Из осени в зиму. С зимы в осень.

9.11.11.
Какой ты стал. Под каблуком...
Глаза печальные, усталые, невидящие ничего кругом.
И грязь и мразь. И стали нет.
Не человек. Не мой.
На вдохе молчание. Бред.
Игнор. Ком в горле.
Взгляд искренний, а им - притворный. Ты...
Ты приторный, ненастоящий, гнусный.
Трудно назвать искусством то,
Что я пытаюсь сказать тебе своим молчанием.
Рот будто склеили пластырем. Жутко.
Жутко от непонимания...
И то, что пепел окунаю в грязное блюдце,
Не терпится выбежать на улицу, в чужой город, очнуться,
Пробудиться от полугодовой пьянки,
Чтобы похмелье вогнало обратно в привычные рамки.

И самый абсурд в том, что ты всё понимаешь.
Тебя гложит, гнобит это,
Но силы украл этот город, она, они...
Всё потеряно, сколько бы ты не искал.
Не ищи. Не найдёшь.
Какой... Какой ты стал...
Куда же делась твоя сталь?
Ничего...ничего...ничего... не жаль.

11.11.11
До скольки мне досчитать, чтоб ты сказал мне "хватит"?
Чтоб на цифре сто три или тысяча двадцать пять
Взял за руку, отрезвил, усадил на мятой кровати,
Чтобы вырвалось с губ твоих:
" Постой! Остановись! Дура!
Осточертела, осточертели, ты и твои процедуры!"
Но молчишь.
А я дальше качусь по наклонной вниз.
Мы словно рыбки в пустом аквариуме,
Рыбки, которым не дышится.
А у тебя глаза карие и ведёшь ты себя, как маленький.
Холодно.
В этой комнате, в этой квартире, в этом городе,
Который я успела возненавидеть,
Как промах последней пульки в тире,
Как ток в разорванном проводе.

Давай ты не будешь смеяться,
Прошу, давай, ты не будешь смеяться.
У меня в жизни ничего не писалось и не пишется.
Видимо, что-то прорвалось,
Видимо, только сейчас дышится.
Сердце сожмётся, ёкнет беспомощно,
Когда нажмёшь на кнопку звонка.
Пельмени, телек, пустая комната...
- Ну всё давай, полетел! Пока!
...
...
- Пока...

15.11.11

Запуталась в числах.
Там осень полным ходом накрыла город,
А здесь снег... Решётки на окнах, шарф за ворот,
Сырое бельё на сушилке.
Чай крепкий, с лимоном.
Ужимки.
Рафинада пять кубиков,
Чтоб приторный.
Изморозь заморозь!
Выпито.
Вылито.
Вырвала сердце, сожрёт элита.
Не преступление,
Просто порой хочется,
Чтобы твоё стремление
Не вылилось в проклятое одиночество.
Суета.
Сбились цифры.
- Какой сегодня день недели?
- Какое число?
- Понедельник!
- Нет...
- Вторник, наверно...
А ты по-прежнему первый,
В моей голове первый...
Зря.
Не хотел, не любил, не молил, не смог.
Боже, вот бы сейчас Суздальский смог...
Вот бы тебя, да туда, в звон,
Вот бы стереть в порошок трон!

Так мало дней, мало часов...
- Вон! Вон, - говоришь, - чтоб.
- Согласна. Я на всё согласна!
Ибо слишком устала, не вижу смысла,
Ибо всё ясно.
Последние секунды здесь с тобой.
- В чём подвох?
- Опять за своё? Да плюнь на число! Какой подвох?
Поникла. Сгорбилась. Сжалось нутро:
"Число!"
Сдох.
Календарь сдох.

17.11.11

Запах курицы. Терпкий, сладкий.
Жрут, чавкают, пьют. Чья?
Чувствую себя ветхой, шаткой.
Поезд тронулся или тронулась я?
Голова вспухла, на ладонях трещины,
Ничего не надо, моя Москва.
Это, как пульс престарелой женщины...
Ты меня от них всех на время спасла.


Марго Короленко.

