• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:25 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
У меня пальцы немного дрожат от усталости и волнения. Сердце немного поджимает грудную клетку, потому что оно словно разбухло, как, знаете, есть такой китайский чай, который бросаешь в чайник и он заваривается, раскрываясь и разбухая в большой цветок, к стыду своему не помню, как он называется. Сегодня 26 августа 2011 года. Но вот-вот начнётся осень. Такая длинная, нескончаемая, тяжелая осень. Я кстати устроилась на работу, официанткой. Что ж, уже почти привыкла. Есть даже планы на эти 4 месяца, поскольку я 2 через 2 работаю, на выходных буду ходить в Альбатрос (это у нас спорткомплекс типо), кататься на роликах с моими новыми знакомыми роллерами, продолжать учиться играть на гитаре, делать программу для поступления с Борисом Иосифовичем и просто жить. Наслаждаться жизнью. В небольшом таком одиночестве. В моём уютном мире. Мне честно говоря немного даже легче стало от того, что я одна теперь, не совсем одна конечно, но вы понимаете о чём я. Иногда надо просто отпустить, жизнь длинная и всех людей не удержишь, особенно в такой профессии, которую мы выбрали с ними. "Сосёт под ложечкой" - смешное выражение... именно так описываю своё нынешнее ощущение.

01:39 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Ну здраствуй, очередной приступ моей паранойи. Ну здраствуй. И почему мне похуй на тех людей, которым на меня не похуй и наоборот? Мне кто-нибудь объяснит? Или я окончательно зажралась? Впрочем это не важно. Я твёрдо решила, что мне не нужен никто. Никто не нужен, я сохраню в своём сердце крохотные кусочки тех, кто мне важен и выкину остальное в урну. Лучше побыть одной сейчас. Ничего и никого искать не собираюсь, ничего и никого. У меня другие цели в жизни, ради которых я живу, точнее одна цель. А любовь - хуета. Хуета. Тот, кто мой, тот сам найдёт меня.
Блядство. Лучше убиться об стену. сука... это скоро закончиться я знаю, как закончилось однажды.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

14:57 

Бабочки. И их травление.

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
бабочек жрут. бабочек травишь. бабочки дохнут. бабочки в моем животе.


Как грустно-то получается. Да нет, почему же грустно, многие бы даже сказали жизненно., примерно так:"Эй, выше нос, это всё пустяки! Всё пройдёт! Смеяться потом будешь, когда вспоминать будешь!" А я что не согласна что ли? Согласна. Но загвоздочка в одном лишь. Чужие проблемы всегда кажутся нам смешными и лёгкими, свои же представляются в виде незаконченного романа, брошенного в камин Мы пытаемся спасти роман до того, как обгорят последние страницы, многие из которых просто покрываются сажей, часть остаётся целой, а остальные пеплом по воздуху оседают вокруг нас, оставляя лишь воспоминания. Вот такая вот получается книга собственных иллюзий и заблуждений.
Вовсе я не о том сейчас говорю, вовсе не то хотела сказать. Моё желание лишь одно, вернуться к моим бабочкам. Вам может быть смешно, но для меня это вопрос незаконченный, нерешённый, мои бабочки нуждаются в свете, ибо половина из них уже успела сдохнуть. Вы спросите отчего? Хотя нет, какой там спросите... Человек устроен так, что ему не интересны чужие проблемы, исключением является скука, желание посплетничать и просто отвлечься от своих, сравнивая и понимая насколько счастливее ему живётся по сравнению с другим человеком. Блин... у меня сегодня прям день сравнений, просто столько мыслей, что я не могу себя заткнуть. Давненько такого не было. Так вот, вернёмся к бабочкам. Мне так их жаль, так не хочется, чтобы они умирали. Но их сжирают люди, одну за одной. Знаете, я даже стала бояться людей. Не в смысле общения, просто... просто... они пугают меня своей жестокостью, своей энергетикой, но и без них туго как-то в одиночестве, у меня голова кругом идёт. Да ещё и этот блин... травит моих бабочек. Пускай травит, этому я не препятствую, потому лишь, что поняла, да, да полностью поняла взгляды и принципы этого человека. И грустно стала от того, что в животе пусто стало как-то, вдвое меньше бабочек. А пустота не заполняется, не наполняется, не проходит. Пустота это даже не ноль, это... это... даже не пустое место... пусто... всё... без кря и точки.
В общем-то, наверно, это всё, что я хотела сказать на сегодня. Но... они ещё живу я хочу, чтобы вы знали, мне иногда щекотит желудок от них даже... Но я пришла к выводу, что лучше бы их вообще никогда не было, а если уж и появились, то пускай дохнут. Сама я их убить не могу, но у тебя это получается отменно, да и у них неплохо. Так держать, людишки! Продолжайте в том же духе! А я... а что я? сука..... время, стукни меня циферблатом по голове, я запуталась. Я слишком, слишком... хочу... слишком... надо... НЕТ. не скажу больше никогда ничего такого. зарекаюсь.

