Вы ждете от меня каких-то слов? Нет, конкретно, Вы ждете от меня каких-то слов? Или что? Меня дико все это раздражает и выводит из себя. Потому что Вы ничерта не ждете! потому что Вам просто наплевать, потому что я не раз заводила этот разговор первой и с вами лично и сейчас. И ничего не меняется. Дико неприятно, сразу стараешься думать о чем-то другом. чтобы прошло это пакостливое чувство, отравляющие внутри поочередно все органы. Стараешься переводить темы, выставлять себя виноватой, оправдывать. Но черт возьми, лимит исчерпан! И больше не буду поднимать этот вопрос, раз уж так вышло, видимо, у Вас на то куча, нет, миллион. причин. которые поважнее просто спросить, как у меня дела или хотя бы вспомнить о моем существовании. Дела. дела. я все понимаю. Видимо, я слишком надолго задержалась в вашей жизни. на что вы не рассчитывали вовсе. и теперь я понимаю это и хочу только лишь. чтобы прошло это чувство внутри.
Спасибо вам.
Спасибо, что были когда-то.

---

День уходит в день. Тайно лаская рукава ногтями..
Все станет прекрасным, я излечусь и стану гибкая, будто углов и не было вовсе.
Но эту музыка изворачивает мои кишки и иссохшийся желудок так, что мне кажется. что настало время что-то сказать. Да, надо. Пора. Но...
День уходит в день, впадая в полное забвение, я продолжаю писать. Потому что сил нет вовсе словом перекрыть воздух.
Ниточки, они тянуться по ямочкам, как бусинки.
Подвох был в том, что я не знаю, куда бы меня привёл этот бисер, если никто не держишь нитку.
правда в том.

---

"Ты живешь в ящике… я могу приподнять крышку."

And i try, and i try, and i try, i try...

Я хочу жить так, как хочется мне и не терять ни секунды. Мне нужно безумия, спонтанности, авантюры..

К черту крышки.

---

Жуткая усталость. Даже нет, не так.. Раздражение на все и вся! Головные боли, трудности с энергией. Я кушаю достаточно, чтобы она была, но с непревычки организм сопротивляется и требует большего, ведь отдача колоссальная, судя по тому сколько сил он отдаёт на занятия. Но я упоролась. Сегодня был момент, когда мне было настолько душевно плохо, что хотелось плакать, не останавливаясь, хорошо, что подвернулся отличный зачин на мастерстве, чтобы сделать это не нарочито. Но я то понимаю, что все эти психи из-за того, что моё тело теряет какую-то массу, это как цепочка, все взаимосвязано. Я ни на кого не сорвалась и держу себя в такие моменты, стараюсь быть либо отстранённой, либо, как бы не бесил определённый человек, попавший "в горячий момент ярости", я делаю ему комплимент и улыбаюсь, чтобы не выпускать пар на него, ведь от этого только мне хуже, зря потраченные в пустую силы. Я знаю, что это трудный период, но если сейчас я потерплю, он пройдёт и дальше будет только легче. Я собрала все силы. Главное не жалеть себя.

---

Возможно, меня уже немного клинит, но это явно только к лучшему. потому что я задалась конкретной целью усовершенствовать и подтянуть своё тело.
"О, после учебы будет дико хотеться есть, ты не сможешь!" Милые мои.я уже недели 2-3 не ем после 4-6 вечера и все в порядке, даже привыкла.
Занимаюсь на движке и у станка с особым усердием. Кушаю почти по часам и только полезные продукты, дающую энергию, а не жировые отложения.
Я в первый раз чувствую в себе силы сделать это, да. 11 дней не курю кстати. Это трудно, будет ещё труднее, но я готова доказать самой себе, что могу.

---

кому-то будет непонятно. оставляю запись на размышление тем. кто возможно найдет смысл. не стих, что-то вроде скороговорки, но не с той целью)

Моя милая лепила лимонад из пластилина.
Не винила за ванили и луга.
Моя милая просила самокрутку самой сильной
И ссутулившись уехала в бега.
Моя милая коптила какофонию кутилы
Накрутила на фальцет и пропекла.
Моя милая шутила шумом треснувшего шила,
Насмешила кашу живо и прошла.

