Вопрос

Это только у меня такие сдвиги с дизайном или у всех??? хм...

---

Должно быть вы недоумеваете, куда я пропала. Почему здесь не появляюсь, не пишу, не заглядываю на ваши страницы, несмотря на то, что давно приехала. Внятного ответа на эти вопросы я врят ли могу дать. У меня словно ком в горле стоит. Нет... Пожалуй, это даже комом нельзя назвать. Омерзительно. Ну бывало у вас такое? Не хочется ничего... абсолютно.
Нового у меня почти ничего. Всё по-старому. Жаль. Никаких существенных изменений не происходит. А так хотелось бы... Хотя есть конечно перспективы, но... об этом позже. Не хочу загадывать.
Скоро день рождение. Глупо наверно, но я его жду, не потому что днюха для меня великий праздник, я сами по себе вообще праздники ненавижу благодаря своей любимой мамочке и тем, как она их отмечает. Просто, это будет самая счастливая днюха. Я чувствую. У меня есть настоящие друзья. Больше ничего не надо.
Бабушке с каждым днём становится всё хуже. Опухоль уже на последней стадии. А я не знаю, что делать. Сказали, операцию не проведут пока не вылечат болезнь с глазами ( они у неё закрываются, веки в смысле, и остаются словно щёлки вместо нормальных глаз), иначе есть возможность умереть во время операции. А ведь бабушка пока единственная мне помогает... Что же мне делать???
Самое страшное, что мне даже не страшно. Я не осознаю насколько ей уже плохо, мне кажется, что всё как всегда... И когда я задумываюсь над этим, внутри меня всё сжимается, потому что я чую...чую, что до моей деревянной башки допрёт всё это только тогда, когда будет уже слишком поздно...

---

Уезжаю на три дня в Литву с отцом. Хочу просто отдохнуть. От всего. Вернусь в понедельник. Всех целую. Пожелайте мне удачи)

---

Жёстче. С каждым днём всё жёстче. А мы даже не дышим... Не обращаем внимания, не хотим верить... Суматохой нами пройденных дней, вечной усталостью, счастьем, недовольством мы проживаем нашу жизнь словно на одном дыхании, словно вся она и есть агония.
Мне хотелось бы остаться на этом свете лишь потому, что интересно с какими неприятностями я ещё столкнусь, сколько детей нарожаю и рожу ли вообще. Интересно увидеть всё вплоть до того, как я умру. Но и не в этом суть... Главное - это то, что происходит сейчас. Улыбки, слёзы, любовь, дикая ненависть... всё это окружает меня с натиском, присущим самым ядовитым гадюкам. А я ведь обычный подросток... Всего-то! Взрослые уже совсем не те... Даже сейчас, когда я вспоминаю себя совсем маленькой, я думаю, какой дурочкой была... Наверно, тоже самое я буду думать будучи взрослой о себе в данный момент. А я не хочу взрослеть! Вы скажите, это глупо? Верно. Глупо. Но я не хочу. И не потому что у меня появятся морщины или очередная новая машина, а потому что я не хочу, чтобы мне открывали глаза на иной мир.
Вы, наверно, скажите, что в каждом взрослом живёт ребёнок. Это правда. Но даже если он там есть, то его так умело скрывают, вместо того, чтобы показывать всему свету его невинные глаза.

---

А я ведь тоже человек. Нельзя же мои чувства вот так выплюнуть на асфальт и впечатать навеки в тонкую подошву очередных гламурных кроссовок. Иллюзии порой дают людям многое, они даже иногда думают, что вправе унижать других людей, ломать их, гнуть... Но нет у нас такого права!
Весна многое переменила во мне. Действительно многое. Некоторые говорят, я изменилась. Возможно, хотя тоже не факт.
А мне так хочется солнца! Так хочется тепла и море! Как хорошо, что это самое море всего в 36 км от меня... Это утешает.
На сердце что-то непонятное. То ли бескрайнее удивление всему новому и готовность войти в "большой" мир, то ли некое сожаление о давно утеряном... А чего плакать то? Чего жалеть то? "Всё, что ни делается, - к лучшему" - и кто придумал этот бред???

---

Недавно была в театре. Чувствую себя неуютно в зрительском ряду, хочу быть там... среди них... на сцене...

