Этот комок... ужасный, душераздирающий комок в горле не даёт мне покоя. Я не могу дышать, смеяться. Я не могу жить. Не вижу смысла. Мне явно не хватает серотонина. Это странно, я почти каждый день ем что-нибудь шоколадное, а всё равно чувствую себя такой несчастной... Жалеть себя это глупо, но в некоторых ситуациях это единственное спасение. Мне реально больно. Чисто физиологически больно ощущать его. Он давит меня, в груди такая пустота, на глазах наворачиваются слёзы, или это просто излишние выделения слизистой оболочки. Он где-то в горле. Но в то же время и в голове. Съедает меня изнутри. Думаете это депрессия? Наврят ли... Скорее подавленность. Я чувствую себя как никогда подавленной. Я вожу по этим клавишам пальцами, печатаю эти строки и ощущаю этот чёртов комок!
Мне страшно смотреть в будущее. Но я не могу жить настоящим. Прошлое для меня закрыто, я не хочу к нему возвращаться. Так в какое время мне обратиться? Подскажет ли мне кто-нибудь рецепт счастья? Вторая половинка, которую ты любишь? Дети? Работа? Это всё смех... смех... смех...
Что вы! Я говорю это не потому что хочу покончить жизнь самоубийством. У меня на это никогда не хватит мозгов и смелости. Мне ещё пока интересно, что ждёт меня в будущем, несмотря на то что я его боюсь. Просто сейчас, мне невыносимо... Я даже не знаю, чего я хочу, и откуда взялся этот чёртов комок... Я не знаю откуда он взялся, куда уйдёт, и уйдёт ли вообще...
Да уйдёт, наверное... Куда ж ему деваться... А пока... я остаюсь самым ничтожным человеком на этой планете. А самое страшное, что я это осознаю.