С точки зрения Карла Густава Юнга, психоз — это затопление индивидуального сознания архетипическими бессознательными содержаниями. В современной аналитической психологии симптомы рассматриваются не как свидетельства болезни или отклонение от нормы, а как послания бессознательного на символическом языке, требующие решения актуальной для индивида проблемы.

Трудно признавать свои недостатки. Я понимаю, что я далеко не красавица, я может даже и не талантливая вовсе, и не смешная, и ненужная даже.
Несмотря ни на что.
Кистями раскрашу жизнь свою, нет идеальных людей. Важно излучать свет, держать его в себе, хранить, выносить, не ронять. А после дарить, без остатка, до дна, чтобы этим и наполняться, и так по кругу, до бесконечности. Порой устаешь, бросаешь всю эту чёртову систему в топку, заполняешься дымом, от этого тоже вроде бы неплохо. а того и лучше, если чем покрепче. Но это всё временно. Света начинает не доставать. скучаешь по свету. Ищешь его... и... находишь, в самом неожиданном месте, в самых неугаданных людях. И пусть. И даже. И нельзя. И можно. Очаровательное, чудное, манящее. Я пропускаю через себя и отпускаю, бывает трудно, слёзно, но лучше что-то чем ничего.

---

Здравствуйте,
дорогие мои.
Вы уж на меня не серчайте за то, что пропала неизвестно куда на эту неделю, просто времени не было совершенно и не хватало катастрофически, чтобы зайти сюда и отписаться.
Теперь всё по-порядку.
Та-дам!!!!!! Мне исполнилось 18, я уже большая девочка и т.д. и т.п.)) Случилось это 30 марта (самый лучший день в году, как я его называю). 29 марта я приехала из Москвы в родной Калининград, к своим родным и к друзьям. Я безумно скучала! И эти 5 дней, пока я там была (3 апреля с утра уехала обратно в Москву) принесли мне немереное кол-во счастья! И всё благодаря любимой мамочке, которую я навещала каждый день, и моим любимым подругам!
В общем отпраздновала я как надо, в свой день рождение не плакала и не устраивала истурики, как обычно бывает, никто не вывел, потому что за несколько дней, в которые справляла звала только самых близких, а других и не надо!
Повеселились от души! Ну есть, правда, кое-какие провалы в памяти, но это уже мелочи))
Вот сейчас сижу на кровати и пишу всё это. а тем не менее, сегодня ночью или завтра вечером уезжаю в Ярославль до поступления. Как-то у меня всё очень скоротечно, я ничего не успеваю запомнить и понять.
Этот год прошел через меня, будто бы лето, какое-то местами тяжёлое, но всё таки... лето.


Фотоотчёт:

---

Сегодня.

