Сегодня первый раз за долгое время я заплакала. Вот так просто. Сил не осталось. После того, как каждый божий день тебя называют конченной тварью, мразью, поскудой, сукой, стервой и вообще этот список можно продолжать до бесконечности, после того, как тебе желают сдохнуть, поперхнуться прямо сейчас, прямо в данный момент, прямо в таком возрасте, становится просто страшно. Я многое могу вытерпить. Послушайте, я действительно сильный и закалённый всеми этими ссорами человек, и это не преувеличение. Но вы только задумайтесь! Неужели все они не понимают, что я тоже не железная? Я просто не выдержала. Сломалась? Нет... Скорее тут действует самовнушение. Мне будто внушают, что я такая-то плохая, такая-то секая, и мой мозг кипит от перегрузки информации, а вдруг они правы? Нет, нет, не может быть! Да и она больна... неизлечимо больна своей собственной болезнью...
В недрах моей памяти навеки отпечатаются эти страшные слова. Знаети ли, это не очень приятно, внутри будто всё сжимается, и ты хочешь скривится от боли, но нельзя, нельзя показывать своей минутной слабости. И что с того, что она хочет, чтоб я сдохла? Бред какой-то... Как будто это в первый раз! Но на этот раз мне действительно словно нож в спину воткнули и провернули сотню, даже тысячу раз... с каждым разом всё медленнее и больнее. А я сидела, как всегда с мёртвым выражением лица и слушала и говорила что-то в ответ, язвительное и легкомысленное, это вызывало ещё больше раздражения у неё. Потом она вроде как успокоилась, точнее не она сама, но не об этом. А я всё сидела, всё с тем же мёртвым выражением лица, будто мне совсем не больно, будто мне всё равно. Нет, тогда я не заплакала. Я собралась и ушла. Гуляла долго, подруга даже подняла настроение, забылась. Потом пошла гулять с другими друзьями и с ним, ушла в загруз, оттого что увидела небо... Ах, это небо... Столько созвездий в один день... Я не могла отвести взгляд, мой холодный взгляд.
Вечером снова вернулась. И снова всё по кругу. И снова мою же, мою же и так обезвоженную пустоту сжимают, теснят, корчат... И тогда я согнулась, вот так просто... слишком больно, я не могла оставаться прямо, почти сломалась. Но она этого не видела, я бы не позволила, чтобы она это видела. Я сидела на кухне и смотрела... я уже даже не помню, куда я смотрела... и вдруг расплакалась, не навзрыд, нет... А тихо так... просто слёзы лились, может так боль выходит? Пакостное желание исполнить её просьбу и сдохнуть в этот же день пролезало в голову, но я тут же его отвергла, словно выплюнула на мокрый асфальт, я буду жить назло этой суке, я буду. И пусть они называют меня, как хотят... пусть они все думают, что хотят... Самовнушение, возможно, и работает, и я ,бывает, сомневаюсь и думаю, что я действительно такой чёрствый человек, но... по крайней мере я не настолько чёрствый, не настолько, как они все...
Да и вообще, сейчас вон встану, схожу возьму тряпку, протру клавиатуру от парочку слезинок и забуду. Слишком много во мне всех этих воспоминаний. Иногда хочется их стереть из памяти, но вспоминаю фильм "Вечное сияние чистого разума" и сразу как-то успокаиваюсь, говорю: "Так ведь нельзя. Какие бы они ни были, эти воспоминание мои, они мои".
Не знаю, что там осталось от моего сердца... от моей души... рваные куски гнилого месива. Что же будет дальше? А что я могу? В данный момент ничего, я буду терпеть. Я ведь сильная. Они моих слёз не увидят, да и никто не видел настоящих моих слёз, когда мне по-настоящему больно. И не увидят они. НЕ УВИДЯТ,
Всё...вроде бы как успокоилась, да и клавиатуру насухо протёрла... Забыли. Не было этого. Не было.