Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:37 

глубоко в душе...

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Х Х Х

Перехватывало дыханье.
Мир двоился и плыл в глазах.
Что ты скажешь-то в оправданье?
Вот ведь – нечего и сказать.
Виновата. В частушке что ли
Это слово по-русски зло.
Будь хорошей – учили в школе.
Не послушалась. Повезло.
Но – шарахнулась от трамвая:
«Виновата!» - ревёт, как зверь.
Вот такая я! Вот такая!
Ну, убейте меня теперь!
Раньше в воду бросались бабы.
Ничего не отдам воде.
А слабо тебе? А смогла бы?
Утки плавают. Это где?
Это Яуза, это речка
По Москве бежит, по Руси.
Заступися за человечка,
Матерь Божья на небеси.
Х Х Х

Вот и зима кончилась!
Раз я к весне выжила,
Мне хохотать хочется
И говорить лишнее.
Эта весна до одури
Будет дарить ласками!
Птицы не все ж голуби,
Будут еще ласточки.
Дворничиха рьяная
Долбит снега жесткие.
Это не я пьяная -
Это дорожка скользкая.
Но уж теперь, конечно, я
Буду во всем крайняя,
Хоть это не я нежная -
А это весна ранняя.

Елена Исаева

23:31 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
К чему эти строки... этот пустой город... это всё не со мной... нет...
Летят минуты, плавясь и расстрачивая последнюю нежность. Мою нежность. К чему это? зачем так скоро? значит так надо.
Серо-голубые глаза, уставшие, замученные отражаются в зеркале. И в них не пустота нет... застыли слёзы и тупая печаль. Обещаю больше не плакать, но не могу. Я не в силах. Но с каждым днём всё проще... или тяжелее... К чему эти строки?
Девяносто дней как электрошок проходят через меня, я готова уехать из этого города навсегда... и эта стужа и эти окна... невыносимо.
Из фильма "Достучаться до небес"
Стоишь на берегу,
и чувствуешь соленый запах ветра,
что веет с Моря.
И веришь, что свободен ты,
и жизнь лишь началась!

И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…
Вы ни разу не были на Море?!
Вы не знаете, что на Небесах никуда без этого?!
Поймите, на Небесах только и говорят, что о Море…
Как оно бесконечно прекрасно!

О закате, который они видели!
О том, как Солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь…
И как чувствовали, что Море впитало энергию светила в себя…
И Солнце было укрощено…
И огонь уже догорал в глубине…

А Вы?! Что Вы им скажете?!
Ведь Вы ни разу не видели Море!
Вы никогда не видели Моря?!
Так поспешите, у Вас мало времени…
На небе только и разговоров, что о Море и о закате…

Там говорят о том,
Как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром,
Как он тает в волнах
И еле видимый свет, словно от свечи,
Горит где-то в глубине…

И Вы понимаете, что бояться глупо…





И что же я должна плакать? эх нет... к чему эти строки? к чему? только и разговоров, что о море и о закате... как хорошо, что оно совсем рядом. поеду на днях... как только немного теплее станет. верю, мне станет легче...
улыбка, привкус соли от прокушенной губы... соли...
и зачем всё это?
к чему?
море...
море...
море...
а мне на море... мне на море...на море... скорее.
к чему эти строки?...

23:40 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Эти дожди заменили улыбку на моём лице. Этот серый асфальт, темнея от воды, впитывает энергию.
Ты идёшь, не поднимая глаз, и всё думаешь, думаешь... О чём? Слишком трудно сказать, особенно тогда, когда мысли свились в один кипящий ком. То хорошо, то плохо, то счастливая, то самая ничтожная... Надоели эти перемены ежеминутные...
Влага. Кругом влага. И снова появляется энергия. Ты уже почти доходишь до точки, но что-то сдерживает, останавливает... Это как замедленная бомба, которой суждено взорваться, да-да суждено, но не сейчас... немного погодя... моя бомба уже слишком долго тикает, механизм устал, но с каждым днём напряжение растёт, даже руки начинают трястись ни с того, ни с сего... Мне нужно выкинуть все мысли из голову, кроме одной единственной, она должна меня занимать эти чёртовы три месяца... и только. Но это чертовски тяжело. Чертовски тяжело... он, она, они... они....они... и я - главный источник всех проблем. я.

