среда, 03 февраля 2010
16:31

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
3 февраля 2010 года.
Новая дырка. В сердце. Даже две.
Я очень боюсь умирать, но часто думаю о смерти. Только глупцы так делают. Хочу уехать. Как можно скорее. Мне нужно тепло, а не этот холод...
Не выношу её слёз. Ей на мои плевать, а я не выношу, когда она плачет...

Вот так вот.
Я в коме.

URL
воскресенье, 24 января 2010
22:57

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я не зря завела этот дневник. Он - наглядный пример того, как люди тупеют с возрастом.

URL
четверг, 21 января 2010
10:57

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я стала намного спокойнее. Отношусь к постоянным переездам, как к должному. Наверное, это и к лучшему...
Будем ставить спектакль "А зори здесь тихие..." Читаю книгу. Безумно нравится. Я пока на массовке, но в следующем году, в другом спектакле, уже буду играть одну из главных ролей. Мне не горит. Я знаю, что получится.

URL
воскресенье, 17 января 2010
20:22

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мой этюд с биохимической лабораторией и анализом крови грандиозно провалился... Впрочем, я всегда знала, что медик из меня никакой. А ведь, чтоб сделать хороший этюд надо знать, что ты вообще делаешь... Блин... Теперь даже не знаю, за что взяться((( Просто нет никаких идей... Может я вообще бездарность? Меня эта фраза жутко пугает
P.S. помирились)

URL
воскресенье, 10 января 2010
13:19

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
У меня уже есть несколько постов про зиму. Есть и про осень, и про весну... и про лето... Но до сих пор я не особо определилась с любимым временем года. Зимой безумно хочется лета... Вспоминается родное море, на котором так холодно гулять в снежный морозец. Хочется тепла и солнца. Безумно. Невыносимо. А летом... А что летом? Мне так и видится, что валит снег большими хлопьями, не останавливаясь...
К чему я всё это? Просто навеяло каким-то душевным спокойствием, хоть его нет и не было никогда... Просто так... просто... Мы вообще существуем? А можем это доказать? Готовы ли на бешеные поступки? Одни стереотипы кругом нас... И только погода меняется в соответствии с очередью...

URL
пятница, 08 января 2010
14:01

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мне явно не хватает адреналина в крови. За новогодние праздники, я уже успела заскучать. Ни на секунду не перестаю удивляться, насколько правильный сделала выбор, решив стать актрисой. Мне просто скучно всё время отдыхать! Отдых гораздо ценен, когда он бывает раз в пару месяцев! Тогда да... Да и соскучилась я по своему актёрскому мастерству, речи, ритмике и , как ни странно, даже по вокалу и фехтованию...
Какие же у меня планы на будущий год? В конце января пойду в Альбатрос (это фитнесс-клуб), закреплю свои кубики на прессе и подкачаю попу... 2011 года я жду намного больше... и волнительнее он будет... Кстати никто не знает год "чего" или даже "кого" будет в следующем 2011?

URL
воскресенье, 03 января 2010
16:02

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
И вот уже он ставит плёнку. Безжалостно щёлкают ненавистные секунды. Лампочки мигают в последний раз и выключаются. Начинаются титры. Я бегу, не чувствую собственных ног. Кричу.
- Нет! Нет!... Остановите! Я уже видела этот фильм! Остановите! Выключите...
Но плёнка уже матается на нужное место... Мелькают кадры...И время идёт... время идёт... а фильм всё не останавливается...

URL
вторник, 15 декабря 2009
23:59

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
А ведь я не одна такая. Чувствую себя одинокой. Каждый человек одинок. Просто... надо научиться управлять этим одиночеством... сейчас мне хорошо. Очень хорошо.

URL
среда, 09 декабря 2009
21:04

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Нервы. Стресс. Стресс. Нервы.
Нервы. Нервы. Нервы. Нервы.

URL
воскресенье, 29 ноября 2009
20:21

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мне снова будто чудится всё это... Изо дня в день бесконечное дежа вю.

Всё зашло слишком далеко. Бежать... бежать.... как можно скорее... но некуда. Остаётся ждать, чтобы быть на старте, чтобы не упустить свой шанс, а пока есть время, надо учиться бегать быстрее, иначе догонят....

URL
воскресенье, 22 ноября 2009
20:51

Для тех, кто поймёт...

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
И снова... эти строки

И слишком тихим лепетом, безумным спешным щебетом,
Закружатся в поклонах разговоры о тебе.
Прождать опять до вечера, как будто не залечена,
Как будто не покаяна, не проклята тобой.
И верить до последнего, закутавшись в осеннее,
Запрятавшись в горячее свинцовое пальто.
Вот-вот наступит рвение, верни моё презрение,
Во имя отречения, чтоб не было совсем.
Когда румянец утренний, покрою рыжей пудрою,
Беги скорее в жуткую, неведомую даль,
Чтобы любовь минутную не поменять на чудную,
Не променять на чудную жестокую печаль.

Якушова Марго

URL
20:24

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мы не смеем даже вздрогнуть, даже дышать... Пешки? Нет, мы просто люди.


