Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Руки дрожащие, сердце кипящее.
Сама то как? Нормально?
Настоящая.
И перед ним сидит вся вящая
Ненарядная, грустная, резкая, спящая.
Душа пропащая.

Марго Короленко
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
мне уже больше никогда не будет снова 21.
это ужасно грустно.
с каждым годом я обретаю нужную мне гармонию, отбрасываю лишнее.
слетело много слоев, не буду скрывать.
я на правильном пути. я чувствую в себе силу, энергия наполняет меня, я сублимирую ее в нужное русло;
я именилась, сильно.
и невероятно счастлива.
мой дневник слишком откровенен, наверно, это последняя запись,
создам новый.
честно, я очень горжусь собой,
и верю в себя.
мне даже слова сейчас не хочется красивые подбирать или метафоры там..
Пишу по сути)
хочется спать)
завтра будет новый день и я улыбаюсь ему.
прощай моя прошлая жизнь навсегда

22:58 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я давно не появлялась. Так давно, что и не припомню, как писать.
Я полюбила жизнь.
Вот, что произошло.
Это я сразу пошла - с главного.
Я хочу делится тем, что накопила.
Но прошло так много времени, что ума не приложу с чего начать.
С осени?
С того, что я разучилась писать?
всему виною наши мысли, без них не выкручивало бы, не ломало
Я только лишь хочу сказать, что стою на краю пропасти,
но никогда не прыгну вниз.
И не потому что мне страшно.
Мало.
Я полюбила жизнь
мир
Вселенную
- и это действительно важно,
это хотела сказать.
Дайте мне солнца в руки, пусть оно сожжет мне запястья и кости.

01:15 

Мой монолог для поступления в театральный. Очень нравится.

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Стой!

Стой! Какою я теперь тебя вижу — останься навсегда такою в моей памяти!
С губ сорвался последний вдохновенный звук — глаза не блестят и не сверкают — они меркнут, отягощенные счастьем, блаженным сознанием той красоты, которую удалось тебе выразить, той красоты, во след которой ты словно простираешь твои торжествующие, твои изнеможенные руки!
Какой свет, тоньше и чище солнечного света, разлился по всем твоим членам, по малейшим складкам твоей одежды?
Какой бог своим ласковым дуновеньем откинул назад твои рассыпанные кудри?
Его лобзание горит на твоем, как мрамор, побледневшем челе!
Вот она — открытая тайна, тайна поэзии, жизни, любви! Вот оно, вот оно, бессмертие! Другого бессмертия нет — и не надо. В это мгновение ты бессмертна.
Оно пройдет — и ты снова щепотка пепла, женщина, дитя… Но что тебе за дело! В это мгновенье — ты стала выше, ты стала вне всего преходящего, временного. Это твое мгновение не кончится никогда.
Стой! И дай мне быть участником твоего бессмертия, урони в душу мою отблеск твоей вечности!

Ноябрь, 1879
Тургенев

07:39 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
В жизни моей был, есть и будет только один мужчина.
и в памяти моей будет только он.
я счастлива и благодарна Богу за то, что он помог мне найти свое счастье,
несмотря на то что я не была примером для подрожания "хороших девочек".
В любом случае моя память всегда будет помнить только его,
а иначе и быть не может... ведь это смешно... потому что больше никого и не было.
он один.
мой.

