в общем-то я уже 5-ый день, как в Москве. Сейчас очень рано, но встала я вообще в 5.30, так как ночевала в поезде, которые ехал из Ярославля в Москву. Вчера была в Ярике, как вы уже поняли, пока прошла. В щуке на 1 тур. Во ВГИКе слетела (кстати ни капельки не расстроена. Человеку, чья фамилия начинается на "Я", там делать нечего... пиздец бля....очередь по алфавиту... я манала.... сто раз перегорела за эти 8 часов пока там сидела). Сегодня ГИТИС и завтра тоже ГИТИС. Я очень боюсь. Здесь очень тяжело, огромная женская конкуренция, очень тяжело... больше ничего не могу сказать. Я не то, чтобы устала, просто такая давка невыносима. Хочется убить всех этих людей из очереди. В 20-ых числах поеду в Питер. Наеюсь, хоть куда-нибудь да возьмут. Безумно волнуюсь. Но энергии у меня много, я можно сказать, только начинаю...
P.S. чуть позже отчитаюсь о следующих успехах и пролётах.

---

Мне херово. Мне очень херово. Я даже плакать не могу... Настолько мне херово. Никогда не думала, что может быть так херово из-за друзей. Я еще понимаю, когда из-за парня, из-за любви там... Но из-за друзей?!! Это было вне моего понимания. Может быть я и сама виновата, что слишком гордая, меня это тоже давит, но по-другому я не могу. Я лучше сдохну от тоски, я лучше сдохну... Все внутри сжимается. Я не живу, я существую. Будто бы кусок меня вырвали и сначала без этого самого куска было как-то нормально,как всегда, я просто не заметила,что его нет... А потом нащупала и поняла, что на том самом месте, где все было гладко и ровно, осталась одна дыра... Пусто понимаете? Им всем хотя бы хорошо. У каждого есть вторая половинка, любовь-морковь, все дела... А я одна. Нахуй...бляяяяять... Быстрее бы сьебать отсюда... Это невыносимо. НЕВЫНОСИМО!!!

---

На пьяную голову.

Сейчас 4:30 утра. У меня в голове бродит тысячи мыслей и алкоголь явно вдарил в голову. Мне, наверно, даже не стоит извиняться за свои спутанные мысли. Сегодня уже 24 апреля. Я просто не верю. В комоде лежит билет в Москву на 8 мая. А я где-то здесь, у подруги дома, сижу, глушу пиво, думаю о том, что будет дальше и пугаюсь... Противно каждой клеточкой тела... многие люди противны. Я сбрасываю с себя напряжение, но оно не уходит. Осталось всего ничего, но я боюсь, что меня ждёт там...
смотрю дохуя осталось рядом тех, кто говорил мне "я всегда буду рядом". И меня пугает это дурацкое чувство... (потом напишу, как и обещала, в закрытых записях, сейчас не могу собрать мысли).
Мне нужен человек, которому я буду нужна, как воздух. Хочется, чтобы он позвонил и просто сказал: " знаешь, ты мне нужна", просто так, без всякой причины. Хочется, чтобы кто-то обрывал мне телефон, не в силах дозвониться, чтобы нашёлся тот человек, который бы меня полюбил...и главное, чтобы я этого человека тоже полюбила. Потому что мучать людей я не люблю... И я знаю, что этот человек есть где-то. И он мне необходим. Мне необходимо быть нужной кому-то. Это придаёт мне сил, я не чувствую себя такой одинокой. Да нет, вру, я и сейчас отнюдь не чувствую себя одинокой, у меня всё сложно сейчас, глупо и сложно. Мне страшно. МНЕ СТРАШНО!Поэтому неплохо было бы уехать. Я очень рада, что еду одна. Я этому искренне рада.
P.S. кому из моих постоянный читателей интересно, переживаю ли я насчёт своего расставания с Пашей... нет. Вы были правы. Вы были абсолютно правы, это всё, что я могу сказать. Сейчас я ему очень благодарна за всё, включая то, что всё так получилось. Искренне благодарна.