20:20 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Возле меня обрывается небо... Я хочу столько всего, о, если бы я только могла, если бы я только могла. Но мне опускают руки. И целый год выкарабкиваться, целый год идти напролом, чтобы в конце концов добиться.И весь год одна, одной, сама с собой. Нет, нет, я снова в бреду, снова эти сны... эти чёртовы сны, одинаковые, чёрно-белые сны. Я стала их ненавидеть. Совсем скоро иду на работу, официанткой, как это... как это... А впрочем меня всё устраивает, я хочу работать, я хочу всё отпустить, всё, что меня гложет, что не даёт покоя мне и моему небу, этому проклятому небу, которое обрывается. И этот голод кстати весьма кстати. Он меня подстёгивает, в кармане почти пусто, давненько такого не было, пью этот кефир, этот противный белый кефир, жидкость, которая сводит меня с ума, неудивительно, что уже завтра я решила перейти на фрукты, уж лучше 3 дня на фруктах, чем на кефире, это невыносимо.
Недавно была на море, оно меня наполнило. Да, именно наполнило, до краёв и дышится теперь легче. Если бы не эта погода, смогла бы хоть каждый день туда ездить, но всё против, всё против, включая небо, которое вечно хмуриться, плачет, обрывается... И эти мелкие мокрые камушки на асфальте...и грязная дорога и зарёванные дома... всё...против.

Клянусь, у них не получится. Меня не сломают. Я железная.

01:40 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Друг мой, друг мой. Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

День за днем. День за днем. Упреки со всех сторон. Фальшивые улыбки. Наглые взгляды. Меня сожрали. Сожрали.

15:29 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Так себя хорошо чувствую сегодня. Очень свободно и легко. У меня, наконец, появилась возможность наслаждаться летом. И мне плевать на эти ливни, главное, что я дома... в своей маленькой комнате с оранжевыми стенами, с моим огромным белым котом, со стареньким телевизором, похожим на коробку, с зеркалом с надписью: " У МЕНЯ ЖЕЛЕЗНЫЕ НЕРВЫ", а недавно добавилось и: "Я похожа на Фиону))"(ну после превращения в монстра, естественно). Я в такой своей...такой теплой комнате с кучей таких бесполезных, но таких любимых вещей на полках, они хранят мои воспоминания и заставляют улыбаться. Я даже скучала по паутине на люстре, что уж говорить о полке с умывалками, гелями и всякими забавными штучками, которыми так любят баловать себя девушки. Я скучала по шкафу, по пледу на подоконнике, по подоконнику, на котором частенько сидят немного пьяненькие друзья и я за компанию, по следам гари на паркете от кальяна, по столу, вечно скрывающимуся под стопкой книг, бумажек, мусора, ноутбука и утюжка, по полкам в столе, в которые я вообще стараюсь не заглядывать, ибо чтобы их разобрать потребуется ни один день, я ещё и о комоде молчу, по пыли на телевизоре, на которой написано чьим-то дорогим пальцем "отшеееляяя=)", по самому воздуху, который хранит меня, меня... запах...воспоминания, чувства, эмоции... всё повисло в воздухе... Это комната повидала столько, что я иногда боюсь вспоминать, а иногда это улыбает меня, как сейчас например... И как бились витражи в дверях, и эти истерики на полу с приступами сумасшествия, кончавшиеся обычно тем, что я ложилась в позу зародыша у батареи и уже почти не плакала, только всхлипывала и дрожала всем телом. И испуганное и беглое пролезание под кровать так, чтобы не нашла мама с ремнём. А такие тёплые вечера на подоконником с пледом, чашкой чая или кофе и сигаретой... скажите ванильно? кто вообще придумал это слово и эти понятия... люди сходят с ума, бесятся с жиру! Стены помнят каждую частичку мою, как ночью, не в силах уснуть, порой вставала, включала свет, искала заветный черновик и ручку и долго-долго сидела в разумьях и собственных мыслях, сочиняя стихи. Бывало даже до утра... Боже, как давно всё это было. Или ну та же кровать... моя скрипучая кровать, которая постоянно скрипит и часто сдаёт меня, когда я не хочу, чтобы мама узнала, что дома кто-то помимо меня, ну вы понимаете о чём я... так та же кровать, знающая большую часть моих похождений, знающая как я порой прибегала домой и плюхалась в неё в абсолютном неадеквате или в состоянии эйфории, счастья... та же кровать мне кажется такой родной, будто бы всё живо здесь в этой комнате. Всё и так живо. И мне очень приятно здесь сейчас. Я так скучала, правда. И по маме, конечно скучала. Чуть больше месяца мне здесь жить осталось. От этого немного грустно, но и остаться я не в силах. Поэтому я наслаждаюсь каждым отзвуком своих воспоминаний и своего настоящего... счастливого настоящего.