20:14 

Летние воспоминания

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вечер переходил в ночь, ночь становилась небом, небо рождала солнце. Я сидела на крошечном островке доверия, потирая свои ладошки о шершавый песок. Волны уносили мою душу куда-то в самую глубь моря. Казалось счастье поглощало мою голову, спину, плечи и руки, неотступно обрызгивая их соленой водой. Солнце слепило глаза так, что странная привычка почти не пользоваться солнечными очками, в этот раз сыграла не в мою пользу. Я нежилась. и почти мурлыкала от удовольствия, как кошка. Но острое, пронзающее чувство не покидало меня.
Тоска.
О, ее нельзя сравнить ни с чем. Выражение "сосет под ложечкой" в самом прямо смысле "сосет" по сравнению с тем, что испытывают люди, когда тоскуют. Я почти не могу есть, ноги то и дело подкашиваются от одной лишь мысли, сколько мне еще предстоит ждать. Казалось бы совсем ерунда, каких то две-три недели после уже прошедших трех недель и все... цель достигнута! Ура! Пускайте салюты, хор, пляски, музыку в студию и бесплатные канапе-шки у входа! Но нет. Это настолько мучительно, что ты не знаешь как сделать так, чтобы мозг не помнил, чтобы думать, видеть, слышать постоянно то, что происходит вокруг, а не у тебя в голове. Ты перемещаешься в пространстве. Меняешь островки доверия, но она никуда не уходит. Тоска преследует тебя^ вцепившись длинными острыми когтями во все кожные прослойки.
И вот когда становится совсем невмоготу... Приходит или не приходит ... освобождение. К кому-то оно не желает являться, потому что тот слишком нетерпеливо ждал, кто-то ждал терпеливо, но мир жесток и объект желания может предать и подкинуть еще более страшное чувство, чувство "потери".
Ко мне оно пришло. И так как я даже и подумать не могла!
Освобождение.
Я увидела его, такого красивого и родного, того, о котором так жадно думала все эти дни. Он стоял под моим окном посреди ночи, в городе где я провела почти всю свою жизнь, и смотрел на меня. "Как он сюда попал?" "Боже! Не сон ли это?" Нет, не сон. Все взаправду. Я не в силах вымолвить почти ни слова. Сон, баюкающий меня последние несколько часов, ушел без единого визга, он понимал, что если сейчас тронуть меня, я взорвусь как атомная бомба или что еще там может взрываться с подобной мощью... Я слишком много пережила, я так долго ждала и терпела, и плакала, и просила, чтобы меня спасли, чтобы меня забрали из этого города, что я устала все делать сама, что мне нужно спасение, нужны руки, которые возьмут меня крепко всю и уже никуда не отпустят...
Он смотрит на меня и улыбается. "Невозможно!" Мечты сбываются? Нет сил орать, вообще что-либо сказать в голос нет сил. Тут тот же принцип, что и с гранатой, потянешь - взорвется. "Так надо быть осторожнее, надо взять себя в ежовые руковицы, надо хоть что-то сказать, надо чтобы он понял, насколько я... черт возьми, да он и так все поймет. О чем я думаю вообще?! Соберись, Марго, никто не говорил, что увидеть собственные фантазии, будет просто! Нихрена не просто! А теперь... сделай это!"
Ночь стала солнцем. Солнце породило луну в его глазах. Я спускаюсь к этой луне прямо на руки.
Эйфория.

19:53 

Космос

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
20 июня.
Сегодня я пообещала одному человеку принять одно из, пожалуй, самых важных решений в моей жизни.
Принять его окончательно. Окончательно настолько, чтобы конец можно было потрогать пальцами, как оголенный разорванный провод, который больше не может пускать ток.
О, и конечно же, я бы не стала распыляться на людей, будь то хорошая знакомая или даже целый вагон родственников и родителей, у которых всегда есть для меня в запасе парочку советов, как поступить и что выбрать.
Этот человек для меня все, весь мир, с его непростительной красотой пейзажей и уродством людских прерий. После этого возникает вопрос, стоит ли игра свеч?
Невыразительность моей мысли пугает меня настолько, что мне не хочется ни писать, ни говорить вслух то, что я думаю. Несуразность и нескладность вводят меня в смущение и нашептывают на ухо грубые выражения и формы, которые ну никак не подходят к случаю. А от случая к случаю и проходит вся жизнь, не так ли?
В общем-то, все вышесказанное, не имеет ни малейшего права даже на дальнейшие дискуссии, потому что сейчас ровно 19:30 по московскому времени, и я уже опоздала туда, куда спешила всю жизнь. И ни одной слезинки моей по этому поводу ни пролито. Правильный выбор, неправильный... невозможно определить! Шкалу счастья ещё не выдумали, а кто утверждает обратное, просто напросто самозабвенный идиот.
Я люблю по-настоящему, первый раз в жизни. Наивно. Искренне. Светло. Пусть это самое чувство бережно храниться в ладонях, в сердце, в ребрах у этого человека. Он, может быть, только думает, что знает наверняка, что бы я выбрала. Он может утверждать, что не желает склонять меня к чему-либо и примет все, чтобы я не сочла верным. Но, никто из нас не безгрешен, все мы люди, и у всех нас копашатся тараканы в черепушках, у каждого свои, индивидуальные. Порой от них очень трудно бывает избавиться, от особенно приставучих и забившихся в самую кору головного мозга. А вот я кажется, освободилась от пары-тройки таких безобразников.
Прошу, любить и жаловать такой, какая я есть, я остаюсь и знаю, что меня подхватят, если вдруг случится такое, что тело мое безвольное будет лететь вниз с бешеной скоростью снова. Ну и это уже вряд ли произойдет. Слишком мне повезло, однако, с таким вот "одним человеком", с таким вот моим человеком. Так повезло. что все везенье мира словно упало к моим ногам. Хочется кричать "спасибо!!!" и плакать от дикого, неудержимого счастья. О каком выборе может вообще идти речь?
Нет-нет, совершенно точно, игра стоила свечь.