00:11 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Да...надо учиться любить людей. Видимо, надо... Постараюсь... ну хотя бы на чуть-чуть...

20:56 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Покопалась в своём дневнике и нашла кое-что интересное... Точнее много чего. Это так хорошо, когда хоть на минуточку можешь вернуться в прошлое. Вот самый мою любимый, мною написанный стих... я себя не хвалю, но не понимаю, как я смогла написать такое. Скоро выложу мою новую попытку к творчеству, сто лет не писала стихи и вот решила написать (просто я наизусть не помню, а я сейчас не дома), но это стихотворение мне очень нравится, решила вам напомнить)
Нарисуй меня.

Нарисуй меня на небе Аляски,
Я расстаю на нём перламутровой кляксой,
Гордой поступью к звёздам
Отпечатаю слёзы на асфальте с сухой едкой краской.
Жёсткие кнуты продавят кисти.
Чем ты будешь рисовать меня, мастер? Очнись же!
Серым стержнем иль синей глазурью?
Нарисуй меня взглядом неистовой бури!
Начерти силуэт из раскаленной меди,
Наведи марафет, как у истинной леди.
Не стирай мне изъяны, они дороги жутко.
Нарисуй... нарисуй в часовом промежутке!
Иль оставь меня на клочке бумаги,
Который недавно жестоко порвали.
Я его склею чернилами вязкими,
Что б заискрился моими же красками.
И не забудь подписаться, художник,
Чтобы рисунок не приняли ложным.
Мягкий портрет займёт первое место.
Ты нарисуешь меня, мой маэстро?

21:57 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Осталось 3 месяца с копейками и я знаю, что я поступлю. Не то, чтобы я была уверена на 100%, но сердце подсказывает, что всё не зря... что пробьюсь.
Что касается лично меня, то мои 45 кг постепенно перетекают в 44, я не знаю, что со мной, но если так будет продолжаться, то у меня начнётся первая стадия анарексии, что не очень-то хорошо. Сейчас мне даже дышать тяжело, воздуха не хватает, может всё из-за этого? Но до такого состояния я себя не доведу, конечно. Не подумайте, что я мучаю себя диетами и прочей фигнёй, я наоборот очень много ем, но в последнее время (после недавнего моего отравления) аппетита нет вообще. Думаю, это временно.
Ну...и на последок, хотелось бы добавить, что несмотря на это всё, я становлюсь сильнее. Главное найти грань, и не стать "леди железное сердце", тогда всё будет пучком. Люди и не то переживают и не то терпят. Значит и я буджу счастлива.
P.S.
И... совсем не в тему, но... очень жаль людей, которые погибли или были ранены из-за терракта в аэропорту Домодедова. Скорбим и помним...

23:11 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Знаете, я иногда даже боюсь писать в дневнике, потому что вы подумаете, что я очень легкомысленная и несерьёзная. На самом деле это просто какое-то совпадение, чудо! Как только я пишу в своём дневе что-то плохое, всё сразу исправляется, словно эти печатные листы вбирают всю мою негативную энергию. Целую неделю я неистерпимо мучилась и только вчера смогла зайти в интернет и написать пост. А сегодня паранойя прошла. Нет, правда! Я даже не чувствую, что что-то действительно изменилось. Это немысленно. Боюсь сглазить, тьфу-тьфу-тьфу, надеюсь "это" отпустило меня не на один день, а навсегда, потому что с "этим" я просто не могла жить спокойно. Вроде как сегодня всё наладилось вообщем. Извините, что не очень-то здорово выглядит: я про то, что вчекра написала про совершенное моё беспокойство, а сегодня уже всё нормально. Всё действительно так было... Теперь буду почаще тут писать. Видимо мне это на пользу. Спасибо Blond_angel и YaMaKaSy за советы. Вы абсолютно правы.

