Руки дрожащие, сердце кипящее.
Сама то как? Нормально?
Настоящая.
И перед ним сидит вся вящая
Ненарядная, грустная, резкая, спящая.
Душа пропащая.

Марго Короленко
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:48 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Что такое сердце человеческое? Это безумный орган, бьющийся в груди? И только? Это насос, делающий жизнь человека реальностью? Неужели на этом всё, и не более? Неужели нет ничего в жизни важнее… Быть может сердце – это не только орган, помогающий жить? Быть может это что-то большее…что-то важное и недоступное? Сердце умеет чувствовать, оно любит и страдает, находит и теряет. И, когда боль становится невыносимой, оно сжимается в белый кусочек бумаги, который, порой, люди выбрасывают в урну, не задумываясь над его ценностью. А потом… в глазах отражается бездонная пустота потери и невыносимая тоска. На изорванные клочья бумаги капают прозрачные слёзы, мы боимся, что больше не сможем найти, того, что потеряли в этих обычных кусочках пустого листа. Душу разрывает бездонная боль, а мысли ушли в никуда. Приходится надеется на лучшее, но жизнь не оставляет выбора. Вера давно исчезла, а ты по сути умер! Умер душой вслед за своим сердцем. Люди! Никогда не забывайте про это! Цените, то что у вас есть, любите и помните, что даже самый обычный клочок бумаги может быть чем-то тёплым, родным и любимым! Не потеряйте своё сердце…

22:08 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вы знаете что такое боль? Наверняка знаете. Хотя, впрочем, сейчас речь пойдёт совсем не об этом. Ведь боль бывает как физическая, так и душевная... Бывает так, что люди путают боль с обидой, терзающей их сердце, либо просто с пустой грустью, бездонно бьющейся в груди. Наверно, вы сейчас спросите: "Зачем я всё это говорю? К чему всё это?" Да, я действительно немного увлеклась своими размышлениями. Дело в том, что сейчас я испытываю настолько разные чувства, что готова разрыдаться от того, что просто не могу ничего сделать! Мне остаётся тупо сидеть на месте и ждать... Ждать пока он, человек, заставляющий меня дрожать от слабости и любви от одного лишь прикосновения, соизволит вспомнить обо мне и хотя бы прислать паршивую смс-ку...
Почему всегда звоню я? Почему я пишу множество смс-ок и лишь иногда получаю сухие ответы на них? Сначало я думала, что просто напросто ему надоела, но... Он сказал, что нет, а я верю... Теперь вот я твёрдо дала себе обещание ничего ему не писать, пока он не сделает это первым... А Максим... ему, видимо, всё равно. А я, как дура, сижу у телефона в ожидании малейшего вибрирования и позвякивания.
Знаете, что такое мгновенное разочарование? Не знаю, как вы, но с недавних пор и я знаю. По крайней мере, каждый раз, когда мой чёртовый мобильниик начинает верещать песню Basshunter: "Now youre gone", я, словно ненормальная, беру телефон дрожащими руками, ожидая увидеть любимую и уже родную надпись: " Вам звонит Макс", но... вместо этого там сухо написано: "Вам звонит мама". Становится сразу как-то противно, грустно и обидно. На душе пустота.
Как давно мы не целовались... Я уже даже не помню когда. Впрочем, нет, помню. И никогда не забуду. Надеюсь мы встретимся. Хотя мы, конечно полюбому встретимся, но... Всё это напрасно. Он часто делает мне неприятно, сам того не замечая, а потом удивляется почему я постоянно обижаюсь! А я прощаю. Почему? Не знаю. Я сама не могу понять. Врят ли это любовь, хотя... Просто не могу сказать. Я никогда никого не любила. Никогда. Возможно, мне просто не свойственно это чувство. Возможно, я просто нетерпеливая и мне стоит немного подождать. А возможно...Возможно, я уже влюблена... По крайней мере то тепло, ту нежность, которую я испытываю к нему нельзя описать никакими словами. Чувствует ли он тоже самое? Или всё это проходит насквозь, не оставляя в его душе не молейшего прикосновения.
Хех...Мне не остаётся выбора. Я буду ждать до понедельника. Потом не выдержу и напишу ему что-нибудь приятное... Надеюсь, что всё таки он напишет первым, хотя бы раз...

