суббота, 08 ноября 2008
14:42

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Иногда хочется просто последовать всем советам и наконец-таки со спокойной душой пойти на х*й!

URL
пятница, 07 ноября 2008
13:57

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Была бы у людей функция перезагрузка. Быстро. Качественно. Без потери данных.

URL
четверг, 06 ноября 2008
12:30

Нахлынули эмоции...мне жаль этих людей...не себя жаль!А именно их...

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Какими бывают злые люди. Иногда мне кажется, что весь мир настроен против меня. Столько недопонимания, оно давит мне горло, кружит голову. А ещё и эта осень... такая холодная, жестокая, безжалостная. И никокого тепла. Лишь белые льдинки поблёскивают в глазах прохожых. Улыбка больше похожа на злобный оскал. Такое ощущение, что тебя щас сожрут со всеми потрахами. А спрашивается: за что? Да не за что... просто ты родился на свет не вовремя, вот и полезай обратно. А так хочется, чтобы тебя поняли, чтобы взяли за руку хоть на секундочку и без ехидного блеска в глазах. Хочется, чтобы люди увидели во мне доброго, очень чувствительного и эмоционального человека, а не резкую стерву с чёрствым сердцем. Ведь это не так! Но мало кто замечает... мало кто знает. Ах...сколько людей меня не любит. Причём некоторые просто так! Даже не общались со мной, а уже терпеть не могут. У некоторых играет зависть, у других ревность, третьи меня вообще не знают и считают конченной мразью. Я уже привыкла к внезапным оскорблениям, которые больше походят на срывы психически нездоровых людей.
Они готовы плюнуть мне в лицо, готовы растоптать об землю, выстрелить в спину. Но не делают этого. Потому что боятся. Конечно, находятся смельчаки вроде тех, которые рвуться в бой, несмотря на важность или неважность процесса. Но и у них ничего не выходит. Все они глупы! Они видят лишь поверхностную гладь, не желая заглянуть внутрь ручья, не желая послушать его тихое журчание и плавное течение, изредко переходящее в быстрые потоки.
Просто порой, всё это так неадоедает... хочется сесть и заплакать, громко рыдать, что-то кричать, ругаться... но и на это не хватает сил. Вампиры пьют силы с каждым днём всё в больших порциях... А им кажется, что во всём виновата я... им кажется, что не они нападают, а я инициатор! Им кажется, что они жертвы. Ведь главное в человеке подумать прежде всего о себе, понять себя, а других понять ему не дано... Только лишь некоторые смогут рассмотреть истинную суть человека, другие лишь посмотрят пару секунд и сделают свой собственный вывод, который даже на милю не приблежён к павде... И мне жаль, искренне жаль таких людей.

URL
среда, 05 ноября 2008
14:39

Оч нужна ваша оценка, критика и т.д. Для меня это очень важно. Пожалуйста, помогите!

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Недавно я прочлаа стих "Я кошелёк,лежу я на дороге...", кто не читал, тот не то чтобы многое потерял, нет. Но дело в том, что прочитав этот стих я открыла для себя новые темы для творчества, новые способы передавать читателю свои чувства и эмоции. По моему это здорово! И я попробовала написать свой стих. Оцените пожалуйста, это важно...ведь в каждой строчке скрыт свой собственный смысл...


Лампа

Мягко, немного приглушённо, так плавно
Стоит на столе и светит лампа.
Прозрачные тени мелькают на стенах,
Багровая кровь так и плещет в венах,
Красивые шторы сдувает ветрами,
Бумага шуршит в полутреснувшей раме,
Скрипят пару досок на чахлой кровати,
Звенят пять копеек в домашнем халате,
Игрушки сопят под одним покрывалом,
И мальчик с картины стоит за штурвалом,
Упали все книги на стул и на пол,
Седые жучки уползли в коридор,
Любимые туфли в двух рваных пакетах,
Тетрадки, где много полезных советов.
Всё это знакомо. Всё это банально.
Но вдруг перестала гореть эта лампа.
всё стихло, потухло, исчезло, прошло.
И нет ничего. И нет никого.
Так страшно, так больно, обидно до слёз.
Ни света, ни жизни, лишь мелкая дрожь.
Но лампа зажглась, поборов провода.
Решила померкнуть ещё полчаса.
Так мягко, так слабо, красиво и плавно
Горит на столе почти мёртвая лампа,
А с ней всё вокруг погибает за миг,
В немой тишине оставляя лишь крик.
И всё так печально по глупой причине,
Никто фанарёк не купил в магазине.
Никто и не вспомнил про скромную лампу.
Никто не увидел вечернюю драму.

Якушова Рита

URL
вторник, 04 ноября 2008
11:01

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
И вот вечно, когда встаёт вопрос: " Кто виноват?", я тупо встаю и иду к выходу, зная, что какими бы не были обсуждения этого вопроса, всё равно крайней окажусь я...зачем же ждать?

