Не могла не записать это в дневник. На самом деле сейчас есть много вещей, над которыми мне бы хотелось поразмышлять....

суббота, 21 января 2012

13:25

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)

Не могла не записать это в дневник. На самом деле сейчас есть много вещей, над которыми мне бы хотелось поразмышлять. Но об этом позже. Пару часов назад я проснулась. Я думаю, почему у меня такой осадок на душе... ну знаете ли, такой гадкий осадок и сердце будто ноет. Я не могу понять почему, потом вспоминаю, что меня вчера Биб вроде выгнал из Стопа, сказал, что у нас не будет индивидуальных и чтоб я вообще не сувалась на встречу выпускников. Душа вроде как успокоилась, найдя причину. Но всё равно что-то не так... И тут, будто стрелой в лоб... Я вспоминаю свой сон. Боже... Боже... мне никогда в жизни не снилось такого... Хотя, честно сказать, мне очень странные сны сняться последние два месяца...
Так вот мне приснилось, что я начала рожать ребёнка... ну будто бы вот всё как сейчас, в реальной жизни, у меня схватил живот и я прям в комнате начала рожать, типо я сама не знала, что беременна... жесть! Тужилась, как и в обычных родах, всё будто взаправду... И родила... мальчика, красивый такой, улыбался... Я жутко перепугалась, слышу только голос прибежавший мамы: "Мальчик, мальчик!..."
Потом я уже забываю про него. Ну сон как-никак, просто забываю, оставляю где-то дома... Иду по своим стандартным делам и гулять. И тут, пока я гуляю, меня и во сне озаряет: "Где ребёнок?". Я спрашиваю у мамы дома и она мне говорит: "Мол, ты же про него забыла" и рассказывает, что с ним произошло (вот это я помню не точно могу соврать), но суть в том, что он с кем-то был в машине и то ли выпал из неё, то ли что... Вообщем, его нет. Мой сын умер. Я его больше не увижу. И я начинаю рыдать, я начинаю плакать, как ненормальная... Бабушка и мама начинают говорить, что может оно и к лучшему, что с ним мне не выдержать было и т.д. Я чувствую себя не то что паршиво, а именно ублюдско... и плачу, и плачу, вспоминаю, как он улыбался... вспоминаю вообще чей это ребёнок... отца его, который естественно ни о чём и не знает и не узнал бы. Это очень жёстко правда, мне казалась, что всё на самом деле. Мне казалось, что я потеряла частичку себя. Я всё плакала и говорила: "как? как я могла забыть. про своего родненького? как могла потерять частичку души своей?".
И мучилась. Мучилась неописуемо. И проснулась с опухшими от слёз глазами.