Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:47 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
13 декабря 2011 года.
Дорогой дневник, сегодня первый день моего пребывания в Зеленоградске, в городе, который должен помочь мне собраться с мыслями и стать ещё сильнее. Это около 30 км от Калининграда, у моего отца здесь очень красивая квартира на 5-ом этаже, я так устала от первых этажей, что теперь мне кажется это маленьким счастьем. Я буду жить здесь одна, ну не каждый день… Сегодня я поняла, что никак не смогу оставить маму надолго, буду и дома ночевать иногда, ибо сердце ноет: «как она там?», «что с ней?».
Сегодня я проснулась с дикой болью в горле и тяжёлой головой, приболела немного, расклеилась… Но я изо всех сил постаралась собраться. Подошла к окну, выискивая горизонт самого дорого, что есть сейчас рядом со мной, я искала глазами холодную слабую полоску моря.
К обеду я взяла себя в руки, оделась потеплее и пошла на проминад. Оказывается пляж ещё не смыло, как я думала… Ну по крайней мере большая его часть уцелела.
И вот я уже иду по песку, солёный воздух, острые камни и бесконечно прекрасная вода, пена, добрая сотня чаек. Я не могла думать ни о чём и ни о ком, кроме того, что не бывает ничего прекраснее, что даже сейчас это всё не со мной, это слишком хорошо, чтобы быть правдой…
Я шла, спотыкаясь о вязкий песок и нескончаемую дорожку камней и поломанных ракушек, смотря то под ноги, то на ледяную скатерть лаузрной воды.
К сожалению, сейчас у меня нет интернета и все мои записи, вы мои дорогие читатели, прочтёте немного позже. Я просто боюсь забыть все эти чувства и мысли, да я уже добрую часть расстеряла, пока дошла до дома.
Очень непривычно сидеть сейчас вот в этой квартире, одной, сама себе хозяйка, никто не теребит, не доводит, не указывает. Такое терпкое, приятное одиночество. Мне, наконец, удалось убежать ото всех, кто знает, когда в следующий раз мне удасться такое провернуть… Многие и за всю жизнь не могут вырваться из рутины жизни или из лап близких им людей…
А я смогла. В голове до сих пор морской воздух, так что она стала ещё тяжелее от наполняющих её мыслей. Пока я не готова всё высказать. У меня уже время стирается потихоньку, часы, минуты, дни, мгновения… всё слилось в единое дыхание, в единый взгляд на нечто намного более возвышенное, на нечто, что имеет гораздо большее влияние… на море.

15:01 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Каждый человек совершает слишком много ошибок. Но самое обидное то, что никогда невозможно понять, какой из твоих поступков является промахом.
Я вот прочитала на днях Алхимика, да, много говорилось об этой книге, меня уже тошнило от того, что каждый второй спрашивал у меня: " а ты читала?", "такая потрясающая книга" и тому подобное. Что я могу сказать? Люди, прочтя эту книгу, считают её потрясающей, потому что она толкает их на собственные мечты, возвращает на "путь", но неужели они не понимают. что через неделю 99% из них забудят, что там написано? А ведь там и вправду сказаны очень важные вещи...
Я пересматриваю тысячу и один фильм, бесконечные эпизоды, слова, строки, я гуляю, я накрываю свои глаза трёхслойным облаком алкогольных доз.


Чуть больше месяца мне осталось и я переезжаю. Я так устала от этих таблеток. Но всё самое страшное уже позади. Я смотрела в окно и не могла видеть ничего.ни о чём не жалею.


"это ночь никогда не закончится
и тебе не хватает терпения...
я дарю тебе одиночество
на стекле в твоём отражении".