---

Нежный Ленинград ругает мой свёрнутый позвоночник. Мокрый, плаксивый Ленинград пытается помочь мне, поселить меня в себя.
И я поддаюсь.
Теперь живу на улице Чехова, которая волшебным образом разговаривает со мной по ночам.

---

Я хочу повесить эти цветы себе на стену и смотреть на них,
потому что когда я на них смотрю мне в голову приходят много образов,
словно тоска цвета фуксии разливается по моему телу, преследуемая лёгким ознобом,
замораживает, оцепляет и топится в каждой жилке.
Мне становится холодно. Невероятно холодно, как в двадцатиградусный мороз на Неве.
И ладони, ледышки, тянуться к картинке, словно она оживет и подарит мне свой запах,
Терпкий, он разорвет мои ноздри, вбиваясь в самые дальние уголки потаенных желаний.
Голова, одурманенная, в тщётных попытках вернуть ясность
Заблудиться в их лепестках, что не требуют наименований и обозначений,
Повиснет на крепкой шее, чтобы ещё раз на бесконечные сутки притупить нежность.
Я повешу эти цветы себе на стену и буду смотреть на них.

---

Остров мертвых
(С.Рахманинов)

Моя душа заполняется призраками. Я бы могла умереть, чтобы быть с вами. Но я же не сумасшедшая - идти в руки смерти ради тех, кто давно умер.
На моих плечах, бедрах есть ещё руки, намертво схватившие. Скорее вы оживете, чем они меня отпустят. Я знаю. Уже знаю. Наверняка.

---

Я могла бы фотографировать детей. Я могла бы иметь своих детей. Я дарила бы им желтые розы. А если бы они шумели, я поместила бы их в тихое местечко. Например, в духовку.


Вы все отдаляетесь от меня. И я не хочу делать ничего, чтобы удержать ваши руки.
Мне уже ничьи руки не нужны, кроме его рук и рук маминых.
И не потому что я променяла всех вас на него. Нет. я не такой человек.
Я даже не могу сказать в ком проблема, в каждом из вас или во мне?..
Просто я перестала понимать, не хочу понимать, не позволю так с собой обращаться.
Сначала было обидно. Я молчала. Держала ниточки, тянула за ваши лифчики.
Потом стало грустно. НепоЭмание. В топку все письма и воспоминания.
А потом.. полное безразличие. говорят, это самое страшное.
Последняя неделя очень счастливая. Самая счастливая за год, да, точно.
Благодаря маме, как ни странно и благодаря человеку, рядом с которым мне всегда тепло.
Всегда. Никогда не было такого, чтобы я чувствовала себя чужой или отчуждённой.
И я готова меняться. покупать голубые тюльпаны и класть их себе на глаза,
Чтобы перестать думать, о том, о чем я думаю порой. чтобы перестать делать.
Это совершенно добровольно, не как тогда, когда я была запуганна тем "не тем".
Сейчас все иначе. Я хочу, хочу, чтобы ко мне возникло доверие. То самое, бесценное.
У меня будет длинный путь.

