Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Сегодня первый раз за долгое время я заплакала. Вот так просто. Сил не осталось. После того, как каждый божий день тебя называют конченной тварью, мразью, поскудой, сукой, стервой и вообще этот список можно продолжать до бесконечности, после того, как тебе желают сдохнуть, поперхнуться прямо сейчас, прямо в данный момент, прямо в таком возрасте, становится просто страшно. Я многое могу вытерпить. Послушайте, я действительно сильный и закалённый всеми этими ссорами человек, и это не преувеличение. Но вы только задумайтесь! Неужели все они не понимают, что я тоже не железная? Я просто не выдержала. Сломалась? Нет... Скорее тут действует самовнушение. Мне будто внушают, что я такая-то плохая, такая-то секая, и мой мозг кипит от перегрузки информации, а вдруг они правы? Нет, нет, не может быть! Да и она больна... неизлечимо больна своей собственной болезнью...
В недрах моей памяти навеки отпечатаются эти страшные слова. Знаети ли, это не очень приятно, внутри будто всё сжимается, и ты хочешь скривится от боли, но нельзя, нельзя показывать своей минутной слабости. И что с того, что она хочет, чтоб я сдохла? Бред какой-то... Как будто это в первый раз! Но на этот раз мне действительно словно нож в спину воткнули и провернули сотню, даже тысячу раз... с каждым разом всё медленнее и больнее. А я сидела, как всегда с мёртвым выражением лица и слушала и говорила что-то в ответ, язвительное и легкомысленное, это вызывало ещё больше раздражения у неё. Потом она вроде как успокоилась, точнее не она сама, но не об этом. А я всё сидела, всё с тем же мёртвым выражением лица, будто мне совсем не больно, будто мне всё равно. Нет, тогда я не заплакала. Я собралась и ушла. Гуляла долго, подруга даже подняла настроение, забылась. Потом пошла гулять с другими друзьями и с ним, ушла в загруз, оттого что увидела небо... Ах, это небо... Столько созвездий в один день... Я не могла отвести взгляд, мой холодный взгляд.
Вечером снова вернулась. И снова всё по кругу. И снова мою же, мою же и так обезвоженную пустоту сжимают, теснят, корчат... И тогда я согнулась, вот так просто... слишком больно, я не могла оставаться прямо, почти сломалась. Но она этого не видела, я бы не позволила, чтобы она это видела. Я сидела на кухне и смотрела... я уже даже не помню, куда я смотрела... и вдруг расплакалась, не навзрыд, нет... А тихо так... просто слёзы лились, может так боль выходит? Пакостное желание исполнить её просьбу и сдохнуть в этот же день пролезало в голову, но я тут же его отвергла, словно выплюнула на мокрый асфальт, я буду жить назло этой суке, я буду. И пусть они называют меня, как хотят... пусть они все думают, что хотят... Самовнушение, возможно, и работает, и я ,бывает, сомневаюсь и думаю, что я действительно такой чёрствый человек, но... по крайней мере я не настолько чёрствый, не настолько, как они все...
Да и вообще, сейчас вон встану, схожу возьму тряпку, протру клавиатуру от парочку слезинок и забуду. Слишком много во мне всех этих воспоминаний. Иногда хочется их стереть из памяти, но вспоминаю фильм "Вечное сияние чистого разума" и сразу как-то успокаиваюсь, говорю: "Так ведь нельзя. Какие бы они ни были, эти воспоминание мои, они мои".
Не знаю, что там осталось от моего сердца... от моей души... рваные куски гнилого месива. Что же будет дальше? А что я могу? В данный момент ничего, я буду терпеть. Я ведь сильная. Они моих слёз не увидят, да и никто не видел настоящих моих слёз, когда мне по-настоящему больно. И не увидят они. НЕ УВИДЯТ,
Всё...вроде бы как успокоилась, да и клавиатуру насухо протёрла... Забыли. Не было этого. Не было.
В недрах моей памяти навеки отпечатаются эти страшные слова. Знаети ли, это не очень приятно, внутри будто всё сжимается, и ты хочешь скривится от боли, но нельзя, нельзя показывать своей минутной слабости. И что с того, что она хочет, чтоб я сдохла? Бред какой-то... Как будто это в первый раз! Но на этот раз мне действительно словно нож в спину воткнули и провернули сотню, даже тысячу раз... с каждым разом всё медленнее и больнее. А я сидела, как всегда с мёртвым выражением лица и слушала и говорила что-то в ответ, язвительное и легкомысленное, это вызывало ещё больше раздражения у неё. Потом она вроде как успокоилась, точнее не она сама, но не об этом. А я всё сидела, всё с тем же мёртвым выражением лица, будто мне совсем не больно, будто мне всё равно. Нет, тогда я не заплакала. Я собралась и ушла. Гуляла долго, подруга даже подняла настроение, забылась. Потом пошла гулять с другими друзьями и с ним, ушла в загруз, оттого что увидела небо... Ах, это небо... Столько созвездий в один день... Я не могла отвести взгляд, мой холодный взгляд.
