Корица.
Мимоза.
Соль.

---

Оставьте.
Прошу Вас, оставьте меня.
Мне ничего не нужно. Больше не нужно.
Кажется что вот-вот и я стану выхаркивать пепел.
Я устала повторять то, что я "устала".
Оставьте.
Я буду счастлива за вас всех, прощёных мною, непрощёная вами.
Я.
И ни одной слезинки.
Клянусь.
Ни одной.
Несправедливость? Нет... просто чего-то всё надёжка в душе таится, чего-то надеется всё, улыбается все, смеется.
А внутри жмет до самых кишков, что не продохнуть не выдохнуть.
И это...
Не верьте в меня. Хватит.
Я всё равно подведу, разочарую, вычеркну.
Я может быть гнилая.
А может просто прогнила вместе с прошлогодними шлёпками.
Просто.
Оставьте.

---

"Мои Черничные ночи"

"Когда я ушла в тот вечер, мне хотелось вернуться. Я почти сделала это. Но я знала, что если вернусь, останусь такой же, и он уже не изменится."

Как можно попрощаться с тем, без кого не можешь жить?.. Я не прощалась, я ничего не сказала, я просто ушла… в конце той ночи я решила двигаться дальше.

— Иногда лучше ни о чем не знать. Бывает и так, что никаких причин нет.
— Всему есть причина.
— Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог уничтожены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. Но черничный пирог всегда остается нетронутым
— А что не так с черничным пирогом?
— С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и всё. Он ни в чем не виноват, просто его никто не хочет.



"Мне потребовался почти год, чтобы попасть сюда. В конце концов не так сложно перейти улицу. Главное, — кто ждет тебя на другой стороне."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мое поступление началось.
Пока что только в Ярославле,но...
Через пару дней я вернусь в Москву и всё будет снова.
Как во снах, что весь год мучали.
Только на этот раз это не сон.
Я дождалась.
Всё взаправду.

---

часто проскакивает такая фраза, как: "цените действия и поступки, а не слова! Слова мало, что значат, а вот поступки доказывают и подтверждают то, что порой даже не озвучено".
но возникает вопрос: " что делать, если даже слов нет?
когда человек не понимает, что Вы от него хотите". И действительно, Вы ведёте себя странно, срываетесь, выводите этого человека ни с того ни с сего, портите ему настроение. А всё потому что ждёте то ли слов, то ли действий, то ли поступков.
"ждать" в этом случае абсолютно бесполезно - проверено. Потому что причина на самом деле в Вас самих. Это Вы увидели слишком много лишнего в этом человеком и слишком много от него ждёте, поэтому и портите нервы и себе и этому человеку.
Так бывает иногда.
И как быть?
Вы искренне не знаете, что делать. Вы, казалось бы, сами попробовали всё, что только можно попробовать: ждать, надеятся, спасать, утешать, плакать, злить, действовать, говорить, выводить, любить.
Но... итог яснее ясного.
Вы стали героем сказки про золотую рыбку.
Вы у разбитого карыта.
а последний пункт всего, что Вы пытались сделать уже никуда не денешь. И это начинает мучить и выводить.
Вы чувствуете себя в игре, которую Вы же начали и Вы же, дойдя до финиша, проиграли.
Или просто не чувствуете в себе сил закончить эту игру, устав выбирать в главном меню : "single".

слова, слова, слова... кому они нужны?
поступки...поступки...поступки... зачем все это?
ничего мне уже не нужно.
и я больше никогда не позволю себе говорить такие гадости

---

В последнее время чувствую острую боль в позвоночнике.
Постоянно.
Такое ощущение, что я переломаюсь пополам.
Вот-вот.
Нужен жёсткий стержень. Палка. Это не метафора.
Мне действительно нужна доска, прибитая сзади.
Я волнуюсь, такого ощущения, физического, как сейчас никогда раньше не было.
Чтобы настолько.
Не написала бы о такой мелочи, если бы по несколько раз каждый день не чувствовала, что вот-вот тресну и сломаюсь.
В прямом смысле этого слова.
Постоянный самоконтроль. Должен быть.
Вот бы доску.

---

Я хочу солнца.
Хочу, чтобы оно светило на меня, хочу, чтобы оно осветило меня.
Хочу, чтобы во мне увидели меня.
И с этого момента я не буду унижать саму себя.
Я красивая. Я добьюсь того, чего я хочу, без "потому что".
Не блядь, не алкоголичка, не наркоманка.
Самая везучая.
Я жду моё солнце.

