальше, поэтому и не шла дальше огней, светящих с прибрежной кафешки. Читала свою программу, сначала тихо, боязливо, шмыгая носом и сбиваясь со строк, потом всё уверенее и громче, в конце концов мне уже было всё равно на довольно редко проходящих людей и я отдала всё внимание морю, песку, пляжным камням и балкам, светящемуся горизонту, небу, звёздам… я читала всему тому, что вдохновляло меня в тот момент, что открывало мне глаза ещё шире, что подталкивало меня на чувства и эмоции, будь тот обычный серый известняк или мимолётная белая пена на мокром песке.
И наслаждению не было конца и края, пока я не продрогла, какцуцик и не решила, что назад будет идти ещё страшнее и пора, наконец идти домой.
Спала я крепко. Снился странный сон. Утром сегодня я помнила его хорошо, а сейчас вообще забыла, помогают лишь пару слов в заметке на телефоне (записала, чтоб не забыть). Написано примерно это: «поезд, шпалы, не могу сдвинуть, помочь, 6 человек внутри, 3ое – выжили». Смысл таков, что мне надо было спасти поезд, даже не поезд, а какой-то вагон, я должна была то ли положить какие-то шпалы, то ли изменить их направление, но это даже не важно… важно то, что у меня была абсолютная беспомощность во сне и что бы я ни делала – ничего не помогало. И не помогло. Шестеро человек разбились, но троим из них всё таки удалось выжить, за что я была бескрайне благодарна. Не знаю, к чему такой сон, но он меня почему-то насторожил, настолько ярким и, как это не смешно, правдоподобным он мне показался.
Сейчас вечер уже следующего дня, который я провела с отцом, его женой и сестрой. Наелась жутко, голова болит жутко. Настроения нет абсолютно. Хочется, чтобы и они уехали из квартиры. Заезжала домой, сердце болит неимоверно, я не знаю, что мне делать с мамой. Чувствую себя виноватой, нет она была трезвой, но отношения, что наши, что у них с бабушкой, слишком сильно наколились. Или наоборот замёрзли намертво… Не знаю. Но я чувствую себя виноватой. Именно я, именно себя и именно виноватой. Даже оправданий не могу себе найти, даже не хочу расписывать почему, да как, да что… Меня это чувство много лет не покидает, тем более когда я вот так убежала из города.