---

Глаза плакать устали. Руки - искать. Нервные выдохи, истеричные позывы. Сегодня я поняла, что я полнейшая неудачница. Просто тупой, неудачливый человек. Объясняю в чём дело... на моём шкафу лежал мой дорогой фотик, я его не брала уже месяца 2 точно, точнее в руки брала, но обратно клала на шкаф (на улицу не выносила), и вот сегодня я, наконец, купила usb, чтобы скинуть фотки на новый ноут (ибо до этого я потеряла старый usb), я потянулась за фотиком, а рука не нащупала ничего... пусто... пыльное пустое место. ГОСПОДИ, ЗА ЧТО???? ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ЕБЛИВАЯ НЕУДАЧНИЦА??? А??? Плакала долго. Искала долго и везде, где только можно. У меня ночевали в комнате 2 подруги, но я позвонила обеим, они меня только успокаивали. БОЖЕ, НО КОМУ БЛЯТЬ ВЕРИТЬ, ЕСЛИ БЛЯТЬ НЕТ! СУКА, НЕТ И ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!
Подумала на маму... но она бы точно не взяла... она сама расплакалась, увидя как я истерю хожу...
У меня просто в голове не укладывается, понимаете? Если бы я потеряла его на улице, или оставила где-то...или может украл бы кто в кафе или ещё где-то... Но только у такой НЕУДАЧНИЦЫ КАК Я, МОГЛИ СПИЗДИТ ФОТИК ПРЯМО ИЗ СОБСТВЕННОЙ КОМНАТЫ.
Такая пустота внутри... просто бездна... Завттра мои роднули приезжают, Рома с Игорем, а у меня ни глаз ни рук, ни сил... я в отчаяньи. Понимаю, что это всего лишь вещь, но, но ЭТО ЖЕ ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! сижу сопли на кулак наматываю. Надежда умирает последней, вдруг найду?? или кто-нибудь одумается и отдаст, хотя кто?
безумно плохо.

---

Только что проснулась. Мне было безумно тяжело это сделать, но через 2 часа у меня начнутся индивидуальные, к которым я нихера не готова, это и послужило мне стимулом того, чтобы продрать глаза и через всю скопу вещей, которые валяются у меня на полу пройти в ванную и умыться. Вчера я отработала последнюю рабочую смену. Здравствуй, ноябрь, кстати, я скучала.
Жаль, времени сейчас нет писать, мне нужно заниматься, убираться, готовиться... чёрррт... столько дел. А я даже проснуться не могу. Кстати сегодня и завтра ничего не кушаю, ну так... по мелочи, может яблоко или творог. Начнём...
Доброго вам утра, ещё раз здравствуй, ноябрь.

---

В городе, где нет метро, зато есть добрая сотня грязных маршруток, бесконечные трамваи и троллейбусы, такие родные автобусы с номерами, которые для каждого свои. которые значат "дорога домой" и конечно же безумные такси... В городе, где порой становится грустно от того, что не хватает пространства, где знаешь каждый камушек, где тесно до невозможности. В городе, где каждая улица окутываешь тебя, неся в свои закоулки и провожая в самые заветные уголки... В городе, которого никогда не поймёт столица... тихо умирает и гаснет моё нутро, после чего возрождается во что-то новое, более светлое и доброе, в новую жизнь, в счастливую меня.

---

Не могла не написать, что только сегодня, я заметила. что осень пришла. Жёлтые, красные, оранжевые, они заполнили город. Здесь, там... листья, листья, листья... под ногами, на крышах и в лёгких. осень настала. а душе уже ждёт зиму, как что-то неземное. очень тяжёлая осень. зноя зима.

орёл или решка? кидая монетку, мы заранее надеемся, что мы действительно хотим, чтобы выпало. Надо, пожалуй, кинуть монетку.

---

Мне дико стыдно.
Если я начинаю запись с этих слов, значит выходные всё таки прошли весело, даже очень... Я не буду вдаваться в подробности, ибо это могут прочитать некоторые люди, которым мне бы не хотелось упоминать детали или даже просто рассказывать, что я натворила в клубе и какой концерт там устроила. В общем-то, я отчётливо поняла, что я неплохо расслабилась, НО по таким злачным местам, я постараюсь больше не ошиваться, потому что на утро чувствовала себя не только паршиво и подавлено и не только вся краснела от стыда, но и отчётливо поняла, что никакого особенного удовольствия от этих похождений не получила, что можно найти и другие способы повеселиться.
Сейчас пришла из кафе Табаско, там сидели с Алей и Катькой, справляли её днюху (Катькину, тобишь Валюхину), ничего особенного, просто наелись, что меня тошнит до сих пор и отлично поговорили по душам.
Жизнь прекрасна.