URL
пятница, 31 октября 2008
21:49

Создала альбом

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Создала альбом, кинула парочку фоточек. качество гавно, так что сильно не критикуйте) Кому интересно посмотреть меня в живую смотрите, я не стесняюсь... Да и вообще мы всё равно врят ли встретимся когда-нить и т.д.... так что почему бы и нет)Должны же вы представлять хоть что-нибудь о человеке, которые делает ежедневные записи туточки=)

URL
15:33

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Иногда хочется просто треснуть. Как стекло в потрёпанной временем раме. Или расплавится, как шоколад под палящим солнцем. Неважно как, главное эффект...

URL
10:16

А вы когда-нибудь обращали внимание на улице на стариков?

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Знаете, порой мне кажется, что жизнь вечная. Я такая молодая, у меня ещё всё впереди...красота, юность, работа, успех, несчастья, семья и т.д. Но вот когда я смотрю на стариков на улице, у меня сжимаеется сердце. Каждая жилочка на их иссушенном теле еле дрожит от напряжения. Медленно передвигаясь, они идут с низко опущенной головой до ближайшего магазна. Покупают что-то вроде молока и хлеба и идут обратно. Мне хочется разрыдаться. Ведь они также были молоды! Когда-то у них были свои приключения, романы, интриги, ссоры! А теперь...они просто никому не нужны!Они стары! И тихо дожидаются смерти в своих убогих хрущёвках...Обидно!Когда-нибудь мы все станем такими!Все! Почему человек так регенирируется? Не хочу! Лучше умереть в 50....чем жить такой жизнью...Боже мой...как же мне их жаль, но вместе с этим мне жаль нас всех....нас всех...всё ведёт к одному... в далёком будующем нас ожидает лишь зияющая чёрная дыра смерти, а перед этим с десяток лет мучения....чёрт...как же глупо...как же обидно и больно

URL
понедельник, 27 октября 2008
19:10

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Ненавижу

URL
среда, 22 октября 2008
08:32

Когда мне будет 18???ХОЧУ УЕХАТЬ ОТСЮДА!НАВСЕГДА!

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Сегодня ночью испытала столько эмоций. Пережила потрясение. Взорвала чувства, нервы... Плакала, билась в истерике. Не могу объяснить, что случилось. Просто всё равно это будет очень долго и нудно рассказывать, и вы врят ли всё поймёте правильно. Просто обидно с каждым днём понимать, насколько несправедлив этот мир....Всегда виновата я, с любой стороны. Так хочу, чтобы мне было уже 18....тогда я смогу уехать, забыть, стиреть...и мне будет всё равно...мне будет всё равно...Как я хочу уехать.Навсегда.Отсюда, подальше, очень далеко....и только потом вернуться на пару дней лет так скажем через 10....вернуться уже в гости, а не домой....Но, к сожалению, сейчас я не могу этого сделать...А жаль...так жаль...

URL
вторник, 21 октября 2008
14:18

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
И почему так всегда? Только соберёшься начать всё с белого листа, как понимаешь, что старый блокнот ещё не до конца исписан...

URL
понедельник, 20 октября 2008
15:10

Кукла

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я всего лишь кукла.У меня нет души,сердца и чувств.Я игрушка в чьих-то руках.И так будет всегда.Слышишь?Всегда!Постарайся не сломать меня,хрупкую и безжизненную. Я могу улыбнуться, пойти, куда захочешь, могу вернуться....Но...запомни, я стала такой только потому что людям не нравилась настоящая я, они хотели, чтобы я была другой в их мерзкой власти. А я подчинилась. И знаешь что? Я уже не смогу вернуться. Не смогу противостоять. Я даже не марионетка. У меня нет ниточек. Я кукла, мною управлять гораздо проще. Но я никогда, никогда не смогу чувствовать, потому что я мертва...Или нет? Может именно я способна на настоящие чувства, не показывая их всему безчувственному миру?! Боль в глазах у печальной игрушки, улыбка на мордашке и новая готовность встретить очередного хозяина, оказаться в очередных руках и молча повиноваться, зная, что так будет лучше....так будет лучше для других...

URL
09:31

Я ненавижу тебя осень.

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Новая осень опустит желтую листву на лестницы,сигареты, спички и пустая пепельница.Вот моя жизнь - исписанный лист в блокноте,больше потеряно, чем найдено; примеров сотни.Сентябрь оставит забытую дворами слякоть,этому миру, где давно все разучились плакать.Еще одна осень, еще один год мимо.Еще раз тоска, и память выедает душу.Слезы о прошлом отнимают последние силы.Стены тупиков моих вопросов никак не разрушить.Еще одна боль напомнит о прошедшем времени.А кто то остался навсегда в последнем августе лежать в земле, под золотом старого дерева черно-белым фото в непривычном ракурсе. Мы боимся не успеть, боимся тратить время.Оно не трогает лишь тех, кто попадает в землю.И если страх, а не вера становится выше еще один, как говорится, уходит из жизни.Еще один освобождается, меняет стороны.А люди станут обвинять опоздавшую "скорую".Никто не виноват, каждому судьба просто:Салон в крови и на обочине 4 розы...
А я то что? Что было, то уже прошло...Время опять стирает мысли в порошок.Мы вспоминаем, как все было хорошо до тех минут, когда слова нас погрузили в кому.
Как электрошоком по живому месту, сентябрь, ты порвал им душу и поджег им сердце. Я ненавижу тебя осень, ты всегда другая,за это я буду топтать твою листву ногами
По небу потечет все наше прошлое, пока мы ждем и пробежит по тратуарам небольшим дождем...Сколько ты забирала, сколько ты кидала в пропасть?Я ненавижу тебя осень за твою жестокость!
...Я ненавижу тебя осень...

