я помню боль, я помню наркотики.
и если вы не знаете, что там на дне,
закройте ротики.
монетка в пироге
на удачу
фильм "на игле", трэки,
"Игра Блэка"
фантики

---

Мама, прости меня.
Мама, я люблю тебя.
Мама, не уходи.
Моя тоска, моя любовь, моя боль, моя ненависть,
Я хочу нравится тебе, потому что утро.
Мама, мне так плохо без тебя, мам.
Прости меня за то что я уехала, прости, что мне так тяжело тебя простить.
Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.
"Где-то там далеко твоя сигарета, как ночной светлячок для меня мерцает"

---

Вот было бы чудесно, заглянуть в будущее,
хоть на минутку, хоть в самое ближайшее,
может тогда я все сделала бы верно.
Бы, да ка бы, да если бы.
Мне, как всегда нужен совет человека, который сможет меня убедить.
Ну блииин... плечо, где это чертово плечо, оно сейчас очень необходимо.
Снова на развилке. Стою. Покуриваю.

---

А сегодня было солнце.
Было небо голубое, или более того лазурное, васильковое.
А я закрыла шторы плотно, и в каком-то бреду
Мучилась бессонницей.

---

Никогда ещё не была настолько не подготовлена,
И никогда до сих пор не хотелось так сильно.
Кажется март самый зимний месяц в этом году.

---

Этими самыми пальцами касаюсь кожи.
Пыльца на юг всегда тем и ценна, что её практически невозможно не просыпать.
У меня руки дрожат от волнения. Вот бы хотя бы немного сохранить.
Зато та, что уже разлетелась по воздуху безвозвратно, превратила камни в цветы.

---

А мы теряли крышу, теряли мозги
Летали выше, воровали, влезали в долги.
Писали треки, были свободны, не в клетке
Не мешали только жить шприцы и таблетки.

После осень приходила и холодно резко,
Стерлась половина передоза, аресты.
Жизни простые замесы,
А люди так хотят веселые песни.

Я против вас пойми, мне похуй на весь мир
Продвигай в толпу свой розовый беспонт.
А я тогда был мал и любовь жила во мне,
Были те глаза и другие дела.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я стояла на подоконнике. Да, да, я стояла на подоконнике и курила. Светило солнце, это был конец февраля, совершенно точно, самые последние дни зимы. Вены толпились у горла, как гулкая очередь потных людей в Сбербанке. Может у меня был слишком замученный вид и темные круги под глазами, зрачки лопались, как фарфоровые шарики, на голове сам собой образовался жуткий бардак. Я смотрела прямо в форточку, выдувая серые горошины дыма.
Кажется, мне хотелось сделать пару записей в своем блокноте, но уже и не вспомнить добралась я до него или нет. Впрочем, это неважно. Я стояла босиком и думала, как было бы здорово, как было бы чудесно, если бы каждый божий день, меня не осаждали эти проклятые мысли, эта постоянная тревога и страх за них. Как было бы просто, как легко было бы, если бы ненависть оканчивалась любовью, и "любить" никогда не переходило бы в "сосуществовать", в "помогать", в "плакать", в "искать", в "ждать", в "жалеть", в "ненавидеть". Что угодно, лишь бы не эти чертовы инфинитивы.
Мне нравится эта улица, она пахнет липой, почему я слышу этот запах, только тогда, когда у меня пропадает всякое обоняние? Или 3 часть 3 симфонии И. Брамса навеяла мне такие нелепые "липовые" образы? Внутри меня случился маленький бардак. Это как замкнутый круг, из которого не выбраться, ведь если пойти по прямой, она приведет тебя туда, где возраст соответствует мыслям, а мысли подчиняются разуму. Не хочу так, Боже, не хочу так, пусть жизнь моя пройдет бездарно, даже бездарнее чем жизнь этого обшарпанного советского подоконника, но позволь мне, позволь мне, позволь мне дышать и не задумываться, сколько ещё воздуха потребуется моим лёгким. И не так уж это и важно, что почти каждую минуту им требуется огромный тяжелый вздох, чтобы не задохнуться. Люди удивляются, они все всегда удивляются, думают, я играю с ними, наигрываю, шучу, а ведь все намного проще - нехватка кислорода, неправильный расход. Отчего же? Черт его знает.
Пусть она мне больше не снится, я устала. Устала не понимать. Устала думать, это должно было закончится намного раньше, но подсознание никак не хочет отпустить, и я не знаю, что сделать для этого.
Пепел упал на правый палец правой ноги и я неприятно поморщилась. Кажется я чувствовала, радость в тот момент, мимика лица сработала на инстинктах, а все моё нутро, вся сущность моя, я вся, целиком и полностью, ощутила себя живой и совершенно, абсолютно по-детски, искренней.
Искренней и теплой, как маленькая девочка, Господи, совсем маленькая и глупенькая, с влажными ладошками, огромными наивными глазами, с радостью, с невероятной радостью к жизни и беспричинному доверию к людям, с постоянными переключениями внимания, с лаской, с полной готовностью дарить свои килограммы нежности и обязательной потребностью возвращать эту нежность в лице чьих-то ладоней постоянно, жадно, не прерываясь ни на секунду, не упуская ни единого мига.
Ничего прекраснее быть не может, я поняла, что не хочу туда, обратно, и не вернусь, никогда, мне хорошо здесь, в этой самой девочке. И я знаю, что всегда найдется тот, кто о ней позаботиться.