---

Ретивой.
Девочка моя маленькая, твоя красота вживую оживляет мою мертвую душу. И не чёрствая я вовсе, просто научилась быть жесткой, там где иначе никак не справится мне было. Не злая. Не хладнокровная. Спроси у него, маленькая, он то знает, что я не такая, что просто замучена твоими руками душащими, по горло, схватишь цепко, как за жизнь хваталась раньше, вместе с когтями, больно, царапины глубокие у меня всегда от тебя оставались. Мир был у твоих ног, ты смяла его, как ненужный фантик и выбросила мне в рот. А я проглотила.
У меня многое от тебя, страшно это, милая, и радостно от этого, милая. Куда меня заведут твои ноги? Тебя всегда он доставал со столов, танцующую в эйфоричном опьянении, искал в углах, куда ты забиралась, незнамо откуда взяв адреса их, пощёчины хлестал, разъярённый, твоя красота рушила многих, ты же кусалась. Дурочка. Вырывалась, бежала, танцевала, танцевала, смеялась, танцевала. Я помню, как ты танцевала, с лёгким оскалом, мне всегда было неуютно от этой энергии, которая от тебя шла, когда ты танцевала. настолько разрушающая она была, настолько убийственная. Терпения много надо было на тебя родная, никто не справился. Кроме меня одной пожалуй, но у меня и выхода другого не было. Я научилась справляться. Так же цепляться за горло руками костлявыми. Глупенькая, я ведь тоже боюсь не справится. Потому что уже сейчас, не выходит.
Не обоятельная, но магнитичная, притягивающая людей и тут же отталкивающая, смотря как повернешься к кому, как сама того захочешь. Кому-то минус, кому - плюс. И плевать ты хотела на тех, кому минус. А плюсовых своих всех обожала, потому что только они тебя берегли, иначе бы сгорела ещё раньше. А они таяли в тебе, как плитки шоколада, обволакивались и вытаскивали. Но не те все оказались. Нет. Не те. Высосали. Теперь мне важно не ошибиться с "теми", родная. Не упустить.

---

Вы же просто не знаете ничего.
Черт возьми

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первая ночь за все это время, когда мне действительно тяжко вспоминать тебя. осознавать, что больше никогда. Потеряно. Потеряна для меня. Я для тебя.
Первая ночь. Тяжкая,
В.
Но где ты

---

В марте.

Маме.


Никотиновая кислота. Чай. Аналгин. Влажные салфетки.
Всё, что мама просила, стряхивая пепел на больничную плитку.
Кефир, щипчики забрать у бабки, сигареты,
"Одну мороженку". Робко натягивала улыбку.
- А у тебя ведь завтра день рождения, милая.
Двадцать? Слышали?! моей доченьке двадцать стукнет!.
- Ма, ты потише... ты это... Мне восемнадцать Вообще-то.
Шептала я, сжимая в руках пальто или куртку.
И она дремала, глядела открытыми глазами и дремала тут же.
Как будто нечего, некуда, не в кого.
- Ма, ты очень худая. ты кушай лучше.
- Да тут, доч, знаешь... ай! лучше тебе не слушать...
И я молчала. Но слушала.
Она говорила, не в силах высказаться обо всём на свете.
Что происходит у них в палате, как мерзко вшивые,
Как гнусно и пошло намазанные, толстые, взрослые, лживые.
Как ей паршиво.
- Ты знаешь, милая, ты знаешь милая...
Смеялась, рыдала и даже шутила та.
Я слушала. Кивала. Спрашивала. Внутри отчётливо больно.
Но я не выкашивала даже тогда, когда та жаловалась на мерзкую кашу.
Такая красивая, чересчур худая. Она сидела передо мной, покачивая ногами.
От ней пахло так, как ни от кого, кроме меня самой, пожалуй,
И мне было жалко. Её и себя жалко.
- Ма, я всего на пару дней приехала. Ты... это... держись тут, пожалуйста, а.
Поцеловала. Сжала сердцем и так погнутый от напряжения винтиль.
Дала книжечку с одним из любимых стихов. Прочла.
Сказала ей тоже прочесть обязательно.
Что я приеду скоро, что вот ей слово моё в доказательство.
И ушла.

Марго Короленко

---

14 дней осталось, и я улетаю в Ленинград. Так забавно, наверно, что я именно так называю этот город. Но для меня это что-то особенное.

почему-то стала более серьёзнее задумываться над тем, что меня тянет писать и не подать ли мне в следующем году документы во ВГИК на сценарный, как мне советовали некоторые люди. На размышления у меня будет год, думаю, этого хватит. Многое изменится, и сейчас мне хочется верить, что в лучшую сторону. Мне хочется верить, что расстояние ничего не решит за нас.
Ну а пока я буду продолжать заниматься самореализацией и в этот раз начну с того. чтобы постараться контролировать свой мозг и отказываться от прелестей, его одурманивающих. Надо уметь сказать "хватит", пока не будет слишком поздно. надеюсь, мои слова теперешние не окажутся пустыми.