---

Ну вот) У меня сегодня день рождение. Встречаю своё семнадцатилетие одинокой, свободной и счастливой. Нет, правда. Я рассталась с бывшим, но обрела 3 новых друга. Теперь у меня четверо друзей, когда-то я думала, что у меня вообще нет друзей. Я в активном поиске, у меня полно амбиций и мне даже приятно, там внизу живота эти бабочки... Чувствую, что этот год самый серьёзный, я просто обязана поступить. Я это слишком долго ждала. Осталось чуть больше месяца. Мне и страшно и волнительно и радостно одновременно. Ещё раз с днём рождения меня) Всё получится)

---

Да всё понятно. Все понятно. Понятно.
У меня дома мамка пьяная, коты срут вечно где попало, бывает приходится каких-то соседей-алкашей выводить, бывает и без рукоприкладства не обходится. У меня папка с тобой не корешиться.Это ты ночевал у меня, когда тебе негде было или просто так, а не я у тебя. Обычно у меня пустой холодильник, а если и есть, что покушать, видимо, не то, что тебе надо. У меня кроме моей уютной комнатки с оранжевыми стенами и своей худобы ничего и нет больше, включая отсутствие груди и умения тебе поддакивать. И у меня слишком много амбиций, и я бываю слишком критична, и я могу вывести любого из себя за считанные секунды, потому что сама бешеная. И кроме пельменей я могу приготовить разве что макароны с курицей. И частенько бывает, что мамка пьяная врубит музыку и ломиться в дверь, кого бы не взбесило, правильно? У меня щель между нижними зубами, корявый шрам на запястье, растрёпанные волосы и уставшие глаза. Да я заливаюсь сейчас или накуриваюсь частенько, потому что это больно немного. Никому не понять,люди меняют стены, а у меня всё те же... оранжевые.
У меня не всегда можно тихо полежать, посмотреть фильм, без каких-либо происшествий. У меня частенько бывает не убрано в комнате и квартире. Я кроме своих 44 кг не могу предложить собственно говоря ничего, ах да, забыла, в придачу идёт мояи, слёзы, нежность и сердце. Я не умею готовить ни один суп, у меня в голове слишком много поэзии и я частенько смеюсь над глупостями. Но я никогда не врала. Я, со своим дурным характером, со своими оранжевыми стенами, вечно бухающей мамкой, пустым холодильник, своими родными костями и выпирающим позвоночником, с котами, чья шерсть наутро абсолютно везде... Я НАСТОЯЩАЯ.

---

Даже не знаю, с чего начать... С того, что мне немного грустно сейчас или с того, что моя мама не ест уже неделю, а когда пытается что-то съесть вырывает... Очень отличненько. Всё прекрасно. Не хватало ей ещё анарексии, тьфу-тьфу-тьфу. Я вот думаю, неужели меня ждёт такое будущее. Я не про болезнь, а вообще про мою маму. Становится как-то не по себе. Я признаюсь себе, ловлю себя на мысли, что я просто-напросто боюсь остаться одна... совсем как она. Я страшно боюсь этого. Как и многие, впрочем. Но для меня это становится манией.
Весенний снег окутает ресницы, глаза подёрнуться сладкой дымкой, идёшь по улице, в плеере centr, в голове ничего, кроме разочарования и желания уехать скорее, как можно скорее. Совсем чуть-чуть.
-Ты ведь сможешь, а?
-Смогу.
-Точно?
-Точно.
-Но...
-Что?
-Нет-нет, забей... сможешь...
Примерно такой диалог с кем-то, кого можно назвать внутренняя я.
-А любовь существует?
-Существует.
-Но...
-Да-да. Её не нужно искать, нужно просто верить в неё. Надо просто любить. И эти замёрзшие пруды... И холодные пальцы....
-Что? Ты о чём?
-О чём? Да пропади ты пропадом! Сгинь! Пожалуйста сгинь! Что ты можешь дать моему сердцу? Что?
-Но...
-...

И эти звёзды на небе, и эти глупые вопросы без ответов. и мелочь в кармане на проезд. Прохожие такие чужие, такие холодные. Мурашки по коже и лёгкая улыбка на губах. Много воды утекло сквозь пальцы, такие холодные, такие чужие...
Ни боли, ни раздражения, непонятная тоска, в ожидании чуда... Нет, не того самого, а совсем другого. Чуда, которое должно было случится гораздо раньше, но всему своё время, оно уже ждёт где-то там... а я где-то здесь. С растрёпанными волосами, грустными посеревшими глазами и смешным платком на голове, лишь бы только укрыться от снега, от слякоти.
Моросит.
Моросит.
И холодно.