---

Вот уже два часа сижу рычу в темноту, жую космос-старс и смотрю этот дурацкий фильм. И почему блять даже там этот долбаный сладкий happy end? Жалюзи закрыла, полный мрак, сижу курю, сижу это пишу.
Что творится сейчас в моей комнате... боже... даже я такого не видела, хотя... И самое главное это то, что я наслаждаюсь этим хаусом, горящим монитором, угольком сигареты и дымом, дымом, дымом... ото всех спряталась. И не грустно нисколько. Я испытываю почти состояние эйфории, только грубой и совершенно странной. моей.
Такие тяжёлые глаза, такие тяжёлые дни. Что-то болит, что-то скрипит зубами, дико, но перед бурей всегда такое невыносимое больное затишье, я знаю. Я одна среди них. Я одна, одна среди них. И я держусь, улыбаюсь, иногда бывает, психую, как вчера, например, посылаю, всё нахуй, выхожу из машины, хотя до дома ещё 20 минут ходьбы, иду, холодно, 2 часа ночи, снова одна, все посланы куда подальше, и слёзы, не потому что грустно, а потому что тело ломит так и настолько, что готова просто лечь на асфальт и заснуть. Просто лечь и заснуть. И это меня закаляет, с каждым днём я только сильнее, сука. Хладнокровнее и расчётливее. "Всё. Финито, разбиты чувства вдребезги. Я отключаю сердце, включаю мозги."
И как же я смеялась недавно, осознав всё, как же я смеялась... И так легко на душе стало. Отпустила. Отпустило.
Губы сухие, как пепел. Утоли. Губы сухие, как песок. Кто-то утолит. Обещаю гореть до тла.
До тла.

---

Суета заболела и умерла.

Грустное утро. Почти не человек а эпитет, ведь ночью я снюхала больше, чем снюхал Питер.
Каждая клеточка организма вспыхиваем безумным огнём, боль, мучительная меденая, физическая. Ног не чувствую уже давно, голова работает на автомате, руки дрожат от усталости. сил нет. нет сил больше. Я так устала от этой работы. Так устала от этих мазолей, кровавых ран, красных глаз, ничего не видящих и не слышащих. Но несмотря на всё это, за эту неделю я поняла одно, я не стою на месте. Я самосовершенствуюсь и самореализуюсь, как внешне, так и внутренне. У меня теперь ровные, белые зубки, несекущиеся ухоженные волосы, ровный загар, подтянутая упругая фигура, а в частности пятая точка, пресс и руки, я духовно настраиваю себя на упорную работу в сфере театра и искусства, я стараюсь вникнуть в свою программу, пока у меня не получается вложить в неё всю душу, но это ведь не так просто, это дело времени. Так вот я поняла одну вещь: я прекрасна! Я буду повторять себе это каждое утро, глядя в зеркало и я верю, что это и есть ключ к успеху. Моя заниженная самооценка долго давила мне горло, да и сейчас порой "подавливает", но это проходит, я начинаю осознавать многие вещи совсем иначе. Я смеюсь над тем, над чем раньше безудержно рыдала. И если бы у меня только были силы написать сейчас всё, что я чувствую, я бы сделала это в формате 10 А4.
У меня впереди бешеные выходные, безумный Хеллуин, море алкоголя и ещё кое-чего весьма приятного для отдыха, потом остаётся доработать последнюю смену и долгожданный ноябрь настанет. Не факт, что я вообще вернусь на эту работу, не хочу загадывать.
Кстати мне наконец купили ноутбук, так что, думаю, писать я буду гораздо больше.
Я прекрасна. Я прекрасна. Я прекрасна. Да.

---

Всё неправда. . Не нужно было.
Блядский ноябрь. Блядский декабрь. Блядский январь. Блядский февраль. И долгожданный март. Странный и страшный апрель и... май... май... май... май... вся жизнь кружится вокруг мая. И я знаю, что это не зря. Я знаю, просто знаю и всё. Мне эти месяца хреновенько приходится, да...это мягко сказано... Но они пройдут и я буду счастливее вас всех. Да-да, буду. Вы ещё мне в след посмотрите. Многие смеются надо мной сейчас: "актриса"... и официантка.... Я не сдамся. Я через всё пройду. По головам. И чувства все выкину нахер и никого и ничего не надо. Никого и ничего. Только театр и этот долбаный институт. Захотела. Значит смогу.