22:54 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Честно скажу, бывает такое, когда душа находит кусочек другой души и привязывается к нему уже навсегда. С настей так и случилось. Увы, с этим человеком, мне гораздо проще и легче быть вдвоём, а не в какой-то компании, потому что она поглощает всё моё внимание, либо я начинаю распыляться. Когда-то она спасла меня и за это я ей благодарна. Хочу, чтобы она всегда была тем человеком, которого могла бы спасти я. Хочу, чтобы и теперь она была моим спасением. Её нет рядом сейчас, она в Ярославле, ей очень тяжело, и мне непросто. Но мы справимся. Мы ведь сильные.


Наське.

У неё на стуле нелепая сумка, носки мужичьи и зелёное полотенце.
«Сердце согрей… ну же, давай, прошу тебя, сердце…»
В душе будто сверла скрежечут от «некуда деться».
Она бы выпила ещё эту рюмку или съела бы, что-нибудь для приличия,
Просто в груди, в рёбрах, в глотке сидит его безразличие.
Такое бледное, сухое, некрасивое личико
Смотрится в зеркало, перебирает волосы по привычке,
Собирает в хвост, швыряет монету на стол и уходит просто,
Не попрощавшись, как обычно, мол: «Ничего личного»,
Мол: «Я сама справлюсь, я не больна, у меня всё отлично!
У меня денег навалом, пир пиром, в голове галлы,
А ты больше не моя нычка,
Я избавилась от этой пахабной привычки».
И кто-то назовёт её тварью, другими кличками,
Так мерзостно, грубо, не преувеличивая.
Всё пройденно, вызубрено, выученно…
И тут ей вспомнится, как Настька готовила блинчики…
Румяные, жирные, вкусные блинчики с варёной сгущёнкой.
Чувствуя себя неловко от таких глупых и тёплых мыслей,
Скажет робко: «Эй ты…отпусти меня, слышал?
Наська…я знаю ты тоже пишешь там…
И стало тихо так…
Прости личное, хватит ввинчивать,
Приезжай ко мне, я ведь жду тебя
И твои блинчики…».

16:56 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Ещё одна сухая запись, предвещающая начало зимы. Всем доброго времени суток. Всем доброго, всем счастливого, всем любимого.
Сумасшествие не оставляет меня. Я уезжаю на море, я переезжаю на море. Я хочу оставить позади свои мысли и остаться наедине с Лариской, Настасьей Филипповной, Ганей, Цветаевой, Достоевским, с Ахматовой, с Маргаритой Аллигер, со всеми ими... и без него. без него.
Боже, я жалею. Жалею... Видимо, в своё время, я сделала неправильный выбор. И вообще всё сделала неправильно, потому что я ненормальная.
Нервы, как струны, струны, как нервы. Гитара расстроена, она плачет. А я давно не плакала. Я храню тепло под слоем алкогольных доз.
15 января хочу взять билет на Москву... полтора часа и я в другом городе, в другом мире, в другой реальности.
Нет, не мучаюсь, отнюдь. Как была счастливой, так и осталась.
Ну к чёрту! Как бью хрусталь, так и бью. Какой путь избрала, по тому и иду, не сворачиваю, несмотря ни на что. И этот путь мне важнее чем ты, я это уже доказала, отказавшись от тебя навсегда, я доказала. И я сильнее всех этих слюней.
Как выпью, так сразу всё это дерьмо из меня выливается в виде грязных фразочек, нелепых масочек,... вот как сейчас.
Мне просто необходимо кого-то любить.
Больше не верю, не хочу, не вижу.
Пальцы сбиваются, душа измывается, изрыгается, я уничтожаю, уничтожаюсь.
Горько.
Сухо.
Пьяный бред.
Пьяный, рьяный цвет. Похмелье, жуткое, одинокое, жалкое.
Я.
Я.
Я.
Лишняя.