- А знаешь что?
-Что?
- Я могу дать твоему сердцу то, чего ты ждала. Ты даже себе представить не можешь, какой это дар...
- ???
- Я дам тебе свободу и подарю веру в мечту. Хотя она у тебя и так есть.
- Да... это правда. Свобода? Свобода. Свобода! Я не верю.
- Чему?
- Что так может быть.
-Может.
Чёрт... наступила в лужу, грязный асфальт, маршрутка, какие-то люди, кто-то что-то спросил. Ничего не могу понять. Сигарета? а... да, конечно...

- Ну так что ты там говорила?
- Что ты свободна.
- В моём сердце ещё есть место... такое тёплое и нежное. Никому-никому его не отдам. Кроме него.
-Его?
-Нет-нет, ты не поняла, для него... того, кто ждёт меня, того, кто где-то там, а я здесь. Может где-то в Москве, а может в Питере. Кто знает... А у меня нежность плещет за край. Плещет за край...
- Не понимаю.
- Слишком много любви, слишком много нежности. Я сберегу её.
-Сбереги.
-Да-да... обязательно... слушай, маршрутка подъехала, я это... пошла.
-Но от меня врят ли уйдёшь. Ведь я это ты.
-Ах...да конечно... должно отпустить скоро...
должно отпустить скоро...

---

'эм... не думала, что буду писать такой пост через такое короткое время, но мне намного легче, чем я ожидала. мне даже смешно, пока не могу сказать почему, но самооценка значительно поднялась и от своей востребовательности и ещё от кое-чего... короче живём ребят...отношений пока не планирую, по крайней мере серьёзных. люблю своих друзей очень сильно. люблю эту жизнь. всё прекрасно.


* * *

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

---

Все понятно, понятно, понятно!..
Только не возвращайтесь обратно!
Только больше не слышать! Не видеть!
Гнать! Зависеть! Дышать! Ненавидеть!
Но смеяться от счастья готова,
Если вдруг появляетесь снова.
Мне не слушать бы Вас, мне бы это
Бесконечное дленье сюжета
Оборвать "на пронзительной ноте":
Все Вы врете! Все врете! Все врете!..
И за это в аду Вы сгорите!
Я за Вами туда... Говорите...


***


Глаза на небо устремляешь –
Пред всеми, кажется, в долгу:
«Я больше не могу, Ты знаешь,
Я больше просто не могу».

А день отчаянно погожий,
Безоблачно и ясно так,
Как будто Он ответил: можешь!
Нет знаков – это тоже знак.

***
Будет-будет за что карать.
Лишь бы точно вину измерить.
Я сначала училась врать,
А потом уж училась верить.
А до этого сколько лет
Я жила так легко, неспешно
И не верила в Бога, нет,
Потому что была безгрешна.
***
По осени, по солнечной
Да в синеньких кроссовочках,
Да в ярко-красной курточке
Пройти, себя любя,
По листьям, мягко тающим,
И улыбнуться знающе -
Мол, девочка я та еще,
Да вот не про тебя!..

Листва горит отчаянно,
Смеешься неприкаянно,
Упрямство, не раскаянье
В глазах моих прочел.
Предам тебя, короче, я -
Такая уж - порочная.
Скажи мне время точное
И что-нибудь еще.

Любимый мой, брильянтовый,
Красивый мой, талантливый,
Мое исчадье адово,
Мой самый нежный зверь...
Дрожат деревья страстные -
И желтые, и красные -
Такие краски ясные,
Что ясно все теперь.

А мне-то много надо ли? -
Чтоб только листья падали -
Из рая ли, из ада ли -
Все не соображу...

По осени, по осени,
Пока меня не бросили,
Не задаю вопросы и
Сама я ухожу!..





Елена Исаева

---

Всех с 8 марта! Счастья, удачи и, конечно, любви... без неё никуда... =)

---

Ребят, мне вот так интересно, кто читает мой дневник? Нет своих пч я знаю, но каждый день сюда заходят обычно от 20 до 40 человек, и из них, я больше чем уверена около 3 моих пч. Кто же остальные? Анонимы отзовитесь. Если не хотите себя раскрывать напишите хоть подсказку от лица гостя. А то я прямо заинтригована.