22:53 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно...Хочу крикнуть:"Люблю!", но вырывается лишь слабое:"Помоги мне...".

20:38 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Когда не хочется дышать, хочется прикасаться к губам, забирая пламенное дыхание другого человека.Хочется задохнуться от любви и дикого биения сердца. Не дышу...

22:36 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Передо мной тупик. Свет в глаза...Ветер рвёт слова. Лицо в слезах, трудно дышать, воздух перекрыт...Настольгия, крик, слёзы, о нём напоминает что-то. Несерьёзно.

23:57 

Улыбка сквозь слёзы

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Каждый в этой жизни играет свою роль. Каждый из нас порой даже заигрывается, забывая о прочем. Я всё-таки с нм рассталась. Точнее, нет,… Он меня всё-таки бросил! Да, первый раз в жизни меня бросили, а не я кого-то. Что ж, ощущения не из лучших. Это случилось 13 июля. А раньше цифра тринадцать приносила мне только удачу. Он написал мне смс-ку! Я дождалась! Я была настолько рада, что чуть не захлебнулась от смятения и счастья, наполнившего меня в сию же секунду. Мы начали переписываться, на сердце как-то потеплело. А потом… Не успела я дописать очередную смс, как мой телефон загудел, и я прочла эти ненавистные слова: «Давай расстанемся». Дальше я ничего не помню… Помню, что только блестящие слёзы как-то сами покатились из глаз. Сразу потекла тушь, подводка, размазались стрелки, румяна… Короче жуть полная. Я сидела и плакала. Вот так просто, не в силах ничего поделать. Спросила «почему?», но так и не получила вразумительного ответа. Так всё и кончилось.
Прошло два дня. Я немного успокоилась. Боль ещё не прошла, нет. Она по-прежнему зияет в сердце, словно чёрная дыра, засасывая все окружающие позитивные чувства и эмоции и убивая их. И вот я сижу перед компьютерным экранам и слышу неоднозначное позвякивание телефона. Взглянув на экранчик, я от удивления чуть не падаю! Пришло сообщения от Макса! Он написал мне «привет»! Я сначала с ним начала холодно говорить, ведь я не забыла о том, что он мне сделал больно! Потом немного забылась… Он сказал, что ему про меня наговорили всякой чуши, что у меня был парень, когда я с ним встречалась, что я его никогда не любила… И он в это поверил! Я сказала, что это неправда, была в ярости. Сказала, что любила его и спросила любил ли он… Он ответил, что очень… Тогда я спросила: « Максим, почему же тогда мы расстались?». Знаете, что он сказал? Что он не хочет со мной встречаться, но его друг просто жаждет предложить мне встречаться! Боже мой! Какая же я дура! Я снова заплакала. От обиды. От боли. Не знаю ещё от чего… Неужели у него язык повернулся предложить мне это? И так спокойно! Я была в шоке! Я была в ярости! Я без замедления написала: «По-твоему я шлюха?»… Он ничего не ответил, и где-то через пол часа пришло лишь: «пока».
В сердце зияет пустота. Будто что-то вырвали. Кусок чего-то очень ценного, любимого родного. А когда захотелось вернуть, так этот кусок ещё и цапнулся, предложив заменить себя на более новый! Следующие несколько дней я была взбешена на него, мне было так больно, что хотелось кричать, но в воздух не вырывалось ни единого писка, потому что ветер словно рвал летящие слова, растворив их в пустоте. Я ненавидела его. Ненавидела и любила одновременно. Я его даже простила! Боже мой… я точно идиотка! Помню, как меня охватила безудержная ярость к Сабине, девушке, которая и рассказала ему всё эту чушь про меня. Я хотела вырвать её поганый язык и запихнуть его ей куда подальше… Но встретиться с ней так и не удалось. Теперь я с облегчением вздыхаю, что так её и не увидела, ведь я могла наделать много разных глупостей...
Вскоре я узнала, что Сабина хоть и сказала эту чушь про меня, но Макс в свою очередь в тот день уже говорил ей, что собирается меня бросить, что я ему надоела… И мне снова стало больно. Это знаете, как будто вспомнить всё! Я ведь уже почти стёрла это с памяти, свалив вину на Сабину, а оказывается он ещё за долго до расставания говорил про меня это и прочие гадости. Мне стало обидно, печально, грустно, ненавистно… Не могу передать всё словами. Он конченная тварь, ублюдок! Мерзавец! Всё… забыла! Стёрла! Не знаю и знать не хочу! Как жаль, что только я вру сама себе… как жаль…. НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!! За то, что люблю его до сих пор… Но я сильная. Я вытерплю. Я знаю, что я ещё найду настощую свою половинку… я верю…

