Мне надоела эта зима. Белоснежные хлопья тают в моих глазах. Плавятся под напором страха. Страха того, что это никогда не закончится. В глазах и в сердце холод. Может я действительно такой плохой человек, каким меня считают многие? Довожу людей до белого коленья, а потом сама же ищу виноватых. А кто прав то? Кто судьи то?
Странно даже то, что я отвратительна самой себе. Вот так хочется взять просто и вырвать своё сердце, чтобы почувствовать его хотя бы в руке... ведь, когда оно внутри, его совсем не слышно... Или может его просто нет? Вот так просто нет... Я его совсем не чувствую. А так хочется, чтобы оно бешено билось под напором собственных эмоций.
День за днём проходит в ожидании кого-то чуда. Как глупо! "Дура, о каком чуде ты говоришь? Разве существуют в этом мире чудеса? Разве они остались?!" - кто-то будет возмущаться у меня над ухом. А я как всегда склоню голову набок, посмотрю в ближайшее окно на этот ненавистный мною снег и тихо так отвечу: " Остались... я верю... чудо есть". С некой дрожью в голосе, но при этом уверенная в своих словах, я выйду на заснеженный проспект, чтобы посмотреть на небо. И почувствую себя свободной, как никогда, бездушной, как всегда. И тогда мой взгляд проскользнёт по его знакомой до боли куртке. Я даже не стану прыгать, как сумасшедшая, от счастья. Счастье видеть его, вот так рядом... в пару шагов от меня. Я тихо засмеюсь, засмеюсь и заплачу, но только так, чтобы он ни в коем случае не заметил, не услышал... Потом с чувством невероятной эйфории побегу на тонких, кривых ножках по снегу, прямо в заснеженную пургу, мне будет хорошо там. Я даже холода то не почувствую. Ведь внутри у меня будет всё гореть. Полыхать.
Словно ошпаренная кипятком, я побегу домой, чтобы скорей, как можно скорей посмотреть на наши фотографии. Единственная, пожалуй, отрада, самые тёплые воспоминания. Посижу так, закутавшись в плед и со стаканом молока в руке и буду рассматривать. А потом подойду к зеркалу, влеплю себе увесистую пощёчину и напомню сама себе, что он всё ещё со мной... Что он никуда не делся, что я всё ещё нужна ему даже такая странная, нервная, сумасшедшая. В голову не укладывается... зачем? Но это уже не мне понимать...
Я переоденусь в любимую пижаму и лягу в кровать. Потом ещё долго-долго буду болтать с ним по телефону, зная, что завтра просплю всё на свете, но не в силах положить трубку. Потом буду лежать и думать, размышлять. А потом, мой тело не выдержит такой нагрузки и обмякнет на подушке, счастливое и задумчивое, в ожидании следующего дня... В ожидании чуда...