00:31 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
В моих страницах было много нежных слов. Теперь их нет. Слов остаётся всё меньше. И так стало намного проще жить, так стало легче дышаться. Я не могу выдавить из себя больше ничего. Признаюсь, не отпустила, не отпустила. Горит. Жжёт. Обжигает. Но я научилась с этим справляться и заталкиваю это как можно дальше, я чувствую - это помогает. Я сама себе помогаю.
Тем не менее, время идёт. Вот уже зима. Мне осталось совсем ничего до переезда, максимум полтора месяца... Чем меньше, тем больше я боюсь, тем больше наслаждаюсь своим городом... Мне недавно показалось, что это самое счастливое время, вот сейчас... я свободна ото всех, я делаю то, что считаю нужным и занимаюсь тем, что необходимо мне.
Сегодня была на индивидуальных. Я чувствую, что продвинулась, да...до идеала далеко... Но я стараюсь, я изо всех сил стараюсь "видеть", благо есть люди, которых я могу представить, читая то или иное произведение, но самое сложное найти именно тех людей... Потому что, когда думаешь, что нашёл того(или ту) подходящего человека и начинаешь читать, визуально и подсознательно ему... ты начинаешь врать, ибо нет... не тот (не та)... Сегодня я определила именно "тех" почти для каждого произведения. Я иду вперёд и не собираюсь оглядываться.

23:08 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
так всё. собралась. пошла дальше. с улыбкой. меня ждёт Москва и карьера. точка. точка.

00:02 

галлюцинации будут пытаться вогнать в слёзы.

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Быстрее пытаюсь написать пару строк, пока словила тот момент, когда, наконец, чувствую себя по-человечески. Это звучит странно, признаюсь. Но у меня едет крыша. Правда. Это не смешно ни сколько. Не могу понять из-за диеты это, из-за того, что после задержки в 80 дней у меня, к счастью, наступили "красные дни календаря" или просто оттого, что я замкнулась и чувствую себя в себе очень комфортно. У меня за последние 3 дня было несколько галлюцинаций. Боже, я такого не видела с лет пяти, когда я чем-то заболела, лежала в больнице и мне кололи какое-то лекарство, от которого я потом плакала и видела всяких огромных пауков (типо как в Гарри Поттере был, только тогда такого фильма и даже книги ещё не было). Я помню эти воспоминания, как я вцепилась в мамино плечо, видела то, что не видит она... и кровь изо рта...и кровь...
Почти тоже самое я испытала недавно. Я не видела что-то конкретное. Я чувствовала "это" рядом с собой, у меня глаза бегали по всей комнате, потом улица, не холодно совсем, жуткий, панический страх. Голод. Злоба незнамо на что. У меня надулись все венки и артерии на руках и шее. Закончилось тем, что пошла кровь из носа. Я оклималась.
Я не понимаю, что происходит. Я боюсь.
Но, я ещё раз повторюсь, что мне настолько комфортно самой себе в себе, что становится абсолютно всё равно на остальных. Какие-то звонки на телефон, встречи, подарочки.... Что? Кто? Кто вы? ааа... ты... а он... они... она.... Неееееет.... Стоп!!! Единственное, что укладывается в моей голове это моя программа для поступления, что новая, что старая. И в отличие от прошлого года. я реально стараюсь вникнуть в характер своей героини (моя новая проза), которой не нужно ничто кроме музыки. Ничто. Понимаете? Это же... это...
Недавно мне гадала Аня Лапина. Её прабабушка была ведьмой и дар передаётся через 2 поколения, т.е. как раз на Аню. Мне, честно говоря, было страшно, потому что энергетика этого человека заставляет меня в это поверить. Не хочу говорить то. что она мне сказала, там была своя правда. Но на полном серьёзе, она попросила сходить меня в церковь и поставить свечку "за здравие". Сегодня у меня совершенно не было сил на это... Но завтра или послезавтра я обязательно схожу туда. Чувствую, мне это тоже поможет, как помогало не раз. Может пройдут эти странные состояния апатии.
Самый абсурд в том, что я не нахожусь в депрессии. Я в замкнутости, в своей счастливой, ломкой замкнутости. И не хочу отпускать или вырываться из этого состояния.