---

хочется повеситься. а так у меня всё класс.

---

глубоко в душе...

Х Х Х

Перехватывало дыханье.
Мир двоился и плыл в глазах.
Что ты скажешь-то в оправданье?
Вот ведь – нечего и сказать.
Виновата. В частушке что ли
Это слово по-русски зло.
Будь хорошей – учили в школе.
Не послушалась. Повезло.
Но – шарахнулась от трамвая:
«Виновата!» - ревёт, как зверь.
Вот такая я! Вот такая!
Ну, убейте меня теперь!
Раньше в воду бросались бабы.
Ничего не отдам воде.
А слабо тебе? А смогла бы?
Утки плавают. Это где?
Это Яуза, это речка
По Москве бежит, по Руси.
Заступися за человечка,
Матерь Божья на небеси.
Х Х Х

Вот и зима кончилась!
Раз я к весне выжила,
Мне хохотать хочется
И говорить лишнее.
Эта весна до одури
Будет дарить ласками!
Птицы не все ж голуби,
Будут еще ласточки.
Дворничиха рьяная
Долбит снега жесткие.
Это не я пьяная -
Это дорожка скользкая.
Но уж теперь, конечно, я
Буду во всем крайняя,
Хоть это не я нежная -
А это весна ранняя.

Елена Исаева

---

К чему эти строки... этот пустой город... это всё не со мной... нет...
Летят минуты, плавясь и расстрачивая последнюю нежность. Мою нежность. К чему это? зачем так скоро? значит так надо.
Серо-голубые глаза, уставшие, замученные отражаются в зеркале. И в них не пустота нет... застыли слёзы и тупая печаль. Обещаю больше не плакать, но не могу. Я не в силах. Но с каждым днём всё проще... или тяжелее... К чему эти строки?
Девяносто дней как электрошок проходят через меня, я готова уехать из этого города навсегда... и эта стужа и эти окна... невыносимо.
Из фильма "Достучаться до небес"
Стоишь на берегу,
и чувствуешь соленый запах ветра,
что веет с Моря.
И веришь, что свободен ты,
и жизнь лишь началась!

И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…
Вы ни разу не были на Море?!
Вы не знаете, что на Небесах никуда без этого?!
Поймите, на Небесах только и говорят, что о Море…
Как оно бесконечно прекрасно!

О закате, который они видели!
О том, как Солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь…
И как чувствовали, что Море впитало энергию светила в себя…
И Солнце было укрощено…
И огонь уже догорал в глубине…

А Вы?! Что Вы им скажете?!
Ведь Вы ни разу не видели Море!
Вы никогда не видели Моря?!
Так поспешите, у Вас мало времени…
На небе только и разговоров, что о Море и о закате…

Там говорят о том,
Как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром,
Как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно от свечи,
Горит где-то в глубине…

И Вы понимаете, что бояться глупо…




И что же я должна плакать? эх нет... к чему эти строки? к чему? только и разговоров, что о море и о закате... как хорошо, что оно совсем рядом. поеду на днях... как только немного теплее станет. верю, мне станет легче...
улыбка, привкус соли от прокушенной губы... соли...
и зачем всё это?
к чему?
море...
море...
море...
а мне на море... мне на море...на море... скорее.
к чему эти строки?...

---

Эти дожди заменили улыбку на моём лице. Этот серый асфальт, темнея от воды, впитывает энергию.
Ты идёшь, не поднимая глаз, и всё думаешь, думаешь... О чём? Слишком трудно сказать, особенно тогда, когда мысли свились в один кипящий ком. То хорошо, то плохо, то счастливая, то самая ничтожная... Надоели эти перемены ежеминутные...
Влага. Кругом влага. И снова появляется энергия. Ты уже почти доходишь до точки, но что-то сдерживает, останавливает... Это как замедленная бомба, которой суждено взорваться, да-да суждено, но не сейчас... немного погодя... моя бомба уже слишком долго тикает, механизм устал, но с каждым днём напряжение растёт, даже руки начинают трястись ни с того, ни с сего... Мне нужно выкинуть все мысли из голову, кроме одной единственной, она должна меня занимать эти чёртовы три месяца... и только. Но это чертовски тяжело. Чертовски тяжело... он, она, они... они....они... и я - главный источник всех проблем. я.