@музыка: Осень

URL
воскресенье, 19 октября 2008
11:33

Любить или не любить? Вот в чём вопрос...

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Давненько я тут не появлялась. Хочу признаться, что у меня накопилось просто буря эмоций и переживаний. Я поняла для себя одно, сколько бы я не читала прекрасных романов о любви, сколько бы не смотрела фильмов, сколько бы я не говорила эти слова какому-нибудь человеку, я никогда в своей жизни не испытывала этого чувства. Чувство любви. Сейчас я не говорю о любви дочерней, материнской и т.д. Нет. Я говорю о настоящей любви между мужчиной и женщиной. Прекрасное чувства не так ли? Или болезнь? Так вот. Я отвлеклась. Опыта, так скажем у меня было не прям, чтоб очень много, но достаточно. Меня всегда раздражало, когда парень признавался мне в любви на третий день свидания. по-мойму. это глупо и нечестно. Тем более я ещё очень юна, в таком возрасте мы часто путаем любовь с влюблённостью, привязанностью или обычной симпатией. Мне не хотелось бы кидаться громкими словами и фразами, только для того, чтобы что-нибудь сказать. Я хочу искренне любить. Но есть одна проблема, я не знаю как это! Многие говорят, ха... сама поймёшь, когда полюбишь. Но, допустим, сейчас у меня есть молодой человек и он мне очень дорого. С каждым днём я всё больше привязываюсь к нему, и знаете что? Я боюсь. Боюсь и не знаю, что делать. Мои чувства слишком отличаются. Я бешусь, нервничаю, вывожу всех и по каким-то глупым причинам. Он терпит. Интересно почему? Я бы стала походить на истеричку наверное, если бы эти периоды психических срывов не переходили в резкую нежную аппатию. Я задыхаюсь от страсти, от непонятного прилива тепла внизу живота, когда целую его шею, губы, когда чувствую его объятия, его прерывистое дыхание. Но любовь ли это? Или обычная страсть или просто влюблённость? Ведь так легко спутать. Тем более всё таки для любви, наверное, должен быть срок... год, два, три и только тогда можно по праву сказать эти заветные три слова? Или нет? Для меня это сложно. Меня раздражают люди, которые после месяца отношений ( если это можно назвать отношениями), уже орут во всё горло что это любовь, и что она самая что ни на есть НАСТОЯЩАЯ!!! Господи, одумайтесь! Какая может быть любовь? НЕ ВЕРЮ! Или я глупая? Или я чего-то не понимаю? Но такое ощущение, что я никогда не пойму, что это...или испытаю это чувство, но по привычке своей, по недоверчивости, назову его совсем другим словом, типа влюблённость...В конце концов может любви и вовсе нет?

URL
четверг, 02 октября 2008
14:57

Больно

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Больно. Почему каждый из нас всего лишь пешка? Почему каждый рано или поздно сдаётся? Почему мы вообще должны бороться? Чёрт... а так хочется узнать, что будет когда умрёшь...что там? я одна из тех, кто согласен с утверждением, что сейчас мы в аду...а, умерев, мы попадаем в нормальную жизнь...возможно в рай....чёрт...я теряюсь...и немогцу дать ответ на этот вопрос. Но сейчас мне больно жить.

URL
понедельник, 29 сентября 2008
10:11

Проколола Язык

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Проколола язык. Прокалывать было не оч больно, хзотя когда серёжку вкручивали было неприятно....теперь вот болит немного, совсем чуть-чуть. Но проблема ни в этом. Мало того, что я ужасно говорю и шипилявлю, так ещё пить, курить и целоваться неделю нельзя будет! Скорее бы прошёл срок адаптации...

URL
воскресенье, 28 сентября 2008
11:39

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
нет сил писать. нет сил ставить точки и запятые. нет сил жить.

URL
пятница, 26 сентября 2008
20:56

Дипрессия

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Чёрт!Хочется рушить и громить всё, что вижу! Хочу плкать и биться в истерике! Наорать на всех и послать к чёртовой матери всех хочу! Выговориться наконец хочу! Чёрт...как же хреново...Может во всём погода виновата?:/

URL
14:27

Никогда

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Никогда не пробуй прыгать вниз, если точно знаешь, что там нет того, ради чего стоит умереть...

URL
08:40

Добро Пожаловать!

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Здраствуйте irina.shanti, очень рада Вас видеть здесь) Располагайтесь)

Golden Seeker, и Вам здраствуйте) Надеюсь, вам здесь понравится =)


URL