02:28 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Ночь - прекрасное время суток.
Завтра всё будет ещё лучше чем вчера.
Я погружаюсь в себя. На 19 дней и не меньше.
Не курю уже 4-ый день.
Хочу пройти через это и оценить свою силу воли.
Господи, я не должна сломаться.
Я справлюсь.

01:41 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Добрая сегодня ночь, однако. Всё бы ничего, исключая, пожалуй, тот факт, что я дико хочу курить. Чёрт, не думала, что всё настолько плохо уже. Но ничего, ничего. Держусь. А так всё прекрасно, я чувствую себя счастливой, не знаю почему даже... Просто какой-то внутренний покой, душевное равновесие. Я ловлю эту гармонию с самой собой, чтобы не упустить, ведь она так мимолётна. Радуюсь мелочам, как маленькая, вроде такая ерунда. а так приятно становится и душу греет. А сейчас чувствую себя очень уютно, мой любимый пушистый котик разлегся, точнее свернулся большим белым калачиком прямо на моей сумке на полу и мирно посапывает, а я даже замурлыкать готова, как мне приятно в этой обстановке находиться. За окном дождик, мерзко, но здесь любая погода мне кажется наградой. Давно я не испытывала такого умиротворение. Я чувствую, что я готова, готова к новой жизни.

Сама себя фоткала дома пару часов назад... Даже на фотках редко себя такой счастливой вижу, с теплотой в глазах. Так спокойно...

00:44 

Из осени в зиму. С зимы в осень.

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
9.11.11.
Какой ты стал. Под каблуком...
Глаза печальные, усталые, невидящие ничего кругом.
И грязь и мразь. И стали нет.
Не человек. Не мой.
На вдохе молчание. Бред.
Игнор. Ком в горле.
Взгляд искренний, а им - притворный. Ты...
Ты приторный, ненастоящий, гнусный.
Трудно назвать искусством то,
Что я пытаюсь сказать тебе своим молчанием.
Рот будто склеили пластырем. Жутко.
Жутко от непонимания...
И то, что пепел окунаю в грязное блюдце,
Не терпится выбежать на улицу, в чужой город, очнуться,
Пробудиться от полугодовой пьянки,
Чтобы похмелье вогнало обратно в привычные рамки.

И самый абсурд в том, что ты всё понимаешь.
Тебя гложит, гнобит это,
Но силы украл этот город, она, они...
Всё потеряно, сколько бы ты не искал.
Не ищи. Не найдёшь.
Какой... Какой ты стал...
Куда же делась твоя сталь?
Ничего...ничего...ничего... не жаль.


11.11.11
До скольки мне досчитать, чтоб ты сказал мне "хватит"?
Чтоб на цифре сто три или тысяча двадцать пять
Взял за руку, отрезвил, усадил на мятой кровати,
Чтобы вырвалось с губ твоих:
" Постой! Остановись! Дура!
Осточертела, осточертели, ты и твои процедуры!"
Но молчишь.
А я дальше качусь по наклонной вниз.
Мы словно рыбки в пустом аквариуме,
Рыбки, которым не дышится.
А у тебя глаза карие и ведёшь ты себя, как маленький.
Холодно.
В этой комнате, в этой квартире, в этом городе,
Который я успела возненавидеть,
Как промах последней пульки в тире,
Как ток в разорванном проводе.

Давай ты не будешь смеяться,
Прошу, давай, ты не будешь смеяться.
У меня в жизни ничего не писалось и не пишется.
Видимо, что-то прорвалось,
Видимо, только сейчас дышится.
Сердце сожмётся, ёкнет беспомощно,
Когда нажмёшь на кнопку звонка.
Пельмени, телек, пустая комната...
- Ну всё давай, полетел! Пока!
...
...
- Пока...