Не дыши. Пожалуйста, хотя бы минуту. Пускай, в лёгкие не поступает кислород. Пускай, всё будет мёртво в пределе диафрагмы. А с выдохом отпусти, всё, что тебя наполняет. Я верю, так будет легче... так лучше будет.
И где мой лиловый шарф? Где он? В шкафу... пахнущий любимой мазью, напоминающий так много... Ценим ли мы такие вещи? Мне сразу становится так тепло и уютно, когда я закутываюсь в него. Будто меня кто-то оберегает. Сразу хочется съесть плитку шоколада или любимых конфет. Но нельзя... Это мой наркотик, на что организм выдаёт неприятную аллергию, а мне всё равно... Я, как последняя наркоманка, продолжаю зависеть от предмета своего обожания, как и от того лилового старго, доброго шарфа.
И что будет, если мир погибнет... столько фильмов снято... Да ничего не будет. Потому, как он уже погиб. Я не пессимистка, просто отчётливо вижу то, что почему-то многие не замечают.

URL
четверг, 12 ноября 2009
14:55

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Слишком приторно, чтобы пить. Слишком правдиво, чтобы верить. (с)
Не хватает воздуха, терпения и нервов. Извечные проблемы, даже не хочется описывать. У меня слишком много чувств. Их слишком много. Почему нельзя просто зачеркнуть некоторые? Хотя бы на время? Образ леди с железным сердцем мне близок, но гораздо тяжелее его достигнуть, чем изображать.
Катастрофически не хватает воздуха, терпения и нервов. И не надо говорить, что я истеричка. Это не так. Просто эмоции захлестнули меня, а жизнь разочаровывает так же, как и приносит радость. Мне надоело писать о том, что мне очень хочется уехать. Я смирилась с ожиданием уже несколько лет... Но знала ли я, что у меня будет медленно рваться сердце?
Невыносимо не хватает воздуха, терпения и нервов.

URL
понедельник, 09 ноября 2009
12:14

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вчера было посвящение в театралы. Все набухались на Татьянином дворе по традиции. Было весело) Сегодня продолжение праздника на турбазе=) Теперь я театрал=)

URL
суббота, 24 октября 2009
15:17

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Наверное, я просто дура. Самая настоящая. Хочу уехать. Скорее.

URL
пятница, 23 октября 2009
10:42

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Счастье... о нём тяжело писать, так, чтобы было интересно. Людям гораздо больше хочется узнать о бедах человеческих... Наверно, поэтому, я очень редко пишу о своей радости. Грусть помогает мне справится со своими проблемами. Не на всегда, но на время. Книги и грусть. Это прекрасно, главное не угодить в дипрессию. Нужно знать грань этого состояния.
На полке лежит солидная книга "Моя жизнь в искусстве" Станиславского. Актёрская книга. Мне обязательно стоит её прочитать. Возможно, я пойму многие вещи с помощью этой книги.
Но сейчас главное чувство, которое мне так необходимо это покой и хотя бы мизерная доля понимания. Ни того, ни другого нет. Приходится искать, бегать из квартиры в квартиру, рыскать в поимсках покоя... Но разве можно найти покой, суетясь? Это же полные антонимы... Противоречия.... Выбирать не приходиться.
Я уже привыкла к своему графику. Очень интересно. тяжело, но интересно. Я понимаю, что ещё пару лет в таком режиме и я найду себя... А это и есть цель всех людей, только в 98% люди с ней не справляются....

URL
среда, 14 октября 2009
21:09

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я не замечаю, как уходит время. Оно просто уходит. Оно не ждёт меня, а я не жду от него ничего более... И так день за днём.

URL
суббота, 03 октября 2009
12:06

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Посмотрела передачу про аборты и про так, как молоденькие девочки до 17 лет принимали решение оставить ребёнка или нет. Всё внутри сжимается... от боли. Чёрт. Это невыносимо представлять себя в их ситуации! Предохраняйтесь девочки! А главное не убивайте своих детей...

URL
понедельник, 28 сентября 2009
09:51

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мммм... тёплое осеннее утро. Кружка дешёвого кофе с ванилью здорово поднимает настроение. Утренний душ, слабая боль внизу живота и готовность вот-вот кинутся в новое... Мысленно перечисляешь все свои планы и улыбаешься Денёк, как всегда, загруженный, но важно ли это? Важно то, что сейчас утро и так приятно посидеть несколько минут, наслаждаясь предстоящим, но не совершённым.

URL
пятница, 25 сентября 2009
00:06

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Небо плачет. Интересно, кого оно оплакивает на этот раз? Или может все люди мира взмолились к Богу, и их грехи льются ручьями на головы наши?
Небо плачет. Это не передать словами. Это не похоже на дождь. Слякоть. Мелкие капли. Ты просто идёшь и ни с того ни с сего понимаешь, что промок.
Небо плачет. И даже совсем не грустно. Улыбка появляется сама собой. Чувствуешь, что душу твою отпускают... Отпускают на маленький отдых....

URL