13:22 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
я скучаю по ней. это по ходу навсегда в моих ребрах и пальцах запало.
если любить не по-настоящему, все проходит вылечивается, затягиваются раны.
но идут года, и я понимаю, что это моя гнойная рана только ещё больше гноится и пенится блевотными пузырьками.
мне бы уткнуться в её волосы и рассказать ей все-все, чего она обо мне не знает,
хотя она знает все, даже то что невозможно казалось бы знать.

Боже, Господи, да что, черт возьми, мы делаем?
И почему я пишу это откровение, которое, возможно, будет осмеяно, и мне все равно?!...
Потому что я люблю её и всегда любила.
И теперь, признаться честно, совсем не знаю, что мне делать.

21:23 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
я помню боль, я помню наркотики.
и если вы не знаете, что там на дне,
закройте ротики.
монетка в пироге
на удачу
фильм "на игле", трэки,
"Игра Блэка"
фантики


11:23 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мама, прости меня.
Мама, я люблю тебя.
Мама, не уходи.
Моя тоска, моя любовь, моя боль, моя ненависть,
Я хочу нравится тебе, потому что утро.
Мама, мне так плохо без тебя, мам.
Прости меня за то что я уехала, прости, что мне так тяжело тебя простить.
Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.
"Где-то там далеко твоя сигарета, как ночной светлячок для меня мерцает"

15:52 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Никогда ещё не была настолько не подготовлена,
И никогда до сих пор не хотелось так сильно.
Кажется март самый зимний месяц в этом году.