Сегодня был самый очаровательный вечер за время моего пребывания в Москве. Сегодня я окончательно убедилась в том, что избранный мною путь "моё", именно моё и я ни отступлюсь, ни перед слезами своими ни перед радостью от других занятий. Я еле дышу, на предыхании печатаю, потому что моё счастье не выразить сейчас, оно в глазах.
Сегодня я ходила в ГИТИС на показ спектакля 3-его курса по Платоново "Невозможное". Спектакль трудно назвать таковым, это скорее полтора часа монологов, которые держат тебя в оцепенении, внутри взрывается, перегорает и перерождается жизнь. Конечно, кто-то скажет, что это невозможно назвать гениальным и они окажутся правы. Но это именно то, что мне нужно было сейчас, сегодня. На глазах стояли слёзы, мелькала улыбка, смех, мой, не чужой, чтобы вы не говорили. Слова последнего монолога запали в душу.
Когда я заходила в институт, у меня, по правде сказать, дрожали коленки, я чувствовала себя неуютно и скованно от того, что когда-то он отвергнул меня и выставил за порог. Я хотела быть его частью, а приходилась гостем. Я проходила аудиторию, где тем летом оставила свою кофту, где читала неумело и опасливо, играла на гитаре, пыталась заставить их поверить в меня... Но это прошло. Потому что когда я вышла со спектакля, я чувствовала себя в этих стенах, как у себя дома, в оранжевой комнате. Я шла и не могла ни о чём думать, кроме него.
Закурила. Оделась холодно, всё быстрее прижимая сигарету к губам, чтобы руки не окоченели окончательно... И поняла: "всё то, что я вынесла из этого спектакля наталкивает меня на мысль лишь об одном человеке. Чёрт, а ведь он и вправду самый родной, самый понятный мне, самый... ааааа.... хватит!". Зашла в переход, думая, что вот сейчас приеду домой и положу последние 50 рублей на телефон и пришлю смску с какой-нибудь цитатой, запомненной, по-своему переиначеной, чтобы тепло этому человеку стало. Но вот я уже подходила к метро, как наткнулась на группу музыкантов, роккеров, которые замёрзшими руками играли на гитаре, барабане, один пел в едва слышный микрофон. Я остановилась, на лице уже давно как застыла улыбка. Ко мне подошла девушка: "Подайте музыкантом", я не задумываясь достала последнюю купюру, бросила в чёрную шляпу и стало мне хорошо-хорошо... Кто-то заказал песню, и они заиграли. Сначала я не совсем разобрала слова, но потом: "Пусть всё будет так, как ты захочешь.... Пусть твои глаза как прежде горят". Я закурила ещё одну. "Тебе 17, тебе опять 17 лет.
Каждый твой день рожденья хочет прибавить, а я скажу нет."
Невыразимое, необъяснимое счастье наполняло и разрывало меня, мне казалось, что нет меня вовсе, мне было плевать, как я выгляжу, красивая ли, уродливая ли, смешная, грустная, безразличная... Я просто была собой, я просто была счастлива от этого
Песня закончилась и я зашла в метро. Продрогла. Люблю, когда на эскалаторе бортик движется чуть быстрее, чтобы рука, сначала близкая к телу, постепенно отдалялась и снова и снова, поправляя и переставляя её, чувствовать движение, бесконечное.
Решила не надевать наушники и не слушать музыку, а просто наполнить себя этим шумом, этими лицами, злыми, радостными, всякими. Запах услышать уже выученный и знакомый.
Ах, это вечер...
В глазах застыло осознание "не зря".
В глазах спряталось глубокое счастье.

---

Сегодня хороший день. Погода хорошая. Прекрасное времяпрепровождение у меня)
В общем я довольна. Домой так скоро... даже не вериться.

P.S. а ты меня разочаровала. и это... наверно, ты меня слишком сильно любишь, в этом дело, в этом загвоздка, нет... гвоздь.

---

Вчера стояла на лестничной площадке, курила... Резко всплыли в памяти мама, бабушка, я, девчонка лет 10-ти, радостно бегу к входной двери, и они, такие родные, заходят, тяжело переводя дыхания с огромными пакетами.
- На рынок ходили?
- Ой, Рит, дай раздеться, дух перевести. Иди вон лучше пакеты помоги распаковать.
В мыслях радостное: "как же не помочь-то, по пакетам пошариться". Бегу не помня себя от счастья, на ходу: "Маааааам! ты желатинки купила???". Да, да в то время, шоколад был второстепенным для меня, тогда я была предана цветным желатиновым бананам, мишках, попугаям и другим разным красочным резиновым фигуркам... Мама с бабушкой покупали мне их на развес, целый килограмм, на рынке. так выходило дешевле, да и для меня они были самые вкусные на свете. Я переедала их настолько, что живот болел.
Мама что-то отвечала, про то, что я их разорю когда-нибудь со своими желатинками, бабушка агитировала на то, чтобы я отнесла все остальные продукты в холодильник. Но я их не слышала уже, стояла посреди кухни с целым пакетом радости в руках и штук 6 уже успев запихать себе за щёки. Потом бежала в зал, на диван, включала телик и чцелый час жевала, мяла, рассасывала...
Если же желотинок не оказывалось в продуктовых пакетах после закупки, я расстраивалась непередаваемо, для меня это была трагедия, я ругалась на маму...
Я такая, честно сказать, плохая дочь... многое говорила, за что мне надо зубы повыбивать...
Вообщем, мамочку положили в больницу. И она не будет на моём дне рождении. И... и...
я не знаю, что сказать.
да...

---

Чёрт, а она права...
права.
Прости меня, я не знаю, что сказать, да и должна ли что-то говорить. Должна ли извиняться. Не знаю.