---

Да...надо учиться любить людей. Видимо, надо... Постараюсь... ну хотя бы на чуть-чуть...

---

Покопалась в своём дневнике и нашла кое-что интересное... Точнее много чего. Это так хорошо, когда хоть на минуточку можешь вернуться в прошлое. Вот самый мою любимый, мною написанный стих... я себя не хвалю, но не понимаю, как я смогла написать такое. Скоро выложу мою новую попытку к творчеству, сто лет не писала стихи и вот решила написать (просто я наизусть не помню, а я сейчас не дома), но это стихотворение мне очень нравится, решила вам напомнить)
Нарисуй меня.

Нарисуй меня на небе Аляски,
Я расстаю на нём перламутровой кляксой,
Гордой поступью к звёздам
Отпечатаю слёзы на асфальте с сухой едкой краской.
Жёсткие кнуты продавят кисти.
Чем ты будешь рисовать меня, мастер? Очнись же!
Серым стержнем иль синей глазурью?
Нарисуй меня взглядом неистовой бури!
Начерти силуэт из раскаленной меди,
Наведи марафет, как у истинной леди.
Не стирай мне изъяны, они дороги жутко.
Нарисуй... нарисуй в часовом промежутке!
Иль оставь меня на клочке бумаги,
Который недавно жестоко порвали.
Я его склею чернилами вязкими,
Что б заискрился моими же красками.
И не забудь подписаться, художник,
Чтобы рисунок не приняли ложным.
Мягкий портрет займёт первое место.
Ты нарисуешь меня, мой маэстро?

---

Осталось 3 месяца с копейками и я знаю, что я поступлю. Не то, чтобы я была уверена на 100%, но сердце подсказывает, что всё не зря... что пробьюсь.
Что касается лично меня, то мои 45 кг постепенно перетекают в 44, я не знаю, что со мной, но если так будет продолжаться, то у меня начнётся первая стадия анарексии, что не очень-то хорошо. Сейчас мне даже дышать тяжело, воздуха не хватает, может всё из-за этого? Но до такого состояния я себя не доведу, конечно. Не подумайте, что я мучаю себя диетами и прочей фигнёй, я наоборот очень много ем, но в последнее время (после недавнего моего отравления) аппетита нет вообще. Думаю, это временно.
Ну...и на последок, хотелось бы добавить, что несмотря на это всё, я становлюсь сильнее. Главное найти грань, и не стать "леди железное сердце", тогда всё будет пучком. Люди и не то переживают и не то терпят. Значит и я буджу счастлива.
P.S.
И... совсем не в тему, но... очень жаль людей, которые погибли или были ранены из-за терракта в аэропорту Домодедова. Скорбим и помним...

---

Знаете, я иногда даже боюсь писать в дневнике, потому что вы подумаете, что я очень легкомысленная и несерьёзная. На самом деле это просто какое-то совпадение, чудо! Как только я пишу в своём дневе что-то плохое, всё сразу исправляется, словно эти печатные листы вбирают всю мою негативную энергию. Целую неделю я неистерпимо мучилась и только вчера смогла зайти в интернет и написать пост. А сегодня паранойя прошла. Нет, правда! Я даже не чувствую, что что-то действительно изменилось. Это немысленно. Боюсь сглазить, тьфу-тьфу-тьфу, надеюсь "это" отпустило меня не на один день, а навсегда, потому что с "этим" я просто не могла жить спокойно. Вроде как сегодня всё наладилось вообщем. Извините, что не очень-то здорово выглядит: я про то, что вчекра написала про совершенное моё беспокойство, а сегодня уже всё нормально. Всё действительно так было... Теперь буду почаще тут писать. Видимо мне это на пользу. Спасибо Blond_angel и YaMaKaSy за советы. Вы абсолютно правы.

---

Наступил 2011 год. Мой год.С наступившим всех! Я лично возлагаю на этот год большие надежды, он просто не может меня подвести, я слишком долго его ждала.

---

touch.

"Легкое дуновение музыки, прерывистое и нечеткое, и вот уже душа танцует джигу в Небеса."