---

neste quarto, vou deixar meu amor para TI.

---

Губы шептали в тон мимике.
Отвращение в своём имени.
Четверг сплошной врос.
Слышала запах твоих волос.

Голые плечи обнимала жадно,
Было прохладно, теперь - жарко.
Плакали рёбра, рыдали плечи.
Шторы закрыты. Теперь легче.

Канапатая вторила:"Виски!" "Не спи!"
Не забрал. Сигареты. Доски.От тоски.
Имя, в глаза броское, - в кромеш.
Я не там и не тут. Где-то промеж.

Марго Короленко

---

Меня вот внезапно осенило.
Стоит ли игра свеч?

Я ещё будучи пятиклассницей чётко ответила себе на вопрос, что мне дороже. И до сих пор придерживаюсь этого.
Значит, свои мечты размену не подлежат, даже если этого очень хочется.
И цель близка, следовательно всё, что и все, кто окружают, не могут стоять на пути, если они препятствуют или держат.
Я не посмело подстричь волосы. Приметы плохая. Да.
Сейчас дождь за окном. Ты сказал пахнет, как летом в Москве. Почему именно в Москве? хм...
То лето опьяняло, опьянило, а потом ввело в похмельный столбняк так внезапно, что кажется я только сейчас очнулась.
И меня манит всё то, что кажется непостижимым и нереальным.
я чувствую, что во мне что-то есть, это правда.
Можно мне хоть раз себя похвалить, а?
чем я отличаюсь от всех остальных? ну вот чем?
я тогда задумалась и не знала, что ответить. и сейчас, честно сказать, ответа нет.
но я знаю, что не я должна отвечать на этот вопрос, как бы это ни было парадоксально.
ведь во мне что-то и вправду есть. я чувствую, я знаю. и мне этого достаточно было, чтобы пережить этот год.
дело за малым.

---

Не знаю, если у меня дом вообще теперь. Не знаю, можно ли на меня положиться то. Еслть ли хоть что-то небезнадёжное во мне?
Неуклюжая. Несуразная. Всегда умудрялась и умудряюсь портить своим близким людям и себе всё, что только можно испортить. а что нельзя, всё равно в итоге оказывается испорченным. Сама не знаю, откуда у меня такой дар. а может карма какая...
Мне вот некоторые люди говорят, что нельзя называть себя "Неудачница", иначе действительно в неё превратишься. Но это смешно, потому что превращение давно состоялась. И не от того я плачу и не о том пекусь и волнуюсь, мне всё равно как-то, я привыкла. я нахожу в своём невезении везение. Одно только мучает - если мои заносы огорчают и отворачивают от меня близких мне людей.

---

Христос Воскрес!
Самый добрый и светлый праздник - Пасха.
Бабушка красила яйца ошмётками от лука и ставила на стол вкусный кулич.
Всё было так красиво, что я всегда еле сдерживала себя, чтобы не съесть это всё за день до праздника.
А когда уже можно было кушать, уже не так хотелось.
Сегодня моя пасха выглядит так:

---

Сегодня хорошее настроение. Сегодня всё кончилось и нечем больше себя гнобить.
Сегодня это не завтра.
Оно уже пришло.
Я в нём.
Не хочу больше пугать родных моих, близких моих. Не хочу разочаровывать.
Неужели и вам не жить? Нет. не может быть, вы свободные.
А я освобождённая.
Добрый день! Зима скоро кончится. И снег расстаял уж почти. А ведь это очень счастливые дни сейчас.
Сегодня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И она чесала часами про все раны души

Вообще можно понять, почему она от меня ушла. Трудно находится с человеком, настолько эгоистичным, как я.
Она не первая. Кто уходит.
"Обтираешь стены" - как это всё таки точно. Как бы я не была взбешена в тот день от прочитанного, но как это точно ведь...
Я не держу. Не зову назад. Прощения не прошу. Не плачу.
Моя реакция?
Я обдолбалась. В очередной раз. В последний раз. И вот сейчас вздумалось полетать.
Вечно расчитывала то на её спасение, то на её, то на его.
К чёрту.
Ребят, гоните меня в пизду. А кто уже погнал, правильно делаете. Нервов меньше потратите. Гарантировано. Проверено.
Но всё же, те, что остались рядом, несмотря на это всё дерьмо...
Спасибо.
И простите.
Я исправлюсь.