20:46 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Наступил 2011 год. Мой год.С наступившим всех! Я лично возлагаю на этот год большие надежды, он просто не может меня подвести, я слишком долго его ждала.

23:52 

touch.

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
"Легкое дуновение музыки, прерывистое и нечеткое, и вот уже душа танцует джигу в Небеса."



14:50 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Что ж, здравствуйте все, кто рано или поздно бывает у меня на страничке. На календаре 5 декабря, и у меня есть несколько новостей из моей жизни. В принципе, ничего убийственно. Я послала лучшую подругу на три весёлых буквы, естественно, не спроста. Дело, в том, что я устала от постоянный капризов и такого отношения ко мне. Да, соглашусь, что раньше большая доля капризов относилась именно ко мне, она настолько привыкла к этому, что когда, наконец, я от них избавилась, по крайней мере от большей части, она даже не заметила того, что мы поменялись местами. Даже не сколько поменялись, сколько изменились. Обе. Ибо не бывает, что меняется кто-то один. Я не говорю, что я стала лучше и прочие глупости, просто мне не нравится, как изменяется она и в какую сторону, если она тоже самое думает обо мне, значит не судьба. Самое смешное, что она уверена в своей правоте и в том, что я даже не попыталась ничего сделать, ну это уже другой случай, собственно, из-за чего мы поссорились. Ерунда, но для меня это стало последней каплей.
Все мысли о программе и поступлении.
Единственное, что мучает это то, что если я действительно поступлю, то я здесь пробуду совсем недолго, до сентября, и то всё лето буду непонятно где. Это значит, что несмотря на то, чтобы последний год побыть вместе, я поссорилась с Любой. Просто мы можем в разных городах оказаться и видеться раз в неделю в следующем году. Не очень то приятная перспектива. Всё наладиться. Я полностью полагаюсь на судьбу. У меня как ни странно даже хорошее настроение. Может быть скоро напишу не такой нудный пост, как сейчас, а что-то лирическое и тягучее в моём стиле=)

15:16 

Нежность...

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)


19:42 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мне надо пахать. А я устала. Так нельзя говорить. Пахаю.

18:24 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Лёгкое дуновения октябрьского ветра согреет душу... и охладит сердце.
Напряжение растёт с каждым днём. Неужели последние 5 лет прошли так быстро и осталось всего несколько месяцев...страшно

14:55 

lock Доступ к записи ограничен

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Начала читать "Войну и Мир" из принципа. Меня достал стёб Бориса Иосифовича, который вечно над нами издевается. Прочту и положу ему все 4 стола на стол. Уже 1 скоро дочитаю. Читать почти некогда, но надо, я уже загорелась. Мне даже нравится.

19:26 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
"Однако наутро он заявил,что лучше его беспутной жены все равно никого нет,а эти поэтессы вообще какие-то ненормальные и трахаются даже как-то ямбом."
Ю.Поляков "Козлёнок в молоке"

21:16 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Купила классическую шестиструнную гитару... Мммм... такая хорошенькая) Научится бы ещё играть... Завтра первое занятие)
P.S. приветствую esbi-come-back, что привело?)

21:14 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Ты идёшь по улице и словно задыхаешься. Нет. Тебе просто нечего писать, говорить. Но единственная преграда к полному погружению в мысли - песня, которая назойливо заедает у тебя в голове...

20:09 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
У меня всё хорошо. 4 дня муки прошли. Втягиваюсь в график. Извините за такие короткие посты. Постараюсь в ближайшем времени всё рассказать, ну или хотя бы отписаться о том, что меня переполняет...

20:50 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Давно у меня не было шишек на голове. Смешно до ужаса. А с другой стороны плакать хочется. Даже рассказывать противно. ПРОТИВНО,

как в море тонула

главная