02:12 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Только сейчас я поняла, как мне душно. Мне омерзительно всё. Это слабое прикосновение ветра, свет, треск, долбанный неугомонный телевизор, настольная лампа и... стены... Мне омерзительно находиться здесь. Да, это моя родная комната, но... Я не могу. Меня давят все эти предметы, этот город, родители. Всё это заставляет меня судорожно глотать воздух в надежде на то, что следующий вдох не будит последним. Я задыхаюсь. Знаете, мне даже кажется, что у меня в какой-то степени клаустрофобия. Нет, не то, чтобы я боялась замкнутых пространств... Просто мне кажется, что сейчас эти четыре стены сомкнуться, задавив меня. А я задохнусь, не в силах ничего изменить и исправить. Хочу бежать. Куда? Чёрт его знает... Это противно и страшно, когда понимаешь, что ты всё равно никуда не денешься! Чёрт побери! Хочу убраться отсюда. Далеко-далеко из этого города... Не хочу видеть всех этих до боли знакомы переулков, скверов, домов и всех этих людей. Хочу быть там, где меня никто не знает, где меня никто и не хочет знать особо... Не могу больше... Почти не дышу, стараясь держаться лишь на плавном и ритмичном биении сердца.

15:48 

Странные сновидения, жуткий кошмар...