Вечером снова вернулась. И снова всё по кругу. И снова мою же, мою же и так обезвоженную пустоту сжимают, теснят, корчат... И тогда я согнулась, вот так просто... слишком больно, я не могла оставаться прямо, почти сломалась. Но она этого не видела, я бы не позволила, чтобы она это видела. Я сидела на кухне и смотрела... я уже даже не помню, куда я смотрела... и вдруг расплакалась, не навзрыд, нет... А тихо так... просто слёзы лились, может так боль выходит? Пакостное желание исполнить её просьбу и сдохнуть в этот же день пролезало в голову, но я тут же его отвергла, словно выплюнула на мокрый асфальт, я буду жить назло этой суке, я буду. И пусть они называют меня, как хотят... пусть они все думают, что хотят... Самовнушение, возможно, и работает, и я ,бывает, сомневаюсь и думаю, что я действительно такой чёрствый человек, но... по крайней мере я не настолько чёрствый, не настолько, как они все...
Да и вообще, сейчас вон встану, схожу возьму тряпку, протру клавиатуру от парочку слезинок и забуду. Слишком много во мне всех этих воспоминаний. Иногда хочется их стереть из памяти, но вспоминаю фильм "Вечное сияние чистого разума" и сразу как-то успокаиваюсь, говорю: "Так ведь нельзя. Какие бы они ни были, эти воспоминание мои, они мои".
Не знаю, что там осталось от моего сердца... от моей души... рваные куски гнилого месива. Что же будет дальше? А что я могу? В данный момент ничего, я буду терпеть. Я ведь сильная. Они моих слёз не увидят, да и никто не видел настоящих моих слёз, когда мне по-настоящему больно. И не увидят они. НЕ УВИДЯТ,
Всё...вроде бы как успокоилась, да и клавиатуру насухо протёрла... Забыли. Не было этого. Не было.
-
-
19.02.2009 в 23:24В недрах моей памяти навеки отпечатаются эти страшные слова. Знаети ли, это не очень приятно, внутри будто всё сжимается, и ты хочешь скривится от боли, но нельзя, нельзя показывать своей минутной слабости. И что с того, что она хочет, чтоб я сдохла? Бред какой-то... Как будто это в первый раз! Но на этот раз мне действительно словно нож в спину воткнули и провернули сотню, даже тысячу раз... с каждым разом всё медленнее и больнее. А я сидела, как всегда с мёртвым выражением лица и слушала и говорила что-то в ответ, язвительное и легкомысленное, это вызывало ещё больше раздражения у неё. Потом она вроде как успокоилась, точнее не она сама, но не об этом. А я всё сидела, всё с тем же мёртвым выражением лица, будто мне совсем не больно, будто мне всё равно. Нет, тогда я не заплакала. Я собралась и ушла. Гуляла долго, подруга даже подняла настроение, забылась. Потом пошла гулять с другими друзьями и с ним, ушла в загруз, оттого что увидела небо... Ах, это небо... Столько созвездий в один день... Я не могла отвести взгляд, мой холодный взгляд. И говорить то не могла, может поэтому он и разозлился... Он же не знает, какая пустота у меня внутри, какая бездна. И мне тяжело её нести. Трудно, но и этого я не показываю. А он не понимает, злится только, наверно, думает, что это я как всегда чего-то там себе напридумывала, на что-то там обидилась, начинает меня обижать, злить... А уже даже не реагирую, вы вступили в сговор что ли? Ну и ладно... я потерплю, вы же любите надо мной издеваться, значит меня любите... логично, да? Хех...
я так живу уже 13 лет, даже хуже. не сломалась - и ты справишься.