---

Пой. пой моя душа. Пой, если тебе одиноко. И не пытайся изменить меня. Да, да. Я всё та же, дурочка. Всё так же убилась в хлам и прилипла к этим стеклянным клавишам, будто во спасение самой себя. Не читай мой дневник, я смущаюсь, я... я.... а чёрт... Похоже дела мои совсем плохи... Я на конечной. Но мне так проще, мне намного легче, люди вокруг меня словно мотыльки возле горящей лампочки, слетаются, жужжат, бьются об меня, пытаясь покорить, но только обжигаются и словно вовсе их не было... Ну и слава богу, главное, я - лампочка, я свечу... ярче, чем когда-либо, поверь мне... И снова несколько обращений.
Первое, к тебе, девочка моя маленькая, я знаю, ты прочтёшь это, мне даже совестно за это, ибо моя гордость не терпит таких нюансов, но поскольку сейчас я изрядно пьяна и спасает мою грамотность лишь справочник в ноуте, я оправдываю себя именно этим.Ты разочаровала меня настолько, насколько невозможно было, но ты смогла. Я не виню, я не играю в игру, для меня она ноль, назови меня другой, но я всё та же... А ты... оказалась другой. И была родная, ты для меня родная была...да и есть. А я для тебя нет. Оказалась не той, кем я думала. И тошно от этого. Становиться тошно и что-то горькое на кончике языка. Тебе знакомо такое ощущение? Я готова блевануть. Но держусь. Всё, что ни делается, всё к лучшему, не правда ли? А ты не сделала ничего, чтобы сохранить... Ничего... скажешь, то эти пропущенные твои вызовы и неотвеченые сообщения, это всё, что ты могла? Да я и не прошу больше, да и вовсе не этого ждала, я даже не смогу сказать, чего я ждала, но не этого... не нужно мне это. мне и твой голос вовсе не нужен был в тот момент и эти дурацкие вопросы, почему...зачем... ты ебнутая и т.д. Я не ёбнутая. Просто ты так и не поняла. Ничего не поняла. И у меня сил нет объяснять. Может поздно? Наверно, слишком поздно. Наверно... ты даже не виновата передо мной ни в чём, это твоё право, это твоя жизнь и тебе распределять свои секреты и тайны. Просто я не хочу так. Я не хочу, моя маленькая, моя родная, так... Поэтому избавлю тебя от чрезмерного смущения. Я люблю тебя и желаю счастья. Люблю и желаю счастья. Не плачь родненькая, всё хорошо, не плачь. Я в порядке, я справляюсь, и у тебя всё хорошо будет, знаю, ты счастливой будешь всё будет, я знаю. Прости за то, что я так резко оборвала, ничего не объяснив, я бы не смогла иначе. А ты так и не осознала, значит права была всё таки я... да и какая разница кто прав? это уже не важно. сохрани. сохрани, маленькая. сохрани.