---

Не оставить ни одной сигареты. Как это эгоистично. в твоём духе.
Я по правде говоря, снова...
Вот, а вам, видимо, и сказать нечего,
Да и мне вроде как.
Как красная тряпка для быка мне эти слова, не прекращу, пока не перестанет выводить из себя.
Я мстительная сука, так что готовь валерьянку, тварь.

---

К ПЧ

Я бы не надумала написать подобный пост, если бы один анонимный читатель моего дневника не натолкнул меня на мысли, которым я раньше не придавала должного внимания.
В последнее время, заходя сюда и записывая свои переживания, свои радости, просто отчёт последних событий, я лишь изредко заглядываю на табличку посещаемости, которая меня мало интересует, честно говоря. Так вот я обнаружила, что ежедневно сюда заходит около 30-50 человек, ну 40, как средний показатель. Учитывая то, что из тех людей, которых я могу предположить, я смогла бы насчитать максимум 7-10, это весьма интересный фактор. мало того, если люди считают нужным сюда заходить или им приятно (даже не так, скорее просто интересно), читать мои записи, это многого стоит.
Глупо было бы мне сейчас благодарить Вас, мои Постоянные Читатели, ибо добрая половина, наверное, не столь хорошего мнения обо мне, а может и наоборот... Просто я вот сегодня решила обратиться к Вам, слишком долго Вы в тени были.
Честно скажу, я искренне рада, что зайдя сюда один раз, вы возвращаетесь снова и снова и Вам небезинтересна я, как личность, по крайней мере. Это трогает и внушает некую уверенность, убеждённость в том, что есть кто-то то ли на меня похожий, то ли вдохновлённый мною, то ли просто тратящий 5 минут в день, чтобы узнать что-то типо "ну интересно и чем это кончилось", "как будет дальше", "что же она думает сегодня".
40 человек... это же так много. каждый из Вас личность, у каждого своя жизнь. кого-то я может и вообще не знаю. о ком-то не догадываюсь. кто-то меня любит. кто-то ненавидит. кто-то находит себя в моих строках, кто-то ругает и отвергает всё, что пишу я. Но это Вы! Вы те, ради кого я пишу! Не буду скрывать, что в первую очередь. я пишу ради себя, но ведь можно сделать и закрытый дневник, а я намерено оставляю 99% записей открытыми. потому что знаю, как важно некоторым людям оценить очередную запись. Меня это наполняет.
Одна девушка написала мне по мейлу, она прочитала мой дневник и нашла в нём себя. Теперь мы переписываемся. И не по контакту, а именно там, некими письмами, делимся друг с другом и я рада, что она у меня есть. уже вроде как месяца 3-4, не считала...
Если Вам есть, что сказать мне, говорите. Мне не нужно знать о Вас что-то, если Вы хотите оставаться анонимными. просто вот сегодня я поняла, что одному человеку было что сказать и он сказал под "Гостем" и хоть это ни одна из самых приятных вещей была, но она уже натолкнула меня хоть вот на этот пост!
Поэтому если вы тратите время на чтение моих записей, наверняка у Вас многое скопилось, чтобы высказать мне, негативного или хорошего... Да просто так. Мне бы хотелось Вас услышать. Ибо сегодня я поняла, что понятия не имею, что думают обо мне люди. которые читают про мою жизнь и в курсе почти всех событий, а это важно знать. Необходимо услышать. Вдруг я что-то упустила из-за Вашего молчания и недосказанности?

---

Переоценка

Многие вещи нашли свою стоимость, многие люди повесили ярлыки с ценой.
В моих глазах.
И многих из них я переоценила, выбила как бы не тот чек.
Я думала все будет иначе, я думала...я...
а сейчас вот сижу и смеюсь!иначе?
думала? Дура, я!
Но мне не грустно от этого, а радостно. Начинаю не просто смотреть, я начинаю видеть.

---

иногда нужно просто попытаться понять, а не идти в нападение/
я слабину первый раз дала за всё это время.
не могу, как накопилось.
страх.
во всем не вижу света, света не вижу во всём, в себе не вижу. в тебе не вижу.
себя ненавижу
я же психопатка, надо же чувствовать, когда я на грани.
аааа.... хватит!!!!!
я просто долго не спала. надо поспать.
я просто хочу почувствовать себя красивой и хоть на секундочку довольной собой.
устала смущаться, устала комплексовать, устала себя не любить. как полюбить не знаю,
и никто не поможет в этом.