---

Желанию убежать, скрыться, раствориться пришло на смену обычное смирение, притворное равнодушие и щемящая тоска. Всё ломается, как карточный домик. Всё меняется так быстро, причём не в самую лучшую сторону.
А я смотрю в окно и думаю, что мы все просто в игрушечном шаре, который обычно продаётся, как сувенир, в любом киоске. Шар, который трясёт какой-то ребёнок, и внутри начинают сыпаться и переливаться в бешеном темпе сотни искусственных снежинок. Когда ребёнку надоедает, он кладёт шар и у нас снова нет ни дождя, ни снега...

---

Могу ли я назвать себя счастливой? Странный вопрос. Наверное, ответ прозвучит ещё более странно - да. А что у меня есть? Дурацкая тетрадь для записей, ноутбук и парочку оранжевых апельсинов. Ну что ещё для счастья надо? Да, есть вещи, которые мне бы хотелось поменять, но по-скольку это невозможно, нельзя всю жизнь хныкать и жаловаться на судьбу. Я счастлива лишь тем, что я оказывается везучая... Да, да! На самом то деле если посмотреть с другой стороны, я несказанно везучий человек! Несколько раз удачно избегала смерти, маньяков, у меня есть настоящие друзья. Я не тупая, и вроде бы Бог одарил меня и умом и смекалкой, да и внешностью хоть и не прям таки сильно, но удалась.
А то, что в душе творится уже даже не столь важно, может и склеится когда-нибудь... Врят ли, конечно, но...надежда умирает последней, а моя хоть и почти сдохла, но барахтается ещё.
"У МЕНЯ ЖЕЛЕЗНЫЕ НЕРВЫ", - эта надпись красуется у меня на зеркале уже почти неделю, не знаю, зачем начеркала, но вроде бы помогает, когда начинаю кипеть и читаю её вслух.
А сколько людей не понимают так много... Я ещё малолетка, а уже видела побольше некоторых взрослых мужчин и женщин. А всё почему? Да потому что все зажрались! Счастья им подавай! Все в поиске... чего-то... А чего собственно говоря? Вот смотри! Всё у тебя под носом! Бывает и хуже...
А я сижу вот так на стуле и смотрю в зеркало, разглядывая кривые буквы, слушаю вечерний музыкальный концерт, который устроила мать, до меня доходят "симфоничные" звучания уже приевшихся криков и высказываний в мой адрес, сижу вот так со слезами на глазах от боли и думаю.... какая всё же я счастливая...

---

Ненавижу.
Уехала из дома на ночь. Завтра утром приеду, пока на другую квартиру съезжу.
Каждой клеточкой ненавижу.

---

Тело пробирается истерическим смехом. Несколько толчков сумасшедшего порыва, последний рывок насмешки и всё, моё тело обмякло, почти безжизненное, почти без бездыханное.
А было всё так, я лежала в своей комнате, пытаясь заснуть под бесконечное лаяние своей мелкой собаки, которой не нравится, когда в доме чужие. Под словом чужие я подразумеваю мастера, пришедшего чинить нам колонку. Она как всегда в превосходнейшем настроении начинает что-то болтать, что-то рассказывать ему. И вот я услышала наинтереснейший диалог ( жаль, что вы не сможете уловить интонации и всех препинаний, как это было произнесено) :
- Юра, ну вы только обязательно почините колонку! Кстати, чай, кофе, потанцуем?=)))
- Нет, спасибо... делаю, я...
- Юра... красивое имя. У меня первый муж был Юра. Люблю это имя. Вот думала рожу сына и назову Юрой... Эх... а родилась дочка... Ритка...сука... Правда слава богу, что уже не от Юры а от другого мужчины её родила... (имеется ввиду мой папа=)
- Что ж ты дочку то обзываешь?
- Да... мы с ней любим погавкаться...
-Ахахах=)
-......
Дальше рассказывать не имеет значение мне было достаточно. Что было потом вы знаете из первых строк. Стало смешно, до истерики весело...

---

У вас бывает желание пробить кулаком стену или стекло? У меня сейчас как раз такое желание... Сдерживаться помогает только печальный опыт.