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Ну вот. Утро началось почти по-обычному, если, конечно, можно назвать обычным то, что я только что встала... Странно, обычно моя персона встаёт куда раньше. Видимо, всему виной этот сайт, на котором я вчера сидела до поздней ночи.
Знаете, раньше я любила, когда меня будит солнышко по утрам. Приятно так проснуться часиков в 11 от тёплых лучей утреннего солнца, озаривших твою комнату. Потянуться, полежать с лёгкой улыбкой на лице. В такие моменты тебе даже кажется, что ты счастлив! Но... совсем скоро я именила своё мнение. Ведь, как мы все знаем, летом солнце не прочь встать часиков в 6 и уже во всю мощь осветить помещение. Неприятно просыпаться от уже назойливых лучей! Поэтому я начала барикадироваться жалюзями. Да, темно, но зато поспать можно долго и в своё удовольствие)
Сегодня мне снились какие-то странные сны. Даже не знаю к чему бы это... Вообщем всё было так. Я гуляла то ли одна, то ли с подругой и вдруг наткнулась на двух парней, которые ехали на велосипедах. В одном из них я узнала Макса. Да, да, это был точно он. Мой бывший парень ехал, как ни в чём не бывало, причём происходило это на улице рядом с моим домом ( это место до боли мне знакомо). Я решительно подошла к нему, он затормозил. Мне так и хотелось плюнуть ему в лицо и высказать всё, что я о нём думаю. Но вместо этого я начала задавать глупые вопросы, типо того: "Как ты мог?", "Почему всё так?", он испугался, увидев меня, начал что-то неразборчиво отвечать, оправдываться... Я не выдержала и, развернувшись, ушла. Я шла по городу, гуляла до самого вечера. Потом я поняла, что нахожусь на какой-то улице, такой улици нет в нашем городе в реальности, но почему-то она казалась мне до боли знакомой (только потом я вспомнила, что эта улица не раз снилась мне в кошмарах или просто других снах, к чему бы это?О_о). Я шла. Было уже часов семь вечера. По идее должно было быть светло, и я уже подумывала погклять часиков до десяти и только потом вернуться домой. Но вдруг стало так быстро темнеть, что я и не успела одуматься! Буквально за 5 минут улица погрузилась в сумерки. Но я не приняла всё близко к сердцу, спихнув всё на изменчивость матущки-природы. Я шла под ярко сверкающими фонарями, которые, собственно говоря, и были единственным источником света. Но тут я начала понимать, что фонари начали отключаться. Один за другим. Все пройденные мною фонари уже были отключены. Я ускорила шаг, чтобы успеть пройти по ещё освещённым местам, но, естевственно, не успела... Непроглядный мрак сгущался над улицей. Поскольку до дома отсюда было очень много киллометров, ведь я жила в другой части города, я интуитивно пошла вперёд, а вскоре вспомнила, что там дальше есть остановка (эту остановку я помнила ещё с других снов... Мне снилась раньше не только эта улица, но и остановка!). И вправду. Через несколько минут я увидела дорожный знак, подошла и там действительно была остановка. От радости я чуть не подпрыгнула. Мне было страшно и жутко находиться в этой темноте. Осталось только дождаться автобуса. Как ни странно транспорт приехал довольно быстро. Мне было всё равно куда он идёт, главное, чтобы подальше от этого места, а там если что пересяду на другой... Я зашла и не успела осмотреться, как вдруг какой-то пьяный мужик, я хорошо запомнила, как он выглядел, с усами, довольно толстый, похож на поросёнка и воняющий каким-то дерьмом, подошёл ко мне и потянул за руку со словами: " Пошли... мы сейчас с тобой посмотрим кое-какие дела...". Он потянул меня из автобуса, я зацепилась за что-то, держась из последних сил и пытаясь вырваться из его цепких лап, он упал из автобуса. Я облегчённо вздохнула, отойдя подальше от деверей, которые почему то до сих пор не закрывались! В мыслях было одно: поскорее уехать... чтобы он не успел войти обратно. Но нет. С язвтельной ухмылкой он залез обратно в автобус и начал ко мне приставать. Транспорт поехал. Этот чёртов моньяк подхожил всё ближе. Он выглядел как громила... Я кричала, цеплялась, дралась... Почему то в моём сне автобус состоял из нескольких прицепов, тоесть как в метро, или в электричках. В моём прицепике были только я, этот пьяный мужик и ещё один заумный дяденька, который делал вид, что домогания этого козла его совершенно не касаются. У меня была единственная надежда на то, что сюда войдёт контролёрша и я уйду в другой "вагончик" вместе с ней, поскольку я не могла сделать это одна, так как эта злобная харя преграждала мне путь. И слава богу! О спасение! Контролёрша подоспела во время. Я заплатила за билет и ушла с ней в другой прицеп. Вскоре я дождалась нужной остановки и вышла. Здесь было светло. на моё удивление.
Я проснулась.
Да уж...вот такой бред мне сегодня приснился. Интересно, к чему бы это? Вам когда-нибудь снились подобные кошмары? По крайней мере это было жутко....