-
-
19.02.2009 в 23:28-
-
19.02.2009 в 23:30-
-
19.02.2009 в 23:48-
-
20.02.2009 в 11:10-
-
20.02.2009 в 11:41Понимаю. Я собственно говоря тут ничего такого и не рассказывала. просто не люблю все эти сравнения, а вот у мя было хуже или нет у меня всё гораздо ужаснее, поэтому обойдёмся без сравнений, ведь у каждого свой случай, который возможно в корне отличается от другого. Нет, я так живу не 13 лет, а всего 8... хм... странно что я употребила слово "Всего", поэтому и это уже не мало, но и не в этом суть. Вчера ничнего такого не случилось, было и хуже в сто раз, просто... вчеора я в первый раз почвуствовала, как меня пытаются нагнуть к земле, переломить. Захотелось хоть раз побыть слабой. Надоело. Самое обидное, ну неужелли она не сделала никаких выводов после того, как я чуть не сдохла, залила всю квартиру кровью и получи зашитую руку? Неужели совсем НИЧЕГО???? И даже наоборот, наверно, жалеет что я такая живучая и мне повезло, я нашла в себе силы не сдохнуть и ещё куда-то там ехать, что-то там зашивать...поймать машину, чтоб мя довезли и т.д... Страшно было, а она наверно щас жалеет...Типо:"Жаль, всё таки ч то ты не сдохла тогда, ну сдохни сейчас хотя бы!"
Raven Corvus
К друзьям? Не вариант...друзья сами с предками живут...и вообще я не люблю ни к кому навязыяваться... Остаётся ждать, определённого года...а потом смотаться...
А небо? Да...небо было действительно ппрекрасно...
среди пустых небес...
Спасибо за такие тёплые слова. Нет, правда, искреннее спасибо. Даже самым сильным людям бывает надо поплакаться в желетку слабым (С)Ну в смысле я не вас имею ввиду слабыми, это я образно...) Просто... уже так хочется новой жизни. я буквально грежу этим...словно в бреде, каждый день...
-
-
20.02.2009 в 12:27-
-
20.02.2009 в 12:51Я пыталась выброситься у мамы на глазах. Ее реакция...какая-то секунда, я была бы уже внизу, но она почему-то успела меня вытащить, буквально уже подо мной ничего не было, а все равно втянула назад. И ты знаешь, у меня такое хреновое чувство...нет, я не ждала, что она что-то поймет и оценит меня. Давайте смотреть объективно: на свете нет человека, который бы терпел ее так долго, как я. Раньше, когда была маленькой, думала:"Папа - сволочь, что бросил маму." Теперь думаю:"Папа, какой же ты был умный, что сбежал, но какая же ты сволочь, что не взял меня с собой!" Я не ждала от нее понимания, сочувствия, у меня только один к ней вопрос:"Зачем меня было спасать, чтобы такая херня началась по-новой?"
А так все было. И были моменты, когда мне было 7 лет, я плакала, она меня била, говорила, чтобы тебе сдохнуть под забором, мрази. Но это даже не самое страшное. Я помню, как она, меня, 7-летнюю девочку, пыталась выпихнуть на лестничную клетку в одной ночнушке со словами:"Пусть бомжи тебя оттрахают, поразвлекутся с тобой." И я так много чего вспомнить могу. Оглядываясь назад, вспоминая почти 12(соврала тебе, прости, не 13) лет этого ада, я сама не могу понять, как я все это пережила. Но пережила ведь. И ты переживешь. Это не страшно, что у тебя никого нет. В одиночку даже проще. Самое главное...чтобы она тебе ни говорила, как ни обзывала...ты-то правду о себе знаешь. Ты знаешь, что ты не такая. У тебя есть ты. Больше, чтобы спастись никого не надо.
-
-
20.02.2009 в 14:21Спасибо...у меня даже глаза на мокром месте после твоего поста.... Как я тебя понимаю...буквально дословно...
Raven Corvus
Я знаю, что на свете существуют классные родители, и мне хочется верить, что их гораздо больше, но... видимо мне не повезло. А вот насчёт друзей...у них не обязательно должны быть классные родители, я уже давно сделала вывод, что родители хоть и влияют на ребёнка, но если ребёнок захочет стать таким, он станет им даже если у него предки наркоманы, это не изменит гениальности ребёнка.
-
-
20.02.2009 в 20:29И я тебя понимаю... Знаешь, когда глотала горстями психотропные таблетки в 13, думала все, финиш. Хватит с меня. А точнее, меня уже не хватает. Но мне почти 17, я все еще жива и неплохо держусь) Все срастется и у тебя)
-
-
04.03.2009 в 23:36-
-
08.04.2009 в 17:41посмотрела на дату, она конечно уже старая...нно всё же нашла в ней что-то своё! Меня зацепила А я сидела, как всегда с мёртвым выражением лица и слушала и говорила что-то в ответ, язвительное и легкомысленное, это вызывало ещё больше раздражения у неё. строчка...держись...))