---

Кто-то шептал мне на ухо: " Беги отсюда... беги..." А я так и осталась. Бежать то некуда. Пока. Пока что... Это ведь временно...
Все говорят, что я дура, что с моими то мозгами можно быть каким-нибудь математическим гением... а я на театральный, на котором шансов прорвать 1%. Я задумываюсь:"А может правда дура?" НЕТ!!! Прочь сомнения... я уже всё решила.... к чёрту цифры.
Ленивые мысли всё лезут в голову, прошибая даже кирпичные стены моего сознания. Очень трудно сделать выбор, особенно, когда времени осталось так мало... И вообще, кто сказал, что соплячка из Калининграда сможет что-нибудь достичь в университете Масквы или Санкт-Петербурга? Даже не важно на каком факультете: на психологии, экономии или в театральном... Всё равно шансов буквально нет... Я букашка! Но я верю, что мне повезёт и на меня не наступят)

---

А мне почему то даже ни капельки не плохо. Гуляла сегодня весь день с другими друзьями. Болтали, смеялись... потом опять гуляла с подругой, с её друзьями. Чуть-чуть выпила. Хм...Надеюсь, что у меня не появится зависимость к курению, т.к. последнее время я стала курить всё чаще. Нервы? По-мойму, это глупая отмазка, скорее что-то другое... Нет, не потому что все так делают, естественно. Просто рука сама тянется за очередной "палочкой". Ничего прорвёмся. Падали, но поднимались...
P.S. приветствую новых ПЧенек)) Очень рада) Надеюсь задержитесь у меня=)

---

Не знаю, зачем я веду этот дневник. Наверное, мне легче как-то становится. Иногда бывает легко выложить свои чувства на бумагу, ну или в данном случае на клавиатуру.
Мне последнее время особенно тяжело. Может возраст просто такой? Я подавлена. Со мной были ситуации в сотню, в тысячу раз хуже, но почему-то именно сейчас я подавлена. Накопилось? Навряд ли... я не чувствую себя переполненной злобы, обиды или ярости. Нет, скорее наоборот пусто. Просто для меня всё, что происходит сейчас считается нормальным, для кого-то это понятие означает совсем другое...

Вышла сегодня на улицу и аж зажмурилась. Солнце безумно яркое было. А всё потому, что во дворе пообрубали верхушки деревьев, и я, наконец, заметила, как солнечно и какое чистое небо... И вдруг у меня прямо таки сердце замерло. Я на минуту остановилась, даже не дыша, потому что... боялась вдохнуть...я боялась ошибиться. Но когда не дышать уже было невозможно, я сделала резкий вдох и от счастья запрыгала на месте. ВЕСНОЙ ПАХНЕТ!!!! Я уже буквально представляю, как иду по этой же улице только вот уже без этой дурацкой куртке... без вечного ощущения холода и слякоти. Ах, весна, поскорее бы ты наступила... Если бы не ты, не знаю, как бы я справлялась... Я твой запах ни с чем не спутаю... я знаю... знаю... ах, весна....