18:51 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Хм...Знаете, последнее время мне так хочется научиться летать! Какая же я глупая! Это так глупо... Но меня постоянно гложит моя мечта. Как я завидую ангелам... В красивых книжках, ангелы всегда прекрасны на картинках. С белыми большими крыльями... Это всего лишь глянец, но он заставляет меня мило улыбнуться и мечтательно закрыть глаза. Я представляю себя... Такой свободной, лёгкой. Меня подхватывает порыв ветра и... Потом кто-то громко и раздражённо говорит: "Рита, ну что ты встала, как столб! Иди лучше со стола убери!". Да уж...ощущение не из приятных. Это словно вас облили ледянющей водой и вы вернулись в реальность. Но я верю! Послушайте, я верю, что каждый из нас анегл, и каждый хоть и не может летать по настоящему, но делает это в мечтах! Когда-нибудь и я найду свои крылья...

23:53 

Меня этот тест удивил...Попробуйте сами!

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.

Сколько будет
15+6?

















21



3 56?
























59



89 2


























91



12 53?
























65



75 26?



















101




25 52?





















77


63 32?



















95




Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...


Еще немного...




123 5 ?





















128


















БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!





Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток"

00:22 

Помни...

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Помни...

Слеза упала на колено,
Взгляд возвышался к небесам...
И слабый ручеёк из вены
Всё багровел в моих глазах...
И голос эхом разносился,
Бесщадно разрывая пустоту...
Быть может ты тогда ещё влюбился,
Но умер ты и я умру!
Я помню всё,что было,что прошло...
И звёзды в синем небе как светились...
Наверно это было так давно!
Но всё же те мгновенья не забылись!
Ты помнишь миг?
Тот самый миг
Когда судьба свела с тобою...
Ты чуть не утанул тогда,
А я спасла тебя,
Пожертвовав собою...
А помнишь тьму?
Ту тьму страшнее смерти...
Ответь мне...я тебя прошу...
И в сердце станешь ты бессмертным...
Последним вздохом грудь наполню
И я всё вспомню,
Ты всё вспомнишь
И боль застынет у меня в глазах...
А нам теперь никто не помешает
Мы встретимся уже на небесах
Прощайте все!Я вам прощаю
За то что отнели его.
Но я и он всё помним обещаю!
Ах наша суть как красное вино...
Тогда всё было сужденно...
А помнишь ночь,слова любви...
Тогда ты умер на моих глазах.
Но через год в эту же ночь умру и я!Прости...
Мечты разбиты в прах...
Быть может все другие позабыли...
Но мёртвыми губами прошепчу...
Я помню всё,как мы любили...
И чтобы вспомнил ты сейчас хочу...

(с) Gerda-Lightness, тобишь бай me!!!

00:56 

Надо

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
НЕ хочу спать! НЕ хочу! А завтра вставать в восемь. А моя капризная персона, не привыкла спать менее чем 10 часов! Вот чёрт! Иногда просто необходимо сказать себе это слово:"НАДО!". Но иногда это просто не помогает! Ну не могу я сейчас вырубить инет, отключить ноутбук и лечь спать...просто НЕ МОГУ!!!Вот чёрт...

14:12 

Меня всё бесит, бесит, бесит,бесит,бесит, Б_Е_С_И_Т!!!!