20:20 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Наверно, этот пост я не зря пишу в неком алкогольном опьянении. Так у меня смелости больше, язык развязывается, так я смелее. Блять... нельзя так, нельзя так...
Первое, что я хочу сказать, что я не поступила в этом году. дошла в Питере (в СПБГАТИ) до самого конца, передо мной назвали курс, и моего имени там не было. Не передать словами, что чувствуешь, когда понимаешь, что ты не прошла, что ты не поступила. Пустота. Из 26 мальчиков взяли 20, из 26 девочек 8-10. А вначале было несколько сотен человек. Ты доходишь до конца и всё напрасно. Все нервы, слёзы, последние усилия... всё напрасно. Ты не нужна. Иди куда хочешь. Я не плакала даже. Такой ком в горле и пустота. Тысячи мыслей о том, как проведу следующий год... Так... переезжаю в Москву...так...устраиваюсь на работу, хожу на курсы в Щепку, может во ВГИК, может в Щуку... ааа... не имеет значения. Ещё один год... У меня стержень внутри, мало, кто с первого раза в театральный поступает, я одна из них. И я нисколько не жалею, я иду к своей цели и буду идти к ней столько, сколько потребуется. Мне встречались люди, которые и на пятый год только поступили. Меня вдохновляет это. И я сильная, я смогу, я всё перетерплю и прорвусь. Я знаю, верю в себя. И пока у меня внутри храниться эта вера я выдержу всё.

15:02 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мамочка моя маленькая, я так по тебе соскучилась. Мамочка моя маленькая, мне тяжело так, трудно так, без тебя. Как ты там, хорошая моя? Тоненькая моя... я знаю, что держишься ещё, знаю, что держишься, но надолго ли, мамочка? Голос твой так давно не слышала, руки твои столько дней не держала, тебя не видела... Мамочка моя родная, всё отдам, лишь бы ты удержалась. Сейчас вот лежишь наверно, снова "другая", не узнать тебя в таком состоянии. Меняется всё, а самое главное глаза твои, мамочка, меняются. Я бы всё отдала за эти бы глаза, но когда ты другая... Зачем ты это делаешь, родная? Я не знаю, как тебе помочь, скажи только... как... Когда берусь всеми своими силами за тебя, ты снова собой становишься, на неделю может, а потом... потом ты меня разочаруешь, снова "другая". Мамочка моя, я так устала от тебя "другой". Тебя сломал кто-то, а я не знаю, как помочь тебе встать на ноги. Единственное, что я могу сделать, так это сама не сломаться. Ради тебя, чтобы доказать, что я могу, за тебя, за себя саму И я докажу, обещаю тебе, меня не сломают, нет, я держусь, мамочка, держусь из последних сил. А ты должна, ты должна, саму себя победить должна. И столько лет этих горьких прошло, страшных лет...десять страшных лет...
Мамочка моя маленькая, я скучаю... обними меня, мамочка моя маленькая, подари мне хоть капельку нежности своей, мамочка моя... я так устала...

17:19 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Снова в Москве. Этот город наполняет мои лёгкие радостью. Мне легко здесь. Рядом только самые родные люди. Очень часто я одна, но меня это не напрягает, мне хорошо. Можно всё обдумать, осмыслить, побыть сама с собой в чужом, но таком родном городе. Здесь я чувствую себя счастливой даже. Как это странно.