---

Я не знаю, с чего начать эту запись. Я вообще не знаю, стоит ли вообще её начинать. Вот уже месяц я каждый день хочу что-нибудь написать. Нет, даже вернее не что-нибудь, а наивное, искреннее конкретно происходящее в моей душе, но, к сожалению, не имела технической возможности. Я уже забыла добрую половину того, что хотела сказать, но может после малой части написанного мне полегчает.
На улице по-прежнему пахнет летом. Это немного странно и кажется невыносимым. С одной стороны время летит очень быстро, будто его не догнать. А с другой стороны прошёл всего месяц, всего месяц с тех пор, как я осталась почти одна в собственном городе. Работать я устала уже, этот неблагодарный официантский труд ещё раз убедил меня в том, что я не могу жить без театра, так что на следующий год я настроена решительно и бесповоротно, хоть и при одной мысли о поступлении у меня сердце в пятки уходит. Начну с того, что эти 9 месяцев ( а уже 8) до поступления у меня поделились очень лаконичным образом именно так:
сентябрь и октябрь я работаю (остался всего 1 месяц)
1-15 ноября - я таки еду в Ярославль
15 ноября и до конца декабря (короче до нового года), я продолжаю работать, т.е. всего 1,5 месяца! (Аллилуя! наступит тот самый день, когда я напишу заявление и уволюсь к чёртовой матери!).
В начале января пока планирую поехать с папой куда-нибудь отдохнуть, было бы классно.
После моего возвращения собираю монатки и уезжаю в Москву, оттуда опять в Ярик может на недельку, другую и обратно в Москву. Тобишь (не считая самого января, потому что там и переезды и жильё в ярике...) февраль, март, апрель... итого 3 месяца до поступления... из которых я может изредка на 1-2 дня буду ездить до Ярославля (для справки: от Москвы до Ярославля примерно 4 часа езды).
Вот такой скромный план я накидала на эти месяца. По идее они должны пролететь очень быстро. В Москве пока планирую жить у дяди и нихера не работать, а только подрабатывать, благо в этом городе можно найти достаточно подработок.
Меня очень беспокоит моя мамочка. Сегодня мы ходили с ней в зоопарк, в табаско её сводила, правда кроме супа, она наотрез есть ничего не стала, она вообще почти ничего не жрёт, но хоть это... И вот ещё... совсем она плохая стала... Говорит, говорит, все те же истории, те же воспоминания, всё то же... Ничего нового в её жизни. Вчера я сорвалась, я начала плакать и кричать на неё: "КАК МНЕ ТЕБЕ ПОМОЧЬ? ТЫ ХОЧЕШЬ СДОХНУТЬ И ОСТАВИТЬ МЕНЯ ОДНУ? ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ДЕЛАЕШЬ АБСОЛЮТНО НИЧЕГО РАДИ СВОЕГО СПАСЕНИЯ, А НАОБОРОТ ТОЛЬКО ГРОБИШЬ СЕБЯ???? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ВСЮ ЖИЗНЬ СЕБЯ ПОТОМ ВИНИЛА В ТВОЕЙ... ТВОЕЙ..." Я даже не могла произнести вслух это ужасное слово. Оно застревает у меня в глотке, а ещё бабушка постоянно твердит, что она себя доведёт до... доведёт до... И я на бабушку ору6 "МОЛЧИ! СЛЫШИШЬ???!!! ЗАКРОЙ РОТ!Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО СЛЫШИШЬ". Меня трясёт уже. Как я уеду? Она же... она же без меня... аааааа... это невыносимо... невыносимо. Я кричу, плачу, по-ласковому, по-плохому, а мамочка моя реагирует всё так же.. всё так же обещает что-то или не обещает и на следующий день или как сейчас, прямо после зоопарка уходит в этот чёртов долбанный ебаный ларёк или магазин известно зачем.
Вчера я занималась в альбатросе (в спорт-комплексе) гимнастикой и среди подборки музыки вдруг зазвучала песня Пенелопы Круз : кокаин. У меня дрожь пошла по телу. Каждая мышца дрожала от усталости от занятий.
У меня, конечно, появился новый круг людей, с кем я сейчас общаюсь. Но это всё не то, это всё не те... Поэтому несмотря ни на кого, я почти всегда в одиночестве, в себе, были какие-то парни, картинки, подарки... к чёрту всё...всё к черту. Хотя я понимаю, что мне необходимо найти человека, который меня полюбит так же сильно, как и я его полюблю. Мне это необходимо. Но он сам меня найдёт, поэтому я не ищу. Да и смысла нет, я, к сожалению всю любовь на вас растрачиваю, поэтому мне сложно было бы полюбить ещё кого-нибудь по крайне мере сейчас.
И всё не так плохо, всё даже хорошо. Просто я немного пришибленная, поссорилась с Любой, психанула из-за того, что у нас нет взаимности, я ей - всё, всё до копеечки, до крошечки, всю себя, а она молчит, скрывает чего... ладно ото всех, но я то, не родная разве? я то? вообщем уже как месяц не общаемся.
А на улице по-прежнему пахнет летом. Может это всё и к лучшему, нет так оно и есть. Я даже в какой-то степени счастлива, я занимаюсь собой, самосовершенствуюсь, готовлюсь к поступлению и просто дышу этим родным Калининградским воздухом. Я почти не плачу и не пью. Хотя выплакаться и высказаться не мешало бы, от этого только легче. Во снах, не сомневайтесь я с вами, точнее вы со мной... со мной...

Так же всегда бывает, ты думаешь, что напишешь целую поэму, выльешь весь этот сброд накопившихся у тебя в душе эмоций на несчётное количество страниц, а получается в итоге банальных три слова: мне нужна помощь.