---

Сегодня первый раз за долгое время я заплакала. Вот так просто. Сил не осталось. После того, как каждый божий день тебя называют конченной тварью, мразью, поскудой, сукой, стервой и вообще этот список можно продолжать до бесконечности, после того, как тебе желают сдохнуть, поперхнуться прямо сейчас, прямо в данный момент, прямо в таком возрасте, становится просто страшно. Я многое могу вытерпить. Послушайте, я действительно сильный и закалённый всеми этими ссорами человек, и это не преувеличение. Но вы только задумайтесь! Неужели все они не понимают, что я тоже не железная? Я просто не выдержала. Сломалась? Нет... Скорее тут действует самовнушение. Мне будто внушают, что я такая-то плохая, такая-то секая, и мой мозг кипит от перегрузки информации, а вдруг они правы? Нет, нет, не может быть! Да и она больна... неизлечимо больна своей собственной болезнью...
В недрах моей памяти навеки отпечатаются эти страшные слова. Знаети ли, это не очень приятно, внутри будто всё сжимается, и ты хочешь скривится от боли, но нельзя, нельзя показывать своей минутной слабости. И что с того, что она хочет, чтоб я сдохла? Бред какой-то... Как будто это в первый раз! Но на этот раз мне действительно словно нож в спину воткнули и провернули сотню, даже тысячу раз... с каждым разом всё медленнее и больнее. А я сидела, как всегда с мёртвым выражением лица и слушала и говорила что-то в ответ, язвительное и легкомысленное, это вызывало ещё больше раздражения у неё. Потом она вроде как успокоилась, точнее не она сама, но не об этом. А я всё сидела, всё с тем же мёртвым выражением лица, будто мне совсем не больно, будто мне всё равно. Нет, тогда я не заплакала. Я собралась и ушла. Гуляла долго, подруга даже подняла настроение, забылась. Потом пошла гулять с другими друзьями и с ним, ушла в загруз, оттого что увидела небо... Ах, это небо... Столько созвездий в один день... Я не могла отвести взгляд, мой холодный взгляд.
Вечером снова вернулась. И снова всё по кругу. И снова мою же, мою же и так обезвоженную пустоту сжимают, теснят, корчат... И тогда я согнулась, вот так просто... слишком больно, я не могла оставаться прямо, почти сломалась. Но она этого не видела, я бы не позволила, чтобы она это видела. Я сидела на кухне и смотрела... я уже даже не помню, куда я смотрела... и вдруг расплакалась, не навзрыд, нет... А тихо так... просто слёзы лились, может так боль выходит? Пакостное желание исполнить её просьбу и сдохнуть в этот же день пролезало в голову, но я тут же его отвергла, словно выплюнула на мокрый асфальт, я буду жить назло этой суке, я буду. И пусть они называют меня, как хотят... пусть они все думают, что хотят... Самовнушение, возможно, и работает, и я ,бывает, сомневаюсь и думаю, что я действительно такой чёрствый человек, но... по крайней мере я не настолько чёрствый, не настолько, как они все...
Да и вообще, сейчас вон встану, схожу возьму тряпку, протру клавиатуру от парочку слезинок и забуду. Слишком много во мне всех этих воспоминаний. Иногда хочется их стереть из памяти, но вспоминаю фильм "Вечное сияние чистого разума" и сразу как-то успокаиваюсь, говорю: "Так ведь нельзя. Какие бы они ни были, эти воспоминание мои, они мои".
Не знаю, что там осталось от моего сердца... от моей души... рваные куски гнилого месива. Что же будет дальше? А что я могу? В данный момент ничего, я буду терпеть. Я ведь сильная. Они моих слёз не увидят, да и никто не видел настоящих моих слёз, когда мне по-настоящему больно. И не увидят они. НЕ УВИДЯТ,
Всё...вроде бы как успокоилась, да и клавиатуру насухо протёрла... Забыли. Не было этого. Не было.

---

На скучных уроках всегда о другом думается...мечтается...

Море
( Записки обезумевшей)

Пусть даже сердце не бьётся. Замерло.
Ленивый, серый проспект не заменит прибоя.
Я буду вот так жить. Замертво.
И грезить тобой, моё синие-синие море.
Железные улицы, шаткие, ветхие здания
Навеют тоску вереницами жалких устоев.
Будет бурлеть во мне мне пылкая, жадная мания,
Чтобы добиться навеки простого покоя.
В снежной пурге не растают былые мечтания.
Может не в силах помочь меньшинству аллегория...
Часто бывает бессильно сознание,
Только не пишет о море гнилая история.
Я словно в бреде, не в силах унять все страдания,
Вещая страсть пожирает меня в наготе.
Море! как сильно твоё громовое влияние!
Мне остаётся погибнуть в прекрасной, бездонной мечте...

Якушова Рита

---

маме

Желаю окунуться в омут. Забыться. Чтобы уже больше никогда не вспомнить, чтобы уже больше никого не видеть и не слышать. Желание такого не беспричинно. Мне почему-то больно. К чему бы это? Может я слишком чувствительна. Послушай...мне надоело быть лучшей из лучших... Не заставляй меня быть сумасшедшей, не надо вязать мне руки, они и так разбиты в кровь, как впрочем и замученные глаза... Нет, ну хочешь я разобьюсь вдребезги? Ты действительно этого хочешь? Издеваешься... чувствую себя какой-то птицей, которую держат в руках... а может я не журавлём хочу быть! Может синицей?!
Может мне просто уйти вне зоны действия... Ты сможешь без меня жить? Я не смогу... я умру или превращусь в растение, которое будет далеко не человеком. Ну да ладно, сейчас не обо мне. Меня уже вконец душит этот невидимый шарф. Только шоколад помогает... только мой шоколад...кусочек счастья...