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Чёрт возьми! Ну и утро! Скажите, у вас так было, чтобы утром голова раскалывалась от головной боли, что хоть на стенку лезь, хоть стулья грызи, но болит ну оооочень сильно! Хотя, что я спрашиваю? Наверняка, у каждого было! Смысл в том, что у меня даже таблетки нет! Ни аналгина, ни аспирина, ничего! Встала я с кровати может и с той ноги, но чуть не упала от собственного бессилия. Ноги ватные, сама никакущая и пола в поисках хоть одной таблеточки. Нету! Всю квартиру обшарила. А в доме никого... помочь даже некому! Чуть не упала, еле доползла обратно до кровати. Ах, да... у меня ещё нашлись силы включить ноутбук! Иначе я бы вообще зациклилась на своей головной боли и было бы очень хреново... А всё почему? Потому что вчера вечером я, вся такая счастливая и радостная, приехала с моря и... Что же вы думаете? Вместо того, чтобы отстать от меня, ну или не портить настроение, моя бабушка, женщина весьма энергичная в свои 60... начала читать мне какие-то морали, что-то болтать, говорить что у меня нет души и т.д. и т.п. А знаете, что самое смешное? на ко мне полезла только потому что видите ли ей до этого испортили настроение, причём сделала это моя мать. Нет, бабуЛЯ, конечно, не призналась в том, что просто хочет на мне отыграться, но я сама заметила! Это так обидно, когда ты остаёшься крайним и на тебя срывают свою злость, говоря при этом, что ты конченная скотина, что у тебя нет души, и что ТЫ портишь мне(тобишь бабушке) настроение! Я язвительно отвечала... Вы прикиньте, она читает мой реальный дневник (небольшуючёрную тетрадь), тобишь находит и читает когда меня нет, а ещё потом может мне предъявлять, какая я тварь! Это смешно! Короче, я ей сказала пару ласковых словечек, а она ещё и плюнула в меня! Это нормально? По вашему человек здоров? Короче, скандалили мы с ней долго. Но это ещё ничего... Утром я собиралась на море, встала часов в 8, созвонилась с друзьями, начала собираться. Она заметила, сказала, что я никуда не пойду. Вместо этого я рассмеялась, ведь 1) ключ у меня есть свой и сколько бы она не запиралась, дверь я по-любому открою, 2) по силам ей со мной не тягаться... Но она так истерила, а у меня уже тогда сильно болела голова, хотелось спать, что всё желание куда-то ехать, как тапком отбили! Я позвонила всем, придумала какую-то глупую причину, послала всё к чёрту и егла спать... Вот только проснулась. Я уже сказала в каком я состоянии. Боже! МЕНЯ ЭТО ВСЁ УЖЕ ЗАДОЛБАЛО!!!!ЗАДОЛБАЛО!!!БЕСИТ,БЕСИТ,БЕСИТ,БЕСТ!!!

16:09 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
И с каждым днём всё меньше остаётся от моего сердца...Радость, боль, счастье, печаль, любовь, дипрессии, всё это занимает у меня столько энергии, столько кусков моей собственной плоти отданно на то, чтобы возместить ущерб потерянного или обменять на вновь приобретённое. Такое ощущение, что каждый день я исчезаю. Растворяюсь в солнечных лучах, так тихо, незаметно... Никому нет никакого дела для меня. Я исчезну. А всем будет всё равно... Порой мне кажется, что ещё чуть-чуть и от моего сердца ничего не останеться, ни куска, ни капельки крови... А душа? Говорят, душа живёт вечно... но у меня не так. Многие говорят, что у меня нет души. Я знаю - она есть! Просто все они не понимают, они меня не знают, не знают мой внутренний мир и что я за человек... Никто не знает. Да и не узнает, наверно, никогда. Я таю, так медленно, но верно. Я испаряюсь. Сжигая последний клок воспоминаний, становиться больно. Но почему так? Почему меня никто ещё не смог понять? Никто в этом мире... Я одна. Сама по себе. Все эти подруги, парни, родственники, новые знакомые... Они фальшивка! Натянутые улыбки, маски, наигранные слёзв и переживания, всё это так смешно, что уже даже грустно! Парадокс... В этом мире я одна, как тень, как слеза дождя, как случайный порыв ветра... скоро меня не будет, я расстворюсь, я убегу... я исчезну

16:41 

Моя игра

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
в наушниках играет эта песня басты и гуфа "Моя игра"...такое ощущение что у меня нервный психоз...Я истирически смеюсь и плачу....становится страшно и жутко...