---

У меня пальцы немного дрожат от усталости и волнения. Сердце немного поджимает грудную клетку, потому что оно словно разбухло, как, знаете, есть такой китайский чай, который бросаешь в чайник и он заваривается, раскрываясь и разбухая в большой цветок, к стыду своему не помню, как он называется. Сегодня 26 августа 2011 года. Но вот-вот начнётся осень. Такая длинная, нескончаемая, тяжелая осень. Я кстати устроилась на работу, официанткой. Что ж, уже почти привыкла. Есть даже планы на эти 4 месяца, поскольку я 2 через 2 работаю, на выходных буду ходить в Альбатрос (это у нас спорткомплекс типо), кататься на роликах с моими новыми знакомыми роллерами, продолжать учиться играть на гитаре, делать программу для поступления с Борисом Иосифовичем и просто жить. Наслаждаться жизнью. В небольшом таком одиночестве. В моём уютном мире. Мне честно говоря немного даже легче стало от того, что я одна теперь, не совсем одна конечно, но вы понимаете о чём я. Иногда надо просто отпустить, жизнь длинная и всех людей не удержишь, особенно в такой профессии, которую мы выбрали с ними. "Сосёт под ложечкой" - смешное выражение... именно так описываю своё нынешнее ощущение.

---

Ну здраствуй, очередной приступ моей паранойи. Ну здраствуй. И почему мне похуй на тех людей, которым на меня не похуй и наоборот? Мне кто-нибудь объяснит? Или я окончательно зажралась? Впрочем это не важно. Я твёрдо решила, что мне не нужен никто. Никто не нужен, я сохраню в своём сердце крохотные кусочки тех, кто мне важен и выкину остальное в урну. Лучше побыть одной сейчас. Ничего и никого искать не собираюсь, ничего и никого. У меня другие цели в жизни, ради которых я живу, точнее одна цель. А любовь - хуета. Хуета. Тот, кто мой, тот сам найдёт меня.
Блядство. Лучше убиться об стену. сука... это скоро закончиться я знаю, как закончилось однажды.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

---

Бабочки. И их травление.

бабочек жрут. бабочек травишь. бабочки дохнут. бабочки в моем животе.


Как грустно-то получается. Да нет, почему же грустно, многие бы даже сказали жизненно., примерно так:"Эй, выше нос, это всё пустяки! Всё пройдёт! Смеяться потом будешь, когда вспоминать будешь!" А я что не согласна что ли? Согласна. Но загвоздочка в одном лишь. Чужие проблемы всегда кажутся нам смешными и лёгкими, свои же представляются в виде незаконченного романа, брошенного в камин Мы пытаемся спасти роман до того, как обгорят последние страницы, многие из которых просто покрываются сажей, часть остаётся целой, а остальные пеплом по воздуху оседают вокруг нас, оставляя лишь воспоминания. Вот такая вот получается книга собственных иллюзий и заблуждений.
Вовсе я не о том сейчас говорю, вовсе не то хотела сказать. Моё желание лишь одно, вернуться к моим бабочкам. Вам может быть смешно, но для меня это вопрос незаконченный, нерешённый, мои бабочки нуждаются в свете, ибо половина из них уже успела сдохнуть. Вы спросите отчего? Хотя нет, какой там спросите... Человек устроен так, что ему не интересны чужие проблемы, исключением является скука, желание посплетничать и просто отвлечься от своих, сравнивая и понимая насколько счастливее ему живётся по сравнению с другим человеком. Блин... у меня сегодня прям день сравнений, просто столько мыслей, что я не могу себя заткнуть. Давненько такого не было. Так вот, вернёмся к бабочкам. Мне так их жаль, так не хочется, чтобы они умирали. Но их сжирают люди, одну за одной. Знаете, я даже стала бояться людей. Не в смысле общения, просто... просто... они пугают меня своей жестокостью, своей энергетикой, но и без них туго как-то в одиночестве, у меня голова кругом идёт. Да ещё и этот блин... травит моих бабочек. Пускай травит, этому я не препятствую, потому лишь, что поняла, да, да полностью поняла взгляды и принципы этого человека. И грустно стала от того, что в животе пусто стало как-то, вдвое меньше бабочек. А пустота не заполняется, не наполняется, не проходит. Пустота это даже не ноль, это... это... даже не пустое место... пусто... всё... без кря и точки.
В общем-то, наверно, это всё, что я хотела сказать на сегодня. Но... они ещё живу я хочу, чтобы вы знали, мне иногда щекотит желудок от них даже... Но я пришла к выводу, что лучше бы их вообще никогда не было, а если уж и появились, то пускай дохнут. Сама я их убить не могу, но у тебя это получается отменно, да и у них неплохо. Так держать, людишки! Продолжайте в том же духе! А я... а что я? сука..... время, стукни меня циферблатом по голове, я запуталась. Я слишком, слишком... хочу... слишком... надо... НЕТ. не скажу больше никогда ничего такого. зарекаюсь.