07:34 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
в общем-то я уже 5-ый день, как в Москве. Сейчас очень рано, но встала я вообще в 5.30, так как ночевала в поезде, которые ехал из Ярославля в Москву. Вчера была в Ярике, как вы уже поняли, пока прошла. В щуке на 1 тур. Во ВГИКе слетела (кстати ни капельки не расстроена. Человеку, чья фамилия начинается на "Я", там делать нечего... пиздец бля....очередь по алфавиту... я манала.... сто раз перегорела за эти 8 часов пока там сидела). Сегодня ГИТИС и завтра тоже ГИТИС. Я очень боюсь. Здесь очень тяжело, огромная женская конкуренция, очень тяжело... больше ничего не могу сказать. Я не то, чтобы устала, просто такая давка невыносима. Хочется убить всех этих людей из очереди. В 20-ых числах поеду в Питер. Наеюсь, хоть куда-нибудь да возьмут. Безумно волнуюсь. Но энергии у меня много, я можно сказать, только начинаю...
P.S. чуть позже отчитаюсь о следующих успехах и пролётах.

19:16 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мне херово. Мне очень херово. Я даже плакать не могу... Настолько мне херово. Никогда не думала, что может быть так херово из-за друзей. Я еще понимаю, когда из-за парня, из-за любви там... Но из-за друзей?!! Это было вне моего понимания. Может быть я и сама виновата, что слишком гордая, меня это тоже давит, но по-другому я не могу. Я лучше сдохну от тоски, я лучше сдохну... Все внутри сжимается. Я не живу, я существую. Будто бы кусок меня вырвали и сначала без этого самого куска было как-то нормально,как всегда, я просто не заметила,что его нет... А потом нащупала и поняла, что на том самом месте, где все было гладко и ровно, осталась одна дыра... Пусто понимаете? Им всем хотя бы хорошо. У каждого есть вторая половинка, любовь-морковь, все дела... А я одна. Нахуй...бляяяяять... Быстрее бы сьебать отсюда... Это невыносимо. НЕВЫНОСИМО!!!

05:50 

На пьяную голову.

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Сейчас 4:30 утра. У меня в голове бродит тысячи мыслей и алкоголь явно вдарил в голову. Мне, наверно, даже не стоит извиняться за свои спутанные мысли. Сегодня уже 24 апреля. Я просто не верю. В комоде лежит билет в Москву на 8 мая. А я где-то здесь, у подруги дома, сижу, глушу пиво, думаю о том, что будет дальше и пугаюсь... Противно каждой клеточкой тела... многие люди противны. Я сбрасываю с себя напряжение, но оно не уходит. Осталось всего ничего, но я боюсь, что меня ждёт там...
смотрю дохуя осталось рядом тех, кто говорил мне "я всегда буду рядом". И меня пугает это дурацкое чувство... (потом напишу, как и обещала, в закрытых записях, сейчас не могу собрать мысли).
Мне нужен человек, которому я буду нужна, как воздух. Хочется, чтобы он позвонил и просто сказал: " знаешь, ты мне нужна", просто так, без всякой причины. Хочется, чтобы кто-то обрывал мне телефон, не в силах дозвониться, чтобы нашёлся тот человек, который бы меня полюбил...и главное, чтобы я этого человека тоже полюбила. Потому что мучать людей я не люблю... И я знаю, что этот человек есть где-то. И он мне необходим. Мне необходимо быть нужной кому-то. Это придаёт мне сил, я не чувствую себя такой одинокой. Да нет, вру, я и сейчас отнюдь не чувствую себя одинокой, у меня всё сложно сейчас, глупо и сложно. Мне страшно. МНЕ СТРАШНО!Поэтому неплохо было бы уехать. Я очень рада, что еду одна. Я этому искренне рада.
P.S. кому из моих постоянный читателей интересно, переживаю ли я насчёт своего расставания с Пашей... нет. Вы были правы. Вы были абсолютно правы, это всё, что я могу сказать. Сейчас я ему очень благодарна за всё, включая то, что всё так получилось. Искренне благодарна.