Они кричали мне твоя игра проиграна,
Корабли потоплены, убирайся в сопли, плевались воплями.
И помню тех, кто улыбаясь мне в глаза,
Кидал в спину камни, да времена,
На кассетных лентах - рэп легенды,
Садовая, сквозняк, туса, помнишь это
Не было больших бабок, крупных ставок
Крутых иномарок, ненужных рамок
Пара банок пива - снаряд дешёвого пойла
Ракета прущего дыма и море свободы
Серёзные помыслы, прущие скорости
Мама с вопросами: “куда ты дел совесть?
Стань взрослым”, я в ответ молчал виновато
“Посмотри на брата, разве трудно быть нормальным?”
И не понять меня, не поменять меня,
Хотели поломать меня, им не поймать меня
В чём моя вина? Думал бежать от сюда,
Хлопал дверями злобно, обида, паскуда.
Мама била посуду и тихо плакала,
Молилась за меня Богу, свечи ставила
Белый, жидкий, ложка, пламя плавит,
Вставило, стало быть опять всё заново
Встречать зарево, проклиная игры разума,
Это в последний раз, я клянусь мама.
Спазмы отчаянья, в приступах ревности,
Двери с пететль ради поиска вечности.
Дай за двести грамм этой прелести,
Плюс еще три меняю на крест с цепочкой.
Как и прежде улицы несут отчаянье
Этот убил нечаянно, этот погиб случайно.
Птицы печали кружат над нашими головами,
И мы мечтаем ночами начать всё заново.
Мы отменили правила, играя в лабиринтах,
Наши имена становятся титрами грустных фильмов.
Проигрывая, берём взаймы для реванша,
Вместо того что бы идти дальше. Без шанса
Здесь тот кто проиграл гонку за богатство,
Отдав предпочтение тому что нравится…..
Это мой путь, брат, моя игра,
Она мне принадлежит и таким же как и я.


Моя игра, моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, моя игра
Здесь правила одни и цель одна.

Моя игра, моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, моя игра
Здесь правила одни и цель одна.


В архиве 15 психиатрической больницы
Его история болезни - 183 страницы.
И раз в два года он как по инструкции
Заезжает сюда с навязчивой идеей хип-хоп революции.
Всё началось на одной сумасшедшей тусе,
Двухтысячный новый год, где-то в приэльбрусье,
Баста был там, он должен быть в курсе,
Как я водил там эти долбанные экскурсии.
Два синих комбенезона с чемоданчиками
Пришли забирать одного сумасшедшего мальчика
Это он?, Да. Это наш сын? А что с ним?
Ну поговорите, сами всё увидите.
Я смотрю новости, только что Путин пришёл к власти.
И тут на тебе, пожалуйста, присаживайтесь, здрасте.
Мне просто скоро надо будет в государственной думе
Выступать с докладом. Доктор садится рядом
Да, интересно, и на какую тему будешь читать?
Сейчас нет времени вам всё это объяснять
Мы просто тут готовим хип-хоп переворот
Папа дай ключи от машины, надо съездить в аэропорт,
Нужно встретить там рейс из Амстердама,
Пацаны обещали загнать мне пару килограммов,
Еще приедет Пога на своём танке,
Остановится в гостинице “Президент” на якиманке.
Привязанный за руки и за ноги к железной кровати,
Я объясняю психам вокруг что щас тут будет пати:
Будет музон, бухло, тёлки, кокосы и ганджа.
Они не понимают даже кого они вяжут.
Медсестра слушала долго, склонив голову,
Сходила за аминозином и галаперидолом,
Санитар помог меня скрутить что б сделать укол
Три дня комы, обстановка до боли знакомая.
Я читаю свой рэп людям в клетчатых пижамах.
Здравствуй мама. Стойте, это не моя мама
Это мой путь, брат, моя игра,
Она мне принадлежит и таким же как и я.


Моя игра, моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, моя игра
Здесь правила одни и цель одна.

Моя игра, моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, моя игра
Здесь правила одни и цель одна.

Моя игра, моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, моя игра
Здесь правила одни и цель одна.

