16 декабпя 2011 года.
Уже в третий раз пытаюсь начать первое предложение этого поста, всё стираю, и начинаю по новой. Начало – это ведь самое ключевое и важное, именно с введения можно понять, что на душе у человека, и как он обращается к читателям или к одинокому листу бумаги. Я даже первое элементарное вступление написать не могу, хотя нет…. Почему элементарное? Наверно, это всё таки самое сложное, что может быть. Ведь все мы знаем, что чтобы броситься «в омут с головой» необходимо сделать первый шаг, а дальше ноги сами понесут тебя в неистовый бег . Но сколько сил надо приложить, чтобы всё таки сделать его, этот первый шаг? Сколько храбрости набраться? Вот и я так же, не могу всё решиться, это и подтверждается такими мелочами, как «первое предложение», «безобидная смс-ка», «нежелание выходить из квартиры» и, наконец, «потерей интереса к только что начатой книге». Оставлять всё наполовину незаконченным не самое приятное, но вероятно это вызванно моими внутренними позывами. Меня многое не устраивает, я бегу от себя самой, знаю, что невозможно, но продолжаю бежать, спотыкаясь и выравнивая дыхание.
Вот прямо сейчас я лежу на безумно удобной, огромной двухместной кровати в квартире, которая по-прежнему находится в моём полном распоряжении. Из окон пробивается яркий свет, такое ощуение, что до сих пор лето, какая зима? О чём вы вообще? И у меня не возникает ни единого желание разбавлять это одиночество кем-то, хотя претенденты имеются… Нет, ну вот вчера у меня ночевала одна новая подруга, мы неплохо провели время, повеселились, но наутро я уже думала: «поскорее бы она ушла, чтобы я смогла заняться своими делами без вторжения в моё личное пространство субъектов, наделённых разумом». И когда она ушла, мне действительно стало комфортнее и свободнее. Не подумайте сейчас, что я замкнулась, это не так и тому есть подтверждения, как фактические, так и живые, ходящие на двух ногах… Просто, не считая того, что лень всё таки успела одолеть меня на процентов сорок, я трачу время на самопознание.
А в итоге, начинаю понимать, что никакое это не самопознание. Я трачу его впустую, чтобы тупо побыть в одиночестве, посмотреть телевизор, почитать, изредко поиграть на гитаре, попить, поесть, выпить, позаниматься спором (опять таки несколько подходов на дому), снова поваляться, подумать. О чём подумать? Ни танцами, ни гитарой (в нормальном качестве, и как я бы хотела) я не занимаюсь. У меня и вправду изменился взгляд на некоторые вещи, может в чём-то я стала лучше, мудрее что ли… Может я лучше начала понимать, что требуется от меня для программы, для вторичного поступления… но страх оказаться «в проигрыше» оцепляет. Мне слишком страшно бывает за то. Что я ничего не делаю, я абсолютно не прикладываю никаких усилий и никак не могу взять себя в руки, на всё бывает тысяча и одно оправдание. Жутко. Страшно. Мерзко от собственной трусости. Тут уже наступает момент, когда перестаёшь жалеть себя за собственную беспомощность, и начинаешь ненавидеть и презирать за неё же. От этого всё тяжелее избавляться. Во что это может перерости не знаю. У меня внутри, в груди, под рёбрами, в лёгких царит бесконечный хаос и неимоверная злость на себя саму.