---

крученая.
выкрученная.
нескладная.
золотые ниточки тянуться в перегородку. память обращается в прах. выжженный.
кутаются огуречные сосуды, западая прямо в душу. но и о них уже не вспомнить.
сознание съедает ужас и полное органическое бессилие кожи.
несъедобное ледяное отчаянье сжирает окончательно прогнившие запястья.
обманчивое счастье. ощущение простоты. полное безразличие ко всему.
животные желания.
вероподобные изречения. полнейший провал.
мельтишизм.
и вот уже асфальт. мёртвый. пластмассовый.
горькими руками он подхватит, осмелившийся, чтобы спасти.
но надолго ли хватит.
золотые ниточки искусали зубы. керамическими впадинами в мягкие дёсна.
простыдность.

---

Дорогие мои, простите меня, я живу без ноута и почти без интернета сейчас. Всегда онлайн в вк почти, но только потому что сижу с телефона... а так я и не захожу в общем-то, даже ноут к отцу отвезла. Я обязательно отпишусь, как только смогу. Я поступила, куда и каким образом отпишусь позже. Сейчас мне хочется провести единственный по-настоящему летний, мой месяц, мой август, так как хочу я.
Кусайте солнце, пейте небо.
Ваша.

---

Вот уже я до края дошла
Бескрайнего.
Вот уж в руки, да родинки
Капают.
Не вините меня,
Отчаянную,
Я смеялась и вы плакали.
Вот и очередь моя пришла
Бесконечная.
Не крутите зрачки перед зеркалом.
Мне все кажется, что неотвеченно,
Что проглочена этим вермутом.
Вот глаза не сомкнуть и не вымокнуть,
На плечах негодует бессилие,
Как бы здорово было бы вытолкнуть
Это грубое недонасилие.



Марго Короленко

---

Ли-Ли

Лиля другую Лильку молит:
" Ну что нам станется,
Если останемся здесь на год? "
Лилька адекватно качает головой,
Лилю кидает в пот.
" Мне отец не позволит, Ли! " -
Умывается ржавой водой, -
" У меня на кармане нули,
Не смотри на меня вот так,
Пошли! "
Лиля закусывает нижнюю губу
В рот.
Она уверена - Лилька врёт.
Девочки идут по мосту,
Естественно, с разных сторон.
"Лиль! я сейчас упаду! " -
Одна другой кричит.
Лиля улыбается, но молчит.
Лёгкая Лилька, переборов страх, удерживает равновесие.
Она еще не поняла, что могла умереть
И, ничего не сказав,
Продолжает идти весело,
Напевая какую-то странную песенку:
" Мы с Ли-ли играли в прятки,
Мы играли дома,
Гвоздь проткнул Лилёчку пятку,
Лиля впала в кому..."
Все это кажется ей забавным
До тех пор, как машина обрызнет ей ноги,
Лилька поймёт, что она посреди дороги
На мосту.
Лиля, усталая, но привыкшая спасать Лилька,
Всегда на посту.
Машет рукой слегка -
Остановить движение.
Испуганную в охапку,
Визг торможения.
И вот уже обе дрожат на обочине.
Лиля курит нервно и цокает зажигалкой,
Лильку еще трясёт, ко всему прочему,
Девочек становится жалко.
"Ли, я решила, останусь", -
Тихо Лилька Лиле щебечет.
Лиля тушит о сырой асфальт сигарету.
Вечер.
" Нет, Лилёк, ты права, поезжай,
Я тут это...
И без тебя справлюсь как-нибудь,
Не убейся главное где-то. "
И плачет, отводя большие в июль-осень.
Лилька испуганно: " Ты ,конечно, меня не бросила?! "
Нет ответа.
Лиля решительно достаёт конфету
И вкладывает в ладонь Лильке:
" Смотри, Му-Му!
Это как Ли-Ли,
Но только Му-Му! " -
Смеётся, -
" Давай ешь, ну!
Разницы нет! "
Лилька обиженно отворачивается, стараясь сдержать слезы, трётся:
" Не нужно мне твоих конфет! "
Лиля по-прежнему звонко смеётся,
Так, что прозрачные горошины
Измочили весь воротник уже,
Стало темно, как когда отключают электричество на шестом этаже.
Тупик.



Марго Короленко