---

Возле меня обрывается небо... Я хочу столько всего, о, если бы я только могла, если бы я только могла. Но мне опускают руки. И целый год выкарабкиваться, целый год идти напролом, чтобы в конце концов добиться.И весь год одна, одной, сама с собой. Нет, нет, я снова в бреду, снова эти сны... эти чёртовы сны, одинаковые, чёрно-белые сны. Я стала их ненавидеть. Совсем скоро иду на работу, официанткой, как это... как это... А впрочем меня всё устраивает, я хочу работать, я хочу всё отпустить, всё, что меня гложет, что не даёт покоя мне и моему небу, этому проклятому небу, которое обрывается. И этот голод кстати весьма кстати. Он меня подстёгивает, в кармане почти пусто, давненько такого не было, пью этот кефир, этот противный белый кефир, жидкость, которая сводит меня с ума, неудивительно, что уже завтра я решила перейти на фрукты, уж лучше 3 дня на фруктах, чем на кефире, это невыносимо.
Недавно была на море, оно меня наполнило. Да, именно наполнило, до краёв и дышится теперь легче. Если бы не эта погода, смогла бы хоть каждый день туда ездить, но всё против, всё против, включая небо, которое вечно хмуриться, плачет, обрывается... И эти мелкие мокрые камушки на асфальте...и грязная дорога и зарёванные дома... всё...против.

Клянусь, у них не получится. Меня не сломают. Я железная.

---

Друг мой, друг мой. Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

День за днем. День за днем. Упреки со всех сторон. Фальшивые улыбки. Наглые взгляды. Меня сожрали. Сожрали.

---

Так себя хорошо чувствую сегодня. Очень свободно и легко. У меня, наконец, появилась возможность наслаждаться летом. И мне плевать на эти ливни, главное, что я дома... в своей маленькой комнате с оранжевыми стенами, с моим огромным белым котом, со стареньким телевизором, похожим на коробку, с зеркалом с надписью: " У МЕНЯ ЖЕЛЕЗНЫЕ НЕРВЫ", а недавно добавилось и: "Я похожа на Фиону))"(ну после превращения в монстра, естественно). Я в такой своей...такой теплой комнате с кучей таких бесполезных, но таких любимых вещей на полках, они хранят мои воспоминания и заставляют улыбаться. Я даже скучала по паутине на люстре, что уж говорить о полке с умывалками, гелями и всякими забавными штучками, которыми так любят баловать себя девушки. Я скучала по шкафу, по пледу на подоконнике, по подоконнику, на котором частенько сидят немного пьяненькие друзья и я за компанию, по следам гари на паркете от кальяна, по столу, вечно скрывающимуся под стопкой книг, бумажек, мусора, ноутбука и утюжка, по полкам в столе, в которые я вообще стараюсь не заглядывать, ибо чтобы их разобрать потребуется ни один день, я ещё и о комоде молчу, по пыли на телевизоре, на которой написано чьим-то дорогим пальцем "отшеееляяя=)", по самому воздуху, который хранит меня, меня... запах...воспоминания, чувства, эмоции... всё повисло в воздухе... Это комната повидала столько, что я иногда боюсь вспоминать, а иногда это улыбает меня, как сейчас например... И как бились витражи в дверях, и эти истерики на полу с приступами сумасшествия, кончавшиеся обычно тем, что я ложилась в позу зародыша у батареи и уже почти не плакала, только всхлипывала и дрожала всем телом. И испуганное и беглое пролезание под кровать так, чтобы не нашла мама с ремнём. А такие тёплые вечера на подоконником с пледом, чашкой чая или кофе и сигаретой... скажите ванильно? кто вообще придумал это слово и эти понятия... люди сходят с ума, бесятся с жиру! Стены помнят каждую частичку мою, как ночью, не в силах уснуть, порой вставала, включала свет, искала заветный черновик и ручку и долго-долго сидела в разумьях и собственных мыслях, сочиняя стихи. Бывало даже до утра... Боже, как давно всё это было. Или ну та же кровать... моя скрипучая кровать, которая постоянно скрипит и часто сдаёт меня, когда я не хочу, чтобы мама узнала, что дома кто-то помимо меня, ну вы понимаете о чём я... так та же кровать, знающая большую часть моих похождений, знающая как я порой прибегала домой и плюхалась в неё в абсолютном неадеквате или в состоянии эйфории, счастья... та же кровать мне кажется такой родной, будто бы всё живо здесь в этой комнате. Всё и так живо. И мне очень приятно здесь сейчас. Я так скучала, правда. И по маме, конечно скучала. Чуть больше месяца мне здесь жить осталось. От этого немного грустно, но и остаться я не в силах. Поэтому я наслаждаюсь каждым отзвуком своих воспоминаний и своего настоящего... счастливого настоящего.

