Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Все твердят разобраться в себе, а сами бегут чуть только я не улыбаюсь, чуть только я перестаю дарить тепло своё им.
А мне уже нечего дать. Если пусто. Не успела ещё накопить, бывают же такие моменты, промежуточные.
Люди вообще странные существа. Перестают получать то, что привыкли и им уже кажется, что я не права, что со мной не то что-то, чтобы я в себе разобралась.
А помочь хоть словечком единым не в силах, они же сами обижены, я же с ними не смеюсь как всегда, а лежу как прокажённая и слова выдавить не могу.
Самое смешное, что никто... никто-никто нужного словечка сказать не может, чтобы я плакать перестала.
Чтобы ком, тревога внутри, болезнь душевная, которая уже полтора года такая не была, чтобы она прошла...
Как вспомню, что полтора года назад такая же тревога меня мучила, как изнывала я, как плакала без повода, точнее сама не зная причины, которую узнала намного позже.
Так и сейчас тревожно, так и сейчас апатия. Жуткая. Как маленькая нуждаюсь. Именно нуждаюсь в ком-то. И одного словечка ведь достаточно было бы.
А они злятся, бегут, обижаются на меня. Винят.
Господи, Господи, помоги мне прошу тебя. Вот бы родная успокоила. Но никто ничего не делает, не понимает.
А я не справляюсь снова. Из последних сил выбиваюсь.
Мне очень плохо, Боже.
Мне очень-очень-очень плохо.
чувство же это не просто так возникло снова, столько времени спустя. Я чувствую, я предчувствую плохое что-то.
Ну за что? За что мне снова плохое что-то? Если меня добьют очередной болью, я не смогу уже выдержать. Вот этого я и боюсь наверно.
Дважды не смогу.