@настроение: Грустное, задумчивое

---

Черновики грусти

Мне надоела эта зима. Белоснежные хлопья тают в моих глазах. Плавятся под напором страха. Страха того, что это никогда не закончится. В глазах и в сердце холод. Может я действительно такой плохой человек, каким меня считают многие? Довожу людей до белого коленья, а потом сама же ищу виноватых. А кто прав то? Кто судьи то?
Странно даже то, что я отвратительна самой себе. Вот так хочется взять просто и вырвать своё сердце, чтобы почувствовать его хотя бы в руке... ведь, когда оно внутри, его совсем не слышно... Или может его просто нет? Вот так просто нет... Я его совсем не чувствую. А так хочется, чтобы оно бешено билось под напором собственных эмоций.
День за днём проходит в ожидании кого-то чуда. Как глупо! "Дура, о каком чуде ты говоришь? Разве существуют в этом мире чудеса? Разве они остались?!" - кто-то будет возмущаться у меня над ухом. А я как всегда склоню голову набок, посмотрю в ближайшее окно на этот ненавистный мною снег и тихо так отвечу: " Остались... я верю... чудо есть". С некой дрожью в голосе, но при этом уверенная в своих словах, я выйду на заснеженный проспект, чтобы посмотреть на небо. И почувствую себя свободной, как никогда, бездушной, как всегда. И тогда мой взгляд проскользнёт по его знакомой до боли куртке. Я даже не стану прыгать, как сумасшедшая, от счастья. Счастье видеть его, вот так рядом... в пару шагов от меня. Я тихо засмеюсь, засмеюсь и заплачу, но только так, чтобы он ни в коем случае не заметил, не услышал... Потом с чувством невероятной эйфории побегу на тонких, кривых ножках по снегу, прямо в заснеженную пургу, мне будет хорошо там. Я даже холода то не почувствую. Ведь внутри у меня будет всё гореть. Полыхать.
Словно ошпаренная кипятком, я побегу домой, чтобы скорей, как можно скорей посмотреть на наши фотографии. Единственная, пожалуй, отрада, самые тёплые воспоминания. Посижу так, закутавшись в плед и со стаканом молока в руке и буду рассматривать. А потом подойду к зеркалу, влеплю себе увесистую пощёчину и напомню сама себе, что он всё ещё со мной... Что он никуда не делся, что я всё ещё нужна ему даже такая странная, нервная, сумасшедшая. В голову не укладывается... зачем? Но это уже не мне понимать...
Я переоденусь в любимую пижаму и лягу в кровать. Потом ещё долго-долго буду болтать с ним по телефону, зная, что завтра просплю всё на свете, но не в силах положить трубку. Потом буду лежать и думать, размышлять. А потом, мой тело не выдержит такой нагрузки и обмякнет на подушке, счастливое и задумчивое, в ожидании следующего дня... В ожидании чуда...

---

Боже мой, как больно...Только не за себя...

Моя подруга этой ночью лишилась девственности. Она ведь сама такая малышка! Младше меня почти на год, а кажется что на все три... Я девственница, хоть у меня есть парень и мы достаточно долго встречаемся, я решила, что раз любит, то пусть терпит) Пока хватит простых "лабзаний" А вот она.... я в шоке.... Любовь....ЧТОТ ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛА, СУКА?????? УБЬЮ ТЕБЯ, НАХЕР!!! Причём сделано это было не по любви, а по страсти.... я в полнейшом шоке.... вот так просто....так просто....Может я отстала? Все говорят 21 век, 21 век... ДА МНЕ ПОХЕР!!! ЭТО НЕ ПОВОД ЧТОБЫ СТАНОВИТЬСЯ ЖЕНЩИНОЙ В 15!

---

У меня всё сжимается внутри когда я прихожу домой. Завтра уеду отсюда. Решено. Пока бабушку не выпишут из больницы. Хотя бы на 10 дней уеду... Уже начала собирать вещи... Да и что мне собственно говоря надо? Пару шмоток и зубную щётку + мой ноутбук. Всё... Решено.