11:22 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Ну вот) У меня сегодня день рождение. Встречаю своё семнадцатилетие одинокой, свободной и счастливой. Нет, правда. Я рассталась с бывшим, но обрела 3 новых друга. Теперь у меня четверо друзей, когда-то я думала, что у меня вообще нет друзей. Я в активном поиске, у меня полно амбиций и мне даже приятно, там внизу живота эти бабочки... Чувствую, что этот год самый серьёзный, я просто обязана поступить. Я это слишком долго ждала. Осталось чуть больше месяца. Мне и страшно и волнительно и радостно одновременно. Ещё раз с днём рождения меня) Всё получится)

10:35 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Да всё понятно. Все понятно. Понятно.
У меня дома мамка пьяная, коты срут вечно где попало, бывает приходится каких-то соседей-алкашей выводить, бывает и без рукоприкладства не обходится. У меня папка с тобой не корешиться.Это ты ночевал у меня, когда тебе негде было или просто так, а не я у тебя. Обычно у меня пустой холодильник, а если и есть, что покушать, видимо, не то, что тебе надо. У меня кроме моей уютной комнатки с оранжевыми стенами и своей худобы ничего и нет больше, включая отсутствие груди и умения тебе поддакивать. И у меня слишком много амбиций, и я бываю слишком критична, и я могу вывести любого из себя за считанные секунды, потому что сама бешеная. И кроме пельменей я могу приготовить разве что макароны с курицей. И частенько бывает, что мамка пьяная врубит музыку и ломиться в дверь, кого бы не взбесило, правильно? У меня щель между нижними зубами, корявый шрам на запястье, растрёпанные волосы и уставшие глаза. Да я заливаюсь сейчас или накуриваюсь частенько, потому что это больно немного. Никому не понять,люди меняют стены, а у меня всё те же... оранжевые.
У меня не всегда можно тихо полежать, посмотреть фильм, без каких-либо происшествий. У меня частенько бывает не убрано в комнате и квартире. Я кроме своих 44 кг не могу предложить собственно говоря ничего, ах да, забыла, в придачу идёт мояи, слёзы, нежность и сердце. Я не умею готовить ни один суп, у меня в голове слишком много поэзии и я частенько смеюсь над глупостями. Но я никогда не врала. Я, со своим дурным характером, со своими оранжевыми стенами, вечно бухающей мамкой, пустым холодильник, своими родными костями и выпирающим позвоночником, с котами, чья шерсть наутро абсолютно везде... Я НАСТОЯЩАЯ.

00:35 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Даже не знаю, с чего начать... С того, что мне немного грустно сейчас или с того, что моя мама не ест уже неделю, а когда пытается что-то съесть вырывает... Очень отличненько. Всё прекрасно. Не хватало ей ещё анарексии, тьфу-тьфу-тьфу. Я вот думаю, неужели меня ждёт такое будущее. Я не про болезнь, а вообще про мою маму. Становится как-то не по себе. Я признаюсь себе, ловлю себя на мысли, что я просто-напросто боюсь остаться одна... совсем как она. Я страшно боюсь этого. Как и многие, впрочем. Но для меня это становится манией.
Весенний снег окутает ресницы, глаза подёрнуться сладкой дымкой, идёшь по улице, в плеере centr, в голове ничего, кроме разочарования и желания уехать скорее, как можно скорее. Совсем чуть-чуть.
-Ты ведь сможешь, а?
-Смогу.
-Точно?
-Точно.
-Но...
-Что?
-Нет-нет, забей... сможешь...
Примерно такой диалог с кем-то, кого можно назвать внутренняя я.
-А любовь существует?
-Существует.
-Но...
-Да-да. Её не нужно искать, нужно просто верить в неё. Надо просто любить. И эти замёрзшие пруды... И холодные пальцы....
-Что? Ты о чём?
-О чём? Да пропади ты пропадом! Сгинь! Пожалуйста сгинь! Что ты можешь дать моему сердцу? Что?
-Но...
-...

И эти звёзды на небе, и эти глупые вопросы без ответов. и мелочь в кармане на проезд. Прохожие такие чужие, такие холодные. Мурашки по коже и лёгкая улыбка на губах. Много воды утекло сквозь пальцы, такие холодные, такие чужие...
Ни боли, ни раздражения, непонятная тоска, в ожидании чуда... Нет, не того самого, а совсем другого. Чуда, которое должно было случится гораздо раньше, но всему своё время, оно уже ждёт где-то там... а я где-то здесь. С растрёпанными волосами, грустными посеревшими глазами и смешным платком на голове, лишь бы только укрыться от снега, от слякоти.
Моросит.
Моросит.
И холодно.