---

Мне надо завязывать со стихами. По мне так они чертовски плохи. Но руки сами тянутся настрочить что-то
это расслабляет.
Прошу, не судите строго, вообще никак не судите, мне ни критики ни похвал не нужно, это моя отдушина.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

родные клуши мне травят душу словами нежными.
и эти в туше мне парят в уши про "всё, как прежде"
могла не слушать, но это нужно, роняю бережно
слова "про лучше", на всякий случай, всё это мелочи...

Марго Короленко

---

Listen or download хф Список Шиндлера и Запах for free on Prostopleer
эта музыка олицетворяет мой внутренний мир сейчас, всю меня, такую, какая я есть.

---

Победила ли?
Побеждена ли?

Все эти дни будут счастливыми,
Все это время подарит мне радость.
Я уже втягиваюсь в это безграничное, в это светлое.

---

Ещё вчера

Лежит в ванне в цветном сарафане,
Насквозь промокла, в глазах Испания.
Он, с задатками циника, трезвый,
Ответ за ответом строчит резко.
Небрежно одёргивая платье,
На пол выливая водную скатерть,
Прослушав эпитеты и всё прочее,
Вбивает самой себе пощечину.
"Мочи нет!","Конченный!"
"Дай слово вставить, сволочь!"
Возьмёт его огромные ручища молча.
Вцепившись, так и рухнет в полночь
На дно монеткой.



Марго Короленко

---

к Любви.

Здравствуй, Любовь моя ненаглядная.
Здравствуй, родная моя.
Я сегодня немного пьяная, впрочем, как и всегда.
Ты скучаешь, знаю, дико скучаешь.
Знаю, все твои уловки, все твои ломки.
Держись, милая, я в тебя верю, люблю тебя.
Беру за всё на себя вину, иначе не потяну.
Беру на себя эту вину.
И ты меня прости за всё, дорогая.
Прости за всё меня, я плохая.
Дурная я.
А ты не то что правильная, просто такая,
Тоже непонятная, тоже странная,
Но мне одной правдивая, нежная, святая почти.
Люби меня, как любишь.
Люби меня,
Прости.

Марго Короленко

---

Лёгкой

"Сегодня сидим, вот сердце в железе,
День ещё выгонишь, может быть изругав..."

Непризнанная мною, я, непризнанная тобою, пишу пару строк этих, чтобы дышать.
Не знаю, что ты, кто ты, как ты, никогда и не пыталась особо узнать.
Живучие пульсирующие вены, дробь, косточки, запястья.
Чтобы просто были.
Лёгкая, пишу тебе пару слов этих ни для чего, ни для кого,
И боязно немного мне, признаюсь, даже эти крошки печатать, но невозможно отступиться.
Сплюнь мокроту, у меня теперь тоже глотка не продыхает.
И спой мне.

---

Предчувствие меня никогда не обманывало. Вот и сейчас сердце ждёт перемен. За последние дни столько переменилось. Я какая-то раздражительная стала, пока что спихиваю это на свою нерешительность. Дело в том, что я, возможно, на месяц уеду из Москвы. Почему? Я нашла много причин и объяснений этому. И уеду я не домой. Об этом чуть позже.
Что-то очень терпкое, что-то пикантное.
Люди смотрят на меня с непониманием, грозящим неприятной отдачей, кто-то любит ни за что, тянуться чего-то, спрашивают совета, несмотря на то, что я самая маленькая. Непонятно мне. Что я вижу такого, что они не видят?
Хочу апреля, хочу тебя, Апрель. Чтобы пальцы намагничивались, чтобы уголки губ покалывали, моя главная слабость и именно эта особенность организма подсказывает мне, что то... Даже с ним в своё время губы за эти годы раза два покалывали, а тут... каждый раз почти. Отчего... оттого ли, что и вправду всё взаправду или я уже не отдаю себе отчёт?
После письма Валентине хочется написать ещё около пяти писем, но не можется, нельзя, не надо, руки тлеют.
Дала тебе обещание, что больше не буду связываться с пылью без тебя, значит не буду. А честно признаться это трудно. Но обещание сдержу.
То ли мягкотелая я, то ли совсем железная, то ли горячая, то ли холодная. Никак понять не могу. Хочется побыть ведомой, чтобы не я ведущая, а я ведомая. Чтобы мне говорили, что да как, чтобы я слушала, чтобы был у меня мой личный стержень не во мне, а рядом со мной, чтобы стена у меня была защитная, а то свои стены руки латать устали.
Ну а в общем всё очень даже неплохо. Я устаю на работе, но теперь меня греет мысль о том, что, может, я в людей поверю, в кого-то поверю, перестану бояться любить. Любить перестану бояться.