15.11.11

Запуталась в числах.
Там осень полным ходом накрыла город,
А здесь снег... Решётки на окнах, шарф за ворот,
Сырое бельё на сушилке.
Чай крепкий, с лимоном.
Ужимки.
Рафинада пять кубиков,
Чтоб приторный.
Изморозь заморозь!
Выпито.
Вылито.
Вырвала сердце, сожрёт элита.
Не преступление,
Просто порой хочется,
Чтобы твоё стремление
Не вылилось в проклятое одиночество.
Суета.
Сбились цифры.
- Какой сегодня день недели?
- Какое число?
- Понедельник!
- Нет...
- Вторник, наверно...
А ты по-прежнему первый,
В моей голове первый...
Зря.
Не хотел, не любил, не молил, не смог.
Боже, вот бы сейчас Суздальский смог...
Вот бы тебя, да туда, в звон,
Вот бы стереть в порошок трон!

Так мало дней, мало часов...
- Вон! Вон, - говоришь, - чтоб.
- Согласна. Я на всё согласна!
Ибо слишком устала, не вижу смысла,
Ибо всё ясно.
Последние секунды здесь с тобой.
- В чём подвох?
- Опять за своё? Да плюнь на число! Какой подвох?
Поникла. Сгорбилась. Сжалось нутро:
"Число!"
Сдох.
Календарь сдох.


17.11.11

Запах курицы. Терпкий, сладкий.
Жрут, чавкают, пьют. Чья?
Чувствую себя ветхой, шаткой.
Поезд тронулся или тронулась я?
Голова вспухла, на ладонях трещины,
Ничего не надо, моя Москва.
Это, как пульс престарелой женщины...
Ты меня от них всех на время спасла.



Марго Короленко.

21:19 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Глаза плакать устали. Руки - искать. Нервные выдохи, истеричные позывы. Сегодня я поняла, что я полнейшая неудачница. Просто тупой, неудачливый человек. Объясняю в чём дело... на моём шкафу лежал мой дорогой фотик, я его не брала уже месяца 2 точно, точнее в руки брала, но обратно клала на шкаф (на улицу не выносила), и вот сегодня я, наконец, купила usb, чтобы скинуть фотки на новый ноут (ибо до этого я потеряла старый usb), я потянулась за фотиком, а рука не нащупала ничего... пусто... пыльное пустое место. ГОСПОДИ, ЗА ЧТО???? ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ЕБЛИВАЯ НЕУДАЧНИЦА??? А??? Плакала долго. Искала долго и везде, где только можно. У меня ночевали в комнате 2 подруги, но я позвонила обеим, они меня только успокаивали. БОЖЕ, НО КОМУ БЛЯТЬ ВЕРИТЬ, ЕСЛИ БЛЯТЬ НЕТ! СУКА, НЕТ И ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!
Подумала на маму... но она бы точно не взяла... она сама расплакалась, увидя как я истерю хожу...
У меня просто в голове не укладывается, понимаете? Если бы я потеряла его на улице, или оставила где-то...или может украл бы кто в кафе или ещё где-то... Но только у такой НЕУДАЧНИЦЫ КАК Я, МОГЛИ СПИЗДИТ ФОТИК ПРЯМО ИЗ СОБСТВЕННОЙ КОМНАТЫ.
Такая пустота внутри... просто бездна... Завттра мои роднули приезжают, Рома с Игорем, а у меня ни глаз ни рук, ни сил... я в отчаяньи. Понимаю, что это всего лишь вещь, но, но ЭТО ЖЕ ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! сижу сопли на кулак наматываю. Надежда умирает последней, вдруг найду?? или кто-нибудь одумается и отдаст, хотя кто?
безумно плохо.

12:59 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Только что проснулась. Мне было безумно тяжело это сделать, но через 2 часа у меня начнутся индивидуальные, к которым я нихера не готова, это и послужило мне стимулом того, чтобы продрать глаза и через всю скопу вещей, которые валяются у меня на полу пройти в ванную и умыться. Вчера я отработала последнюю рабочую смену. Здравствуй, ноябрь, кстати, я скучала.
Жаль, времени сейчас нет писать, мне нужно заниматься, убираться, готовиться... чёрррт... столько дел. А я даже проснуться не могу. Кстати сегодня и завтра ничего не кушаю, ну так... по мелочи, может яблоко или творог. Начнём...
Доброго вам утра, ещё раз здравствуй, ноябрь.