12:53 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я стояла на подоконнике. Да, да, я стояла на подоконнике и курила. Светило солнце, это был конец февраля, совершенно точно, самые последние дни зимы. Вены толпились у горла, как гулкая очередь потных людей в Сбербанке. Может у меня был слишком замученный вид и темные круги под глазами, зрачки лопались, как фарфоровые шарики, на голове сам собой образовался жуткий бардак. Я смотрела прямо в форточку, выдувая серые горошины дыма.
Кажется, мне хотелось сделать пару записей в своем блокноте, но уже и не вспомнить добралась я до него или нет. Впрочем, это неважно. Я стояла босиком и думала, как было бы здорово, как было бы чудесно, если бы каждый божий день, меня не осаждали эти проклятые мысли, эта постоянная тревога и страх за них. Как было бы просто, как легко было бы, если бы ненависть оканчивалась любовью, и "любить" никогда не переходило бы в "сосуществовать", в "помогать", в "плакать", в "искать", в "ждать", в "жалеть", в "ненавидеть". Что угодно, лишь бы не эти чертовы инфинитивы.
Мне нравится эта улица, она пахнет липой, почему я слышу этот запах, только тогда, когда у меня пропадает всякое обоняние? Или 3 часть 3 симфонии И. Брамса навеяла мне такие нелепые "липовые" образы? Внутри меня случился маленький бардак. Это как замкнутый круг, из которого не выбраться, ведь если пойти по прямой, она приведет тебя туда, где возраст соответствует мыслям, а мысли подчиняются разуму. Не хочу так, Боже, не хочу так, пусть жизнь моя пройдет бездарно, даже бездарнее чем жизнь этого обшарпанного советского подоконника, но позволь мне, позволь мне, позволь мне дышать и не задумываться, сколько ещё воздуха потребуется моим лёгким. И не так уж это и важно, что почти каждую минуту им требуется огромный тяжелый вздох, чтобы не задохнуться. Люди удивляются, они все всегда удивляются, думают, я играю с ними, наигрываю, шучу, а ведь все намного проще - нехватка кислорода, неправильный расход. Отчего же? Черт его знает.
Пусть она мне больше не снится, я устала. Устала не понимать. Устала думать, это должно было закончится намного раньше, но подсознание никак не хочет отпустить, и я не знаю, что сделать для этого.
Пепел упал на правый палец правой ноги и я неприятно поморщилась. Кажется я чувствовала, радость в тот момент, мимика лица сработала на инстинктах, а все моё нутро, вся сущность моя, я вся, целиком и полностью, ощутила себя живой и совершенно, абсолютно по-детски, искренней.
Искренней и теплой, как маленькая девочка, Господи, совсем маленькая и глупенькая, с влажными ладошками, огромными наивными глазами, с радостью, с невероятной радостью к жизни и беспричинному доверию к людям, с постоянными переключениями внимания, с лаской, с полной готовностью дарить свои килограммы нежности и обязательной потребностью возвращать эту нежность в лице чьих-то ладоней постоянно, жадно, не прерываясь ни на секунду, не упуская ни единого мига.
Ничего прекраснее быть не может, я поняла, что не хочу туда, обратно, и не вернусь, никогда, мне хорошо здесь, в этой самой девочке. И я знаю, что всегда найдется тот, кто о ней позаботиться.

23:51 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я поговорила с отцом и мне стало легче как-то. Его слова мне дороги, потому что он знает всему цену и может её назвать, с крохотной однокомнатной квартирки в городе Приморске, непонятно где находящимся и больше напоминающий деревню, он выбился, да еще как...
"Оставь все свои романы. Выкинь из головы все ненужное. У тебя должна быть жесткая цель, и ты должна к ней идти."
Все верно, пап, все верно..
Непонятно чего я вообще ноюсь. Потому что мне дико, несказанно повезло. Разве только тем, что у меня есть такой отец.
Есть опора, которую не пробить ни чем, всегда стена, всегда поддержка. Спасибо тебе за все и прости, что я у тебя такая дурная.
я люблю тебя.


00:40 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
я хочу, чтобы она видела моё лицо, даже если своё давно потеряла.
смотрела на меня, я знаю, она смотрит, каждый день, знаю это и все.
ничего не поделаешь, мам, ничего не сделаешь...
обещала мне часто и помногу, но мне твое молчание дороже слов любых.
не снись мне даже, не ври, что все хорошо, просто дыши,
в слезах моих будь, когда я плачу и все они не понимают, отчего это я..
задыхаюсь тут, мам, помнишь, как ты шептала мне на ухо радостно?..
я обрезала волосы, потому что лучше начать отращивать новые.
потому что те старые больше не растут, вот уже несколько лет,
они мертвые, а я хочу, чтобы все живо было, хочу, чтобы все зло ушло.
ушло. и больше не вернулось. никогда - никогда.
у меня сердце чистое теперь, свободное, легкое,
пусть все те, кто его ранил, будут всецело счастливыми.

лучше опустошать все и заполнять это чем-то новым, чем ковырять старые болячки,
книги читать, фильмы смотреть и улыбаться.
я наивная, верю тем, кому не стоит верить, должно быть, но все это такие мелочи.
лучше учиться на своих ошибках.
лучше когда все живое.
когда все живы.
и здоровы.
и ничего.ничего. ничего больше


23:28 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Догадайся, что со мной случилась беда... Приди, приди, приди! Но никто не шел. В печке ревел огонь, в окна хлестал дождь.

М.А. Булгаков "Мастер и Маргарита"



15:40 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
никто не понимает.
ненавижу, ненавижу их всех.
надо подлечить нос и сбежать на Невский.
немедленно.