---

Наверно, этот пост я не зря пишу в неком алкогольном опьянении. Так у меня смелости больше, язык развязывается, так я смелее. Блять... нельзя так, нельзя так...
Первое, что я хочу сказать, что я не поступила в этом году. дошла в Питере (в СПБГАТИ) до самого конца, передо мной назвали курс, и моего имени там не было. Не передать словами, что чувствуешь, когда понимаешь, что ты не прошла, что ты не поступила. Пустота. Из 26 мальчиков взяли 20, из 26 девочек 8-10. А вначале было несколько сотен человек. Ты доходишь до конца и всё напрасно. Все нервы, слёзы, последние усилия... всё напрасно. Ты не нужна. Иди куда хочешь. Я не плакала даже. Такой ком в горле и пустота. Тысячи мыслей о том, как проведу следующий год... Так... переезжаю в Москву...так...устраиваюсь на работу, хожу на курсы в Щепку, может во ВГИК, может в Щуку... ааа... не имеет значения. Ещё один год... У меня стержень внутри, мало, кто с первого раза в театральный поступает, я одна из них. И я нисколько не жалею, я иду к своей цели и буду идти к ней столько, сколько потребуется. Мне встречались люди, которые и на пятый год только поступили. Меня вдохновляет это. И я сильная, я смогу, я всё перетерплю и прорвусь. Я знаю, верю в себя. И пока у меня внутри храниться эта вера я выдержу всё.

---

Мамочка моя маленькая, я так по тебе соскучилась. Мамочка моя маленькая, мне тяжело так, трудно так, без тебя. Как ты там, хорошая моя? Тоненькая моя... я знаю, что держишься ещё, знаю, что держишься, но надолго ли, мамочка? Голос твой так давно не слышала, руки твои столько дней не держала, тебя не видела... Мамочка моя родная, всё отдам, лишь бы ты удержалась. Сейчас вот лежишь наверно, снова "другая", не узнать тебя в таком состоянии. Меняется всё, а самое главное глаза твои, мамочка, меняются. Я бы всё отдала за эти бы глаза, но когда ты другая... Зачем ты это делаешь, родная? Я не знаю, как тебе помочь, скажи только... как... Когда берусь всеми своими силами за тебя, ты снова собой становишься, на неделю может, а потом... потом ты меня разочаруешь, снова "другая". Мамочка моя, я так устала от тебя "другой". Тебя сломал кто-то, а я не знаю, как помочь тебе встать на ноги. Единственное, что я могу сделать, так это сама не сломаться. Ради тебя, чтобы доказать, что я могу, за тебя, за себя саму И я докажу, обещаю тебе, меня не сломают, нет, я держусь, мамочка, держусь из последних сил. А ты должна, ты должна, саму себя победить должна. И столько лет этих горьких прошло, страшных лет...десять страшных лет...
Мамочка моя маленькая, я скучаю... обними меня, мамочка моя маленькая, подари мне хоть капельку нежности своей, мамочка моя... я так устала...

---

Снова в Москве. Этот город наполняет мои лёгкие радостью. Мне легко здесь. Рядом только самые родные люди. Очень часто я одна, но меня это не напрягает, мне хорошо. Можно всё обдумать, осмыслить, побыть сама с собой в чужом, но таком родном городе. Здесь я чувствую себя счастливой даже. Как это странно.