Я не знаю, с чего начать эту запись. Я вообще не знаю, стоит ли вообще её начинать. Вот уже месяц я каждый день хочу что-нибудь написать. Нет, даже вернее не что-нибудь, а наивное, искреннее конкретно происходящее в моей душе, но, к сожалению, не имела технической возможности. Я уже забыла добрую половину того, что хотела сказать, но может после малой части написанного мне полегчает.
На улице по-прежнему пахнет летом. Это немного странно и кажется невыносимым. С одной стороны время летит очень быстро, будто его не догнать. А с другой стороны прошёл всего месяц, всего месяц с тех пор, как я осталась почти одна в собственном городе. Работать я устала уже, этот неблагодарный официантский труд ещё раз убедил меня в том, что я не могу жить без театра, так что на следующий год я настроена решительно и бесповоротно, хоть и при одной мысли о поступлении у меня сердце в пятки уходит. Начну с того, что эти 9 месяцев ( а уже 8) до поступления у меня поделились очень лаконичным образом именно так:
сентябрь и октябрь я работаю (остался всего 1 месяц)
1-15 ноября - я таки еду в Ярославль
15 ноября и до конца декабря (короче до нового года), я продолжаю работать, т.е. всего 1,5 месяца! (Аллилуя! наступит тот самый день, когда я напишу заявление и уволюсь к чёртовой матери!).
В начале января пока планирую поехать с папой куда-нибудь отдохнуть, было бы классно.
После моего возвращения собираю монатки и уезжаю в Москву, оттуда опять в Ярик может на недельку, другую и обратно в Москву. Тобишь (не считая самого января, потому что там и переезды и жильё в ярике...) февраль, март, апрель... итого 3 месяца до поступления... из которых я может изредка на 1-2 дня буду ездить до Ярославля (для справки: от Москвы до Ярославля примерно 4 часа езды).
Вот такой скромный план я накидала на эти месяца. По идее они должны пролететь очень быстро. В Москве пока планирую жить у дяди и нихера не работать, а только подрабатывать, благо в этом городе можно найти достаточно подработок.
Меня очень беспокоит моя мамочка. Сегодня мы ходили с ней в зоопарк, в табаско её сводила, правда кроме супа, она наотрез есть ничего не стала, она вообще почти ничего не жрёт, но хоть это... И вот ещё... совсем она плохая стала... Говорит, говорит, все те же истории, те же воспоминания, всё то же... Ничего нового в её жизни. Вчера я сорвалась, я начала плакать и кричать на неё: "КАК МНЕ ТЕБЕ ПОМОЧЬ? ТЫ ХОЧЕШЬ СДОХНУТЬ И ОСТАВИТЬ МЕНЯ ОДНУ? ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ДЕЛАЕШЬ АБСОЛЮТНО НИЧЕГО РАДИ СВОЕГО СПАСЕНИЯ, А НАОБОРОТ ТОЛЬКО ГРОБИШЬ СЕБЯ???? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ВСЮ ЖИЗНЬ СЕБЯ ПОТОМ ВИНИЛА В ТВОЕЙ... ТВОЕЙ..." Я даже не могла произнести вслух это ужасное слово. Оно застревает у меня в глотке, а ещё бабушка постоянно твердит, что она себя доведёт до... доведёт до... И я на бабушку ору6 "МОЛЧИ! СЛЫШИШЬ???!!! ЗАКРОЙ РОТ!Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО СЛЫШИШЬ". Меня трясёт уже. Как я уеду? Она же... она же без меня... аааааа... это невыносимо... невыносимо. Я кричу, плачу, по-ласковому, по-плохому, а мамочка моя реагирует всё так же.. всё так же обещает что-то или не обещает и на следующий день или как сейчас, прямо после зоопарка уходит в этот чёртов долбанный ебаный ларёк или магазин известно зачем.
Вчера я занималась в альбатросе (в спорт-комплексе) гимнастикой и среди подборки музыки вдруг зазвучала песня Пенелопы Круз : кокаин. У меня дрожь пошла по телу. Каждая мышца дрожала от усталости от занятий.
У меня, конечно, появился новый круг людей, с кем я сейчас общаюсь. Но это всё не то, это всё не те... Поэтому несмотря ни на кого, я почти всегда в одиночестве, в себе, были какие-то парни, картинки, подарки... к чёрту всё...всё к черту. Хотя я понимаю, что мне необходимо найти человека, который меня полюбит так же сильно, как и я его полюблю. Мне это необходимо. Но он сам меня найдёт, поэтому я не ищу. Да и смысла нет, я, к сожалению всю любовь на вас растрачиваю, поэтому мне сложно было бы полюбить ещё кого-нибудь по крайне мере сейчас.
И всё не так плохо, всё даже хорошо. Просто я немного пришибленная, поссорилась с Любой, психанула из-за того, что у нас нет взаимности, я ей - всё, всё до копеечки, до крошечки, всю себя, а она молчит, скрывает чего... ладно ото всех, но я то, не родная разве? я то? вообщем уже как месяц не общаемся.
А на улице по-прежнему пахнет летом. Может это всё и к лучшему, нет так оно и есть. Я даже в какой-то степени счастлива, я занимаюсь собой, самосовершенствуюсь, готовлюсь к поступлению и просто дышу этим родным Калининградским воздухом. Я почти не плачу и не пью. Хотя выплакаться и высказаться не мешало бы, от этого только легче. Во снах, не сомневайтесь я с вами, точнее вы со мной... со мной...

Так же всегда бывает, ты думаешь, что напишешь целую поэму, выльешь весь этот сброд накопившихся у тебя в душе эмоций на несчётное количество страниц, а получается в итоге банальных три слова: мне нужна помощь.