Предчувствие меня никогда не обманывало. Вот и сейчас сердце ждёт перемен. За последние дни столько переменилось. Я какая-то раздражительная стала, пока что спихиваю это на свою нерешительность. Дело в том, что я, возможно, на месяц уеду из Москвы. Почему? Я нашла много причин и объяснений этому. И уеду я не домой. Об этом чуть позже.
Что-то очень терпкое, что-то пикантное.
Люди смотрят на меня с непониманием, грозящим неприятной отдачей, кто-то любит ни за что, тянуться чего-то, спрашивают совета, несмотря на то, что я самая маленькая. Непонятно мне. Что я вижу такого, что они не видят?
Хочу апреля, хочу тебя, Апрель. Чтобы пальцы намагничивались, чтобы уголки губ покалывали, моя главная слабость и именно эта особенность организма подсказывает мне, что то... Даже с ним в своё время губы за эти годы раза два покалывали, а тут... каждый раз почти. Отчего... оттого ли, что и вправду всё взаправду или я уже не отдаю себе отчёт?
После письма Валентине хочется написать ещё около пяти писем, но не можется, нельзя, не надо, руки тлеют.
Дала тебе обещание, что больше не буду связываться с пылью без тебя, значит не буду. А честно признаться это трудно. Но обещание сдержу.
То ли мягкотелая я, то ли совсем железная, то ли горячая, то ли холодная. Никак понять не могу. Хочется побыть ведомой, чтобы не я ведущая, а я ведомая. Чтобы мне говорили, что да как, чтобы я слушала, чтобы был у меня мой личный стержень не во мне, а рядом со мной, чтобы стена у меня была защитная, а то свои стены руки латать устали.
Ну а в общем всё очень даже неплохо. Я устаю на работе, но теперь меня греет мысль о том, что, может, я в людей поверю, в кого-то поверю, перестану бояться любить. Любить перестану бояться.