---

Улыбайся. Хуярь смайлы в сообщениях. Смейся.
Улыбайся, широко, по-доброму, искренне.
Счастливо.
По-простому.
Улыбайся.
А я пойду пока посуду помою.

---

Вместо письма


Дым табачный воздух выел
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

В.В.Маяковский

---

Описание чувств через тело в момент срыва.

"Это чересчур" - словила себя на мысли.
Душа кипела: "Выплесни, выплесни!"
Выплеснула.
Кололи руки, ключицы, кисти,
Рёбра плакали в неподвижности.
Гортань взревела в исступлении,
Звонко стукнулся о стенку желудок.
Пульс, сравнимый с сердцебиением
Выдохся будто на пол секунды.
Или прошло уже более суток,
Или мозг, пляшущий в голове гиеной,
Всё трактовал сердцу больную измену.
Неверные лёгкие ожили.
Почки орали в барабанные перепонки тоже:
"мы то же", "мы то же!", "мы то же!".
Линии рта подозрительно стали похожи,
Волосы дыбом встали
На побледневшей коже.
Кишки в пять узлов запутали нервы
Моё "моё" больше не знало меры.

Марго Короленко

---

но мне уже лучше.
вот честно, я помню, ещё тогда. когда переболела, почувствовала себя свободной и счастливой.
значит и в этот раз так будет.
всё таки я правда сильная и загоняюсь.
смогу и сама справиться.
иначе я не я была бы,
родные мои.
вы ещё на мои глаза счастливые посмотрите, когда я Вам письма счастливые писать буду из своего счастливого будущего.
ещё мне опять приснился мой сыночек. теперь точно уверена, что у меня сын будет. знаю, какие у него глазки будут, как он улыбаться будет,
знаю, что не скоро ещё увижу его вживую, но
когда думаю о нём, душа сама успокаивается. странные мысли да? но у меня никогда-никогда такого не было, чтобы я прямо в точности знала...
а сейчас просто знаю и всё... и спокойнее.
хотя с другой стороны доченька тоже была бы красавицей. Вы только не подумайте. что я беременеть собираюсь! Этого ещё долго-долго не будет абсолютно точно.
Меня просто такие мысли из дерьмовщины достают и радуют... Сама себе помогайка, в общем...

---

Все твердят разобраться в себе, а сами бегут чуть только я не улыбаюсь, чуть только я перестаю дарить тепло своё им.
А мне уже нечего дать. Если пусто. Не успела ещё накопить, бывают же такие моменты, промежуточные.
Люди вообще странные существа. Перестают получать то, что привыкли и им уже кажется, что я не права, что со мной не то что-то, чтобы я в себе разобралась.
А помочь хоть словечком единым не в силах, они же сами обижены, я же с ними не смеюсь как всегда, а лежу как прокажённая и слова выдавить не могу.
Самое смешное, что никто... никто-никто нужного словечка сказать не может, чтобы я плакать перестала.
Чтобы ком, тревога внутри, болезнь душевная, которая уже полтора года такая не была, чтобы она прошла...
Как вспомню, что полтора года назад такая же тревога меня мучила, как изнывала я, как плакала без повода, точнее сама не зная причины, которую узнала намного позже.
Так и сейчас тревожно, так и сейчас апатия. Жуткая. Как маленькая нуждаюсь. Именно нуждаюсь в ком-то. И одного словечка ведь достаточно было бы.
А они злятся, бегут, обижаются на меня. Винят.
Господи, Господи, помоги мне прошу тебя. Вот бы родная успокоила. Но никто ничего не делает, не понимает.
А я не справляюсь снова. Из последних сил выбиваюсь.
Мне очень плохо, Боже.
Мне очень-очень-очень плохо.
чувство же это не просто так возникло снова, столько времени спустя. Я чувствую, я предчувствую плохое что-то.
Ну за что? За что мне снова плохое что-то? Если меня добьют очередной болью, я не смогу уже выдержать. Вот этого я и боюсь наверно.
Дважды не смогу.