17:45 

Я не хочу ломать людей, просто я не виновата, что они так легко поддаются, как спички

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я не хочу ломать людей. Мне надоело слушать все эти фразы типо: " Да ты конченная тварь! Сука! У тебя нет души! Тебе не надоело? Мразь... Тебе надо меняться! Все твои понты сидят уже в горле, стерва ебан*я" и т.д... Боже мой! Как мне это надоело! Ёпт! Я снова встречалась с одним парнем, я даже уже почти о Максиме забыла. Но с самого начала я знала, что Андрей(мой новый парень) это временно, это несерьёзно... Так оно и было. Я его бросила, причём сделала это, как можно мягче, но... На следующий день я поняла, что не всё так просто. Его друзья сказали, что Андрей как-то замкнулся и т.д. и т.п. Оказывается он меня любил...успел полюбить! Чёрт... Самой тошно! Я сломала его, как спичку, заставив закрыть глаза на мир... Я начала писать ему смски, что-то типо:" у тебя будет ещё много девушек", "ты найдёшь ещё лучше чем я" и т.д., но всё бесполезно! Чувствую себя конченной падалью...Я ничем не лучше Максима! Когда-то мне плюнули в душу, мне было больно. Но я никогда не замечала, что делаю больно другим... Мне так противно! Мне тошно от себя! Противно и гнусно! Ведь это даже не в первый раз! Просто...кажется я только сейчас поняла...

23:45 

Робкая улыбка...сквозь смайлы

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Знаете, мне почему-то стало хорошо! Нет, лучше мои дела не стали... НО!!! Мне стало хорошо!Я на позитиФФе! Знаете, иногда хочется просто улыбнуться. Просто так! Впервые за долгое время у меня появилась лёгкость и...робкая улыбка на лице. Сама не понимаю, что случилась, но я рада своему настроению... Просто так...просто потому что я знаю, что всё наладиться, всё хорошо, всё будет хорошо...просто надо подождать, а пока идти вперёд с гордо поднятой головой и блистательной улыбкой)) :pozit:

01:30 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я коллекционирую грустные истории. Их пишут обычные люди, подростки, взрослые...Они очень жизненные, заставляют задуматься...Никого не оставят без эмоций...История, которую сейчас вам собираюсь выложить, заставило моё сердце сжаться в судорогах, я долго плкала. Просто...просто я не могла смриться, что так действительно может быть, что это действительно правда жизни...Чёрт...читала только 2 раза и оба раза рыдала, хотя знала конец... всё заставляет содрогнуться и передёрнуться внутри. Почитайте!Не поленитесь!Читать до конца!!!
Смертельная любовь
читать дальше

15:19 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Им не понять меня...им не сломать меня...им не догнать меня... И снова жизнь течёт по своей до боли осточертеневшей рутине. И так каждый день. Всё одно и тоже. Все эти лица, улицы, фальшивые улыбки, слёзы, драки, крики, боль, бессмысленные взгляды, пустые фразы и всё... По кругу... изо дня в день... Я не живу, я существую. Нет, это не мои пессиместические взгляды на жизнь, это правда. Я сейчас сижу и улыбаюсь! Чему? Просто так... Мне становится смешно... Самое ужасное. что вырваться нельзя... Хочется сделать что-то такое...ну...необычное, удивительное, чтобы хоть немного расшевелить всё эту стрёмную, скучную обстановку. ЛЮДИ!!!! Давайте что-нибудь делать! Блин... ну вот для чего мы живём? Боже... как обидно.... Хотелось кричать, но бесполезно... Молчать???? Это не выход...Цветные фото, чёрно-белые фильмы....всё это кино, а мы лишь пешки, актёры... Все мы умрём... А что там, на небесах? Там лучше? Не факт... никто не знает... Но пока мы тут, на земле... Нельзя прожигать свою жизнь вот так просто....

16:29 

Дизайн

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мне как-то не очень нравится свой дизайн... Ну днева... Нет, он мне, конечно, нравится, но я как взгляну на чужые оформления, так и думаю, что у меня самый стрёмный...блёклый какой-то...А вы как думаете? Этот оставить или новый какой-нить?Или может в этом чего-то не хватает?

как в море тонула

главная