- А знаешь что?
-Что?
- Я могу дать твоему сердцу то, чего ты ждала. Ты даже себе представить не можешь, какой это дар...
- ???
- Я дам тебе свободу и подарю веру в мечту. Хотя она у тебя и так есть.
- Да... это правда. Свобода? Свобода. Свобода! Я не верю.
- Чему?
- Что так может быть.
-Может.
Чёрт... наступила в лужу, грязный асфальт, маршрутка, какие-то люди, кто-то что-то спросил. Ничего не могу понять. Сигарета? а... да, конечно...

- Ну так что ты там говорила?
- Что ты свободна.
- В моём сердце ещё есть место... такое тёплое и нежное. Никому-никому его не отдам. Кроме него.
-Его?
-Нет-нет, ты не поняла, для него... того, кто ждёт меня, того, кто где-то там, а я здесь. Может где-то в Москве, а может в Питере. Кто знает... А у меня нежность плещет за край. Плещет за край...
- Не понимаю.
- Слишком много любви, слишком много нежности. Я сберегу её.
-Сбереги.
-Да-да... обязательно... слушай, маршрутка подъехала, я это... пошла.
-Но от меня врят ли уйдёшь. Ведь я это ты.
-Ах...да конечно... должно отпустить скоро...
должно отпустить скоро...

23:34 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
'эм... не думала, что буду писать такой пост через такое короткое время, но мне намного легче, чем я ожидала. мне даже смешно, пока не могу сказать почему, но самооценка значительно поднялась и от своей востребовательности и ещё от кое-чего... короче живём ребят...отношений пока не планирую, по крайней мере серьёзных. люблю своих друзей очень сильно. люблю эту жизнь. всё прекрасно.


* * *

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

12:04 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Все понятно, понятно, понятно!..
Только не возвращайтесь обратно!
Только больше не слышать! Не видеть!
Гнать! Зависеть! Дышать! Ненавидеть!
Но смеяться от счастья готова,
Если вдруг появляетесь снова.
Мне не слушать бы Вас, мне бы это
Бесконечное дленье сюжета
Оборвать "на пронзительной ноте":
Все Вы врете! Все врете! Все врете!..
И за это в аду Вы сгорите!
Я за Вами туда... Говорите...


***


Глаза на небо устремляешь –
Пред всеми, кажется, в долгу:
«Я больше не могу, Ты знаешь,
Я больше просто не могу».

А день отчаянно погожий,
Безоблачно и ясно так,
Как будто Он ответил: можешь!
Нет знаков – это тоже знак.

***
Будет-будет за что карать.
Лишь бы точно вину измерить.
Я сначала училась врать,
А потом уж училась верить.
А до этого сколько лет
Я жила так легко, неспешно
И не верила в Бога, нет,
Потому что была безгрешна.
***
По осени, по солнечной
Да в синеньких кроссовочках,
Да в ярко-красной курточке
Пройти, себя любя,
По листьям, мягко тающим,
И улыбнуться знающе -
Мол, девочка я та еще,
Да вот не про тебя!..

Листва горит отчаянно,
Смеешься неприкаянно,
Упрямство, не раскаянье
В глазах моих прочел.
Предам тебя, короче, я -
Такая уж - порочная.
Скажи мне время точное
И что-нибудь еще.

Любимый мой, брильянтовый,
Красивый мой, талантливый,
Мое исчадье адово,
Мой самый нежный зверь...
Дрожат деревья страстные -
И желтые, и красные -
Такие краски ясные,
Что ясно все теперь.

А мне-то много надо ли? -
Чтоб только листья падали -
Из рая ли, из ада ли -
Все не соображу...

По осени, по осени,
Пока меня не бросили,
Не задаю вопросы и
Сама я ухожу!..





Елена Исаева

13:05 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Всех с 8 марта! Счастья, удачи и, конечно, любви... без неё никуда... =)

21:31 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Ребят, мне вот так интересно, кто читает мой дневник? Нет своих пч я знаю, но каждый день сюда заходят обычно от 20 до 40 человек, и из них, я больше чем уверена около 3 моих пч. Кто же остальные? Анонимы отзовитесь. Если не хотите себя раскрывать напишите хоть подсказку от лица гостя. А то я прямо заинтригована.

21:01 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
хочется повеситься. а так у меня всё класс.

как в море тонула

главная