---

Я поговорила с отцом и мне стало легче как-то. Его слова мне дороги, потому что он знает всему цену и может её назвать, с крохотной однокомнатной квартирки в городе Приморске, непонятно где находящимся и больше напоминающий деревню, он выбился, да еще как...
"Оставь все свои романы. Выкинь из головы все ненужное. У тебя должна быть жесткая цель, и ты должна к ней идти."
Все верно, пап, все верно..
Непонятно чего я вообще ноюсь. Потому что мне дико, несказанно повезло. Разве только тем, что у меня есть такой отец.
Есть опора, которую не пробить ни чем, всегда стена, всегда поддержка. Спасибо тебе за все и прости, что я у тебя такая дурная.
я люблю тебя.

---

Напиши мне письмо.
Я отвечу тебе.
Ты меня спасешь.
Напиши. Прошу.

ул. Чехова, д.12, кв.17
г. Санкт-Петербург
Якушова Маргарита Романовна
Индекс: 191014

Мне никто никогда не писал писем.

---

я хочу, чтобы она видела моё лицо, даже если своё давно потеряла.
смотрела на меня, я знаю, она смотрит, каждый день, знаю это и все.
ничего не поделаешь, мам, ничего не сделаешь...
обещала мне часто и помногу, но мне твое молчание дороже слов любых.
не снись мне даже, не ври, что все хорошо, просто дыши,
в слезах моих будь, когда я плачу и все они не понимают, отчего это я..
задыхаюсь тут, мам, помнишь, как ты шептала мне на ухо радостно?..
я обрезала волосы, потому что лучше начать отращивать новые.
потому что те старые больше не растут, вот уже несколько лет,
они мертвые, а я хочу, чтобы все живо было, хочу, чтобы все зло ушло.
ушло. и больше не вернулось. никогда - никогда.
у меня сердце чистое теперь, свободное, легкое,
пусть все те, кто его ранил, будут всецело счастливыми.

лучше опустошать все и заполнять это чем-то новым, чем ковырять старые болячки,
книги читать, фильмы смотреть и улыбаться.
я наивная, верю тем, кому не стоит верить, должно быть, но все это такие мелочи.
лучше учиться на своих ошибках.
лучше когда все живое.
когда все живы.
и здоровы.
и ничего.ничего. ничего больше

---

Догадайся, что со мной случилась беда... Приди, приди, приди! Но никто не шел. В печке ревел огонь, в окна хлестал дождь.

М.А. Булгаков "Мастер и Маргарита"

---

никто не понимает.
ненавижу, ненавижу их всех.
надо подлечить нос и сбежать на Невский.
немедленно.

---

План есть. Он был ещё в сентябре, но я сбилась с пути. Мать твою, такое случается, не смейтесь.
Это не от того, что я слабая такая. А может и от того.
Пунктиков достаточно, у каждого нужно поставить галочку. Самый главный пунктик сейчас - занять себя всеми этими пунктиками.
Потому что я распыляюсь. Время идет, а я стою на месте.
Теперь не важно уже верит в меня кто-нибудь, или нет. У меня пропал интерес к тем, кто не протянул руку помощи, когда я тонула.
Я расклеилась, но чувствую в себе силы справиться с этим. Теперь уже, чувствую.

Пометки:
- добро, быть добрее
- равнодушие

P/S Ведь любовь, это сейчас экзотика, это было лишь интро к еще одному треку за наркотики.

---

"Взятый вне мяса, звук не изнашивается в результате тренья о разряженный воздух"
И.Бродский

как же может напугать внезапно вздувшаяся веночка.
кто бы мог подумать.

я все равно счастливая,
смешинка,
надеюсь, не зря я все это пою.
скоро.
я так скучаю.
как маленькая девочка.

---

У меня день рождение через 2 месяца.
Вот черт, казалось, оно было, пару недель назад.
Куда летит время?..

---

Русалочка,
плыви-плыви,
пока никто не узнал, что в сердце у тебя.
Век лжи. Они чужие.
У них ноги, у тебя - хвост с плавниками,
Веселая виселица, сшитая своими руками,
Была такая игра.
Русалочка - я.
Чудная,
плыви-плыви,
только не в омут синий, к цветным кораллам,
что усыпаны блеском талым.
То мечты...
Над пропастью во ржи,
скажи им, расскажи,
как ты
купаешься во лжи
кудрями пурпурно алыми.



Марго Короленко

---

Любые болезни лечатся.
Тем или иным способом.
Любые болезни приходят к концу,
У каждого он свой.
Плохой конец, тоже конец.
Хороший? - Вам повезло,
значит.

---

Что происходит у тебя внутри?
Там под красным плотным одеялом собраны звездочки, они холодные,
Как на небе Полярного сияния. Сияют. Редко. Твоя привилегия.
Бьются друг от друга, создавая пыльцу, и ею наполняются твои легкие, сердце...
Голова то ли прошита вакуумом, не выпускающим и не впускающим постороннюю влагу,
То ли, напротив, скованна твердым металлом, уж не знаю, каким именно, у меня по химии всегда не очень было,
Но гугл подсказывает, что это может быть вольфрам или хром, не уверена, что попала прямо в точку, но попытка имеется.
Ещё птицы, пожалуй самое главное, клюют все веночки и капилляры, носятся по коридорам твоих артерий,
Белые, постоянно дорываются до глаз твоих и смотрят, прямо изнутри. Это невероятно, когда смотрят и они тоже,
Я уже забыла, как ты можешь смотреть на меня и на всех-всех смотреть можешь своими огромными цвета моря.
И все это облито ослепительным солнечным светом, теплым, вязким, способным осветить все темное и мрачное,
Чего хватает в излишестве, и что исчезает при первых прикосновениях полупрозрачных лучей,
Потому что внутри у тебя светит солнце.