19:30 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Чувство эйфории разливается по всему телу, перебрасываясь хлопками с падающим потолком.
Моя нежность обнимает меня желатиновыми руками, мягкими, сквозь меня, через мои плечи.
Хрупкая.
Пока летели стены, я смотрела на оранжевую ручку двери и молила её простить за все то, что я ей не сказала и никогда не скажу.
Ещё часа два и ко мне придет черника, возьмет на ладони свои ресницы и подует мне на запястья холодным морозом.
Вырастет глобус и укатится под кровать, распадаясь в океан под моими ногами.
Может все закончилось ещё тогда, когда в комнате погас свет. Или не погас.

13:26 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я не верила.. Отпиралась всеми фибрами своими, косточками втыкала в души их, болезненно вворачивая.
Брыкалась. Говорила, вы все ошибаетесь! Ошибаетесь! И плакала, и жалела себя.
Но все они оказались правы, все те, кто твердил мне, что все изменится.
Я полюбила Ленинград. И кажется, я становлюсь счастливой.
И плевать, что испорченной.
Совсем скоро я уеду туда, где тепло и море... и солнце и котейли... Я заслужила отдых и через месяц я буду в раю.
Скоро кончится сессия, я поеду в Калининград, буду обнимать маму, всю неделю, из рук её не выпущу,
Бабушку, дедушку, Катю, Любу... всех зажму и не отпущу всю неделю. И потом улечу с девочками в Египет (есть возможность полететь на Гоа или на Канарские острова,
но девочки не могут, а мне важнее компания). Я надеюсь, это будут отличные каникулы.
А пока я готовлюсь к сесссии, которая начинается буквально через две недели, гуляю, работаю, очень не высыпаюсь,
Но кажется, впереди меня ждет все только хорошее. Да, именно, только хорошее.

12:55 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
"Пока я скрываю свою тайну – я свободный человек… И только мне одной лучше знать, что со мной сейчас и что меня ожидает." Джиа Каранджи

Передо мной открылось много возможностей. Будто груз с плеч, который я зажимала пальцами до ломоты, сняли.
Я не знаю, что ещё говорить. учусь, работаю, развлекаюсь как могу.
Что еще.. все больше нравится свой курс, учеба в целом, правда трудностей, в плане музыки возникает много.
Никогда ещё в жизни я так не выкладывалась, в плане многие удивляются как я успеваю работать, учится и тусить,
Но я успеваю, иногда очень тяжко, недосып, но пока со всем справляюсь. Денег мне и без работы хватает, но я хочу больше,
Почему бы и нет? Вообще все идет так, как должно идти. А я беру все, что могу взять.


P.S. учла все мои ошибки из прошлых отношений, больше не позволю себе делать херову тучу первых шагов, неее, надоело, правда.
К справедливости, следует сказать, что пока таких проблем абсолютно не возникало. Я в восторге)


22:59 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)

День уходит в день. Тайно лаская рукава ногтями..
Все станет прекрасным, я излечусь и стану гибкая, будто углов и не было вовсе.
Но эту музыка изворачивает мои кишки и иссохшийся желудок так, что мне кажется. что настало время что-то сказать. Да, надо. Пора. Но...
День уходит в день, впадая в полное забвение, я продолжаю писать. Потому что сил нет вовсе словом перекрыть воздух.
Ниточки, они тянуться по ямочкам, как бусинки.
Подвох был в том, что я не знаю, куда бы меня привёл этот бисер, если никто не держишь нитку.
правда в том.

22:25 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Возможно, меня уже немного клинит, но это явно только к лучшему. потому что я задалась конкретной целью усовершенствовать и подтянуть своё тело.
"О, после учебы будет дико хотеться есть, ты не сможешь!" Милые мои.я уже недели 2-3 не ем после 4-6 вечера и все в порядке, даже привыкла.
Занимаюсь на движке и у станка с особым усердием. Кушаю почти по часам и только полезные продукты, дающую энергию, а не жировые отложения.
Я в первый раз чувствую в себе силы сделать это, да. 11 дней не курю кстати. Это трудно, будет ещё труднее, но я готова доказать самой себе, что могу.

как в море тонула

главная