01:17 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
В городе, где нет метро, зато есть добрая сотня грязных маршруток, бесконечные трамваи и троллейбусы, такие родные автобусы с номерами, которые для каждого свои. которые значат "дорога домой" и конечно же безумные такси... В городе, где порой становится грустно от того, что не хватает пространства, где знаешь каждый камушек, где тесно до невозможности. В городе, где каждая улица окутываешь тебя, неся в свои закоулки и провожая в самые заветные уголки... В городе, которого никогда не поймёт столица... тихо умирает и гаснет моё нутро, после чего возрождается во что-то новое, более светлое и доброе, в новую жизнь, в счастливую меня.

00:02 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Не могла не написать, что только сегодня, я заметила. что осень пришла. Жёлтые, красные, оранжевые, они заполнили город. Здесь, там... листья, листья, листья... под ногами, на крышах и в лёгких. осень настала. а душе уже ждёт зиму, как что-то неземное. очень тяжёлая осень. зноя зима.

орёл или решка? кидая монетку, мы заранее надеемся, что мы действительно хотим, чтобы выпало. Надо, пожалуй, кинуть монетку.

23:19 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мне дико стыдно.
Если я начинаю запись с этих слов, значит выходные всё таки прошли весело, даже очень... Я не буду вдаваться в подробности, ибо это могут прочитать некоторые люди, которым мне бы не хотелось упоминать детали или даже просто рассказывать, что я натворила в клубе и какой концерт там устроила. В общем-то, я отчётливо поняла, что я неплохо расслабилась, НО по таким злачным местам, я постараюсь больше не ошиваться, потому что на утро чувствовала себя не только паршиво и подавлено и не только вся краснела от стыда, но и отчётливо поняла, что никакого особенного удовольствия от этих похождений не получила, что можно найти и другие способы повеселиться.
Сейчас пришла из кафе Табаско, там сидели с Алей и Катькой, справляли её днюху (Катькину, тобишь Валюхину), ничего особенного, просто наелись, что меня тошнит до сих пор и отлично поговорили по душам.
Жизнь прекрасна.

21:52 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вот уже два часа сижу рычу в темноту, жую космос-старс и смотрю этот дурацкий фильм. И почему блять даже там этот долбаный сладкий happy end? Жалюзи закрыла, полный мрак, сижу курю, сижу это пишу.
Что творится сейчас в моей комнате... боже... даже я такого не видела, хотя... И самое главное это то, что я наслаждаюсь этим хаусом, горящим монитором, угольком сигареты и дымом, дымом, дымом... ото всех спряталась. И не грустно нисколько. Я испытываю почти состояние эйфории, только грубой и совершенно странной. моей.
Такие тяжёлые глаза, такие тяжёлые дни. Что-то болит, что-то скрипит зубами, дико, но перед бурей всегда такое невыносимое больное затишье, я знаю. Я одна среди них. Я одна, одна среди них. И я держусь, улыбаюсь, иногда бывает, психую, как вчера, например, посылаю, всё нахуй, выхожу из машины, хотя до дома ещё 20 минут ходьбы, иду, холодно, 2 часа ночи, снова одна, все посланы куда подальше, и слёзы, не потому что грустно, а потому что тело ломит так и настолько, что готова просто лечь на асфальт и заснуть. Просто лечь и заснуть. И это меня закаляет, с каждым днём я только сильнее, сука. Хладнокровнее и расчётливее. "Всё. Финито, разбиты чувства вдребезги. Я отключаю сердце, включаю мозги."
И как же я смеялась недавно, осознав всё, как же я смеялась... И так легко на