• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:17 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Умер человек. Его не стало. Я пыталась ходить. Во всех. Не к кому. Прощайте, Вы, прошлые. Все кончено. Человек умер. Ничего. Ничего. Никого. Не в кого.

14:23 

Милость истасканная

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Друг мой, друг мой, я очень и очень болен, сам не знаю откуда взялась эта боль"

Крик. Блядский. Невозможный. Со скрежетом. Молчит, ковыряет горло до перегородки носа.
Ты- не кричи.
Я- просто.
Словно мы обе такие взрослые.
Междустрочная аппатия. Я болею. Болею вот уже месяц.
Вспять её. Ждать её. Трать её. Стрелять на десять.
И после поставить табуретку. Такую маленькую табуретку, что-то вроде той, как у Любы дома,
встать. и послать все. грубым тоном.
к чертям повесится.
и тебе будет весело.
"Милость истасканная", лучше бы сама не придумала, кажется.
Из губ в губы, губами к губам, прогублена, изгубленная.
- нахал. хам.
Потасканная.
я.
ты властная. пенистая. резистая.
лети.
ты прости, чистая,
за сентиментальность, моя болезнь прогрессирует,
я становлюсь невозможно противной,
ты - не знаю какой. какой? а? какой?
милой-милой? Нет. Только не этот блядоблядский ухмыляющийся стиль,
он идёт только конченным девкам, у которых и вкуса нет и внутренностей.
мы же не такие ведь. да? да? нам просто частенько бывает грустно.

мне хочется кожу вывернуть наизнанку, чтобы только прошло
это мерзкое чувство. я глупая.
ты знаешь ведь, это пошло.
меняем квадраты на круглое.

по улочкам серым гоняешь или
я потащусь по пыльным Фили.

не жаль. я буду гонять эту шваль и сделаю то, что тогда не смогла сделать.
и ты докажи, иначе всё зря. всё зря и не во что верить.
и пожалуй, очень хорошо, что ты многого про меня сейчас не знаешь.
хочу. чтобы думала. что я каюсь.
но никогда. никогда. никогда.
никогда. никогда. никогда..... ааааа.......
Вам бы только смеятся.
Время - вода. Мокрая ца-ца.
старый прошив.
поздно канаться.
камень. ножницы. бумага. рарака. судьба. кесарево.
встану на табуретку.
повешусь.
- тебе будет весело.



Марго Короленко

16:12 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
хочу счастья.
много.

16:00 

Ассаи - Мелони

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вряд ли ко сну, пока бокалы красны,
Пока мой город горит, едва не простыв,
Басом из бронх, где шум до самого неба
И ты такая красивая, но
Выдыхнув сон там белая пудра
Мелани помни, ты не целуешь в губы
Такой банальный дождь разлучить нас нарочит.
Послушай меня, глупая, нет пути,
Нарисованное белым мелом не полетит.
В заколдованных стенах отеля
Мне нужно то, что убьет меня в постели.
Странно сказать "привет" незнакомому.
Странно любить мир, но быть прикованным.
Странно верить другому.
Странно, когда мой дом это не ты, а просто комната.

Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, я не слеп.
Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, я не слеп.
Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, прозрей.

Запах волос после клуба
Помадами этот вкус из губ в губы
Обнимаю руками нести
Я с тобой, но меня не поместить в эту долю
Дороги внутри
Тот дым растянет минуты на жизнь
Минуты- ножи
Где ты, Мелани, нет не стоит так жить
Больше не стоит так жить

Город немых, город как тень,
Помни как тело той, что было с тобой,
Дарит себя всем.
Затушено, на ладони брошено
Под ногами потухнет любовь из прошлого.
Я не хочу как прежде, снова все кружится.
Кусая потную кожу я чувствую грудью,
Все то, что будет,
И мое сердце быстрыми пулями.

Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, я не слеп.
Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, я не слеп.
Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, я не слеп.
Ступенями наверх, на свет,
Я здесь, прозрей.

15:43 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Приятно чувствовать себя красивой. Я наконец набралась сил и привела себя в порядок.
Сегодня и завтра последние деньки в Москве и вот уже 5-го вечером я еду в Калининград.
Ненадолго, но всё же...
Сегодня ночью собираемся хорошенько напиться и погулять в ресторане, где работает Маша.
Она уже успела найти себе за эти две жалких недели новых друзей и знакомых и это здорово.
Мне не помешает сейчас отвлечься от своих мыслей и пообщаться с новыми людьми.
Я не забываю мой новый дневник, так сказать "мне 18. записи и мысли каждый день летом".
что-то типо того получается.
немного тоскую, но в целом, я в порядке. я хочу добиться своей цели, это меня подстёгивает.
я много думала и поняла, что я сильно распыляюсь. и то что сейчас я осталась практически одна,
должно пойти только мне на пользу. это к лучшему. нельзя растрачивать себя всю на людей,
которые это не ценят и относятся к этому, как к должному. мне надо уметь сдерживать свои чувства,
потому что они выдают самую главную слабость. если они будут копиться во мне, они станут моей силой.
главное не становиться черствой и не потерять свою ранимость, нежность и умение любить,
потому что это единственное. что делает меня особенно трогательной даже тогда, когда вокруг зло.

23:48 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вообще меня сейчас больше всего на свете заботит вопрос с учебой. Вернее с моим будущим интститутом.
Если все сложится как в прошлом году, хватит ли мне сил снова рискнуть?
И будет ли этот риск оправданным?
....

12:06 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
мне понадобилось поменять 3 пароля, чтобы убедиться, что последний окончательный.
я в бреду как в космосе. и брежу нестерпимым, обидным, детским.
я хочу, чтобы вы верили, что у меня всё замечательно.
что я улыбаюсь и смеюсь, каждый день, что мне здорово и это так. и это правда.
мне все говорят, какая я дура. какая дура я. и они правы. вот ведь как просто.
заметил ценник, снял, выкинул. всё. ты свободен. и никто не жмёт.
никто не рисует пометку "sale" совершенно несправедливо, к слову говоря.
держит и наполняет, когда кто-то смотрит на тебя так восторженно,
рассматривая все минусы, кажущиеся плюсами. любуется.
сейчас у меня в душе кроме обиды на вас нет ничего.
и я рада. потому что если бы были иные чувства, это было бы страшнее.
но обида, дикая и скулящая, кусается и царапает мне нутро.
я ничего не сделаю с ней, не помогу ей. просто подожду, когда она сдохнет.
Ленинград уже кажется мне укромным. но на самом деле не скрыться нигде.
скоро я еду домой. навстречу лету.

19:48 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вот сегодня я поняла, что совершенно не нужна людям, которые так нужны были мне.
Я наговорила лишнего, но, видимо, моих извинений было недостаточно.
А в ногах я предпочитаю не валяться.
Что уж ребятки. Играете? Играйте по крупному.
Не ожидала я. Но с помощью всей этой ситуации ясно осознала свою цену в ваших глазах.
Я сохраню бирочку.

10:07 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
культурные пошлости.
я не могу высказаться.
это невозможно.
когда никак не можется высказаться.

09:04 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Фу. Какое же всё это дерьмо, простите за слово!
все, что я сегодня ночью понаписала - в урну.
я пытаюсь сказать. но не выходит.

ловите резиновых бабочек полиэтиленовыми сочком. чтобы они разлетались по всему телу. растекались по венам. и всасывались в кровь. чтобы сердце стало белым. небезопасным.так называемым.
потом вы кутаетесь в шарф. одеваете шляпу с широкими полями и 14 кружевных платков в карман. кладете на самое видное место все комплексы. краснеете. но уже через пару минут вы снова белы от бабочек.
прихожая. зелёная. красная. синяя. цветная. кусается. но вы не замечаете. проходите на восьмое небо по обыкновению спокойно и невозмутимо. будь то волосы ананасом или нелепая прическа покоцаная ножницами. руками голыми. позвоночник прогибается под ваше эго. он сейчас солидарен со шляпой.
галька рассыпается по одному облаку пугая здешних муравьев. они носят совесть на своих горбах. усталость.
давятся.
деревянные глаза наступают прямо на мелкие черные точки. зрачок подпитывается чернотой. голубой пигмент теряется за жутью. и вот вы уже достаете вашу пластмассовую гордость. она красивая. и отталкивающая. потресканная в двух местах. её место на пляже у воды. там где закопаны минералка и арбузы. чтобы охладиться. здесь есть пляж. прямо за тем желтым облаком. вы оставляете её там.
пустое нутро ластиться. рвется. вы все жмете в замшевые перчатки.
делаете шаг на землю. ежесекундно. отдышка. у вас получилось. но не спасло.
чукаете. ищете галок. находите. они везде. вы снова с ними. в чёрном. вам спокойнее. но нет. вы не с ними. вы не такой. вы белый. они - красные. в них нет. бабочек. потому что.
белый лист. приятный цвет - белый. пишет на ручке стихи. вы зубрите их прежде чем успеете сочинить.
любовь как кунцевская. конечная станция двойной ветки.


04:40 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Здраствуйте.
Невиновные. Невидимые. Незваные.
Я надела глупостей этой ночью.
Половинку на посмеяться, целую на скорость.
Я убилась по-жёсткому. Несовместимым. Жестко.
Мне совестно.
Честно. Угостили.
Никогда не чувствовала себя настолько обиженной.
Я плююсь воздухом.
Я глотаю сухость.
Я шмыгаю носом.
И думаю о том, что я больше не буду придаваться такой "нежности",
если даже она для тебя предмет посмеяния.
не ожидала.


18:28 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вы слышали? Вы слышали, что май кончился уже. Вроде как кончился. И три дня эти оставшиеся болтаются на никому ненужных канатах ожидания.
Я бы хотела написать стихи, хорошие, красивые, мелодичные, про то. как я тоскую, про то, как Вы, Вы и Вы нужны мне, но каждый раз, как я пытаюсь сделать это, моя первая строчка превращается в сотую первую строчку и зачеркивается до тех пор, пока бумага не рвётся от напора ручки.
Может мне просто не хватает людей? Я снова заметила, что мой круг общения слишком узок. Даже каких-то левых знакомых мне кажется их слишком мало. На ум снова приходят мысли уехать. Куда? А главное зачем? Этот путь уже пройден. Я покинула Калининград, чтобы убежать, но не убежала. Теперь словно вся Россия мне чужая и тесная.
Я просто хочу быть счастливой и я знаю, что для этого мне не много надо. Но я не чувствую в себе уверенности, как раньше.
Теперь, июль, я буду игнорировать июнь, лишь бы только ты подарил мне счастье. Май подвёл. Но ты, июль, подвести не должен, я знаю.

01:34 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Корица.
Мимоза.
Соль.

22:41 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Оставьте.
Прошу Вас, оставьте меня.
Мне ничего не нужно. Больше не нужно.
Кажется что вот-вот и я стану выхаркивать пепел.
Я устала повторять то, что я "устала".
Оставьте.
Я буду счастлива за вас всех, прощёных мною, непрощёная вами.
Я.
И ни одной слезинки.
Клянусь.
Ни одной.
Несправедливость? Нет... просто чего-то всё надёжка в душе таится, чего-то надеется всё, улыбается все, смеется.
А внутри жмет до самых кишков, что не продохнуть не выдохнуть.
И это...
Не верьте в меня. Хватит.
Я всё равно подведу, разочарую, вычеркну.
Я может быть гнилая.
А может просто прогнила вместе с прошлогодними шлёпками.
Просто.
Оставьте.

11:51 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
"Мои Черничные ночи"

"Когда я ушла в тот вечер, мне хотелось вернуться. Я почти сделала это. Но я знала, что если вернусь, останусь такой же, и он уже не изменится."

Как можно попрощаться с тем, без кого не можешь жить?.. Я не прощалась, я ничего не сказала, я просто ушла… в конце той ночи я решила двигаться дальше.

— Иногда лучше ни о чем не знать. Бывает и так, что никаких причин нет.
— Всему есть причина.
— Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог уничтожены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. Но черничный пирог всегда остается нетронутым
— А что не так с черничным пирогом?
— С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и всё. Он ни в чем не виноват, просто его никто не хочет.




"Мне потребовался почти год, чтобы попасть сюда. В конце концов не так сложно перейти улицу. Главное, — кто ждет тебя на другой стороне."


19:07 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мое поступление началось.
Пока что только в Ярославле,но...
Через пару дней я вернусь в Москву и всё будет снова.
Как во снах, что весь год мучали.
Только на этот раз это не сон.
Я дождалась.
Всё взаправду.


15:46 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
часто проскакивает такая фраза, как: "цените действия и поступки, а не слова! Слова мало, что значат, а вот поступки доказывают и подтверждают то, что порой даже не озвучено".
но возникает вопрос: " что делать, если даже слов нет?
когда человек не понимает, что Вы от него хотите". И действительно, Вы ведёте себя странно, срываетесь, выводите этого человека ни с того ни с сего, портите ему настроение. А всё потому что ждёте то ли слов, то ли действий, то ли поступков.
"ждать" в этом случае абсолютно бесполезно - проверено. Потому что причина на самом деле в Вас самих. Это Вы увидели слишком много лишнего в этом человеком и слишком много от него ждёте, поэтому и портите нервы и себе и этому человеку.
Так бывает иногда.
И как быть?
Вы искренне не знаете, что делать. Вы, казалось бы, сами попробовали всё, что только можно попробовать: ждать, надеятся, спасать, утешать, плакать, злить, действовать, говорить, выводить, любить.
Но... итог яснее ясного.
Вы стали героем сказки про золотую рыбку.
Вы у разбитого карыта.
а последний пункт всего, что Вы пытались сделать уже никуда не денешь. И это начинает мучить и выводить.
Вы чувствуете себя в игре, которую Вы же начали и Вы же, дойдя до финиша, проиграли.
Или просто не чувствуете в себе сил закончить эту игру, устав выбирать в главном меню : "single".

слова, слова, слова... кому они нужны?
поступки...поступки...поступки... зачем все это?
ничего мне уже не нужно.
и я больше никогда не позволю себе говорить такие гадости

11:57 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
В последнее время чувствую острую боль в позвоночнике.
Постоянно.
Такое ощущение, что я переломаюсь пополам.
Вот-вот.
Нужен жёсткий стержень. Палка. Это не метафора.
Мне действительно нужна доска, прибитая сзади.
Я волнуюсь, такого ощущения, физического, как сейчас никогда раньше не было.
Чтобы настолько.
Не написала бы о такой мелочи, если бы по несколько раз каждый день не чувствовала, что вот-вот тресну и сломаюсь.
В прямом смысле этого слова.
Постоянный самоконтроль. Должен быть.
Вот бы доску.

11:45 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я хочу солнца.
Хочу, чтобы оно светило на меня, хочу, чтобы оно осветило меня.
Хочу, чтобы во мне увидели меня.
И с этого момента я не буду унижать саму себя.
Я красивая. Я добьюсь того, чего я хочу, без "потому что".
Не блядь, не алкоголичка, не наркоманка.
Самая везучая.
Я жду моё солнце.

02:38 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
neste quarto, vou deixar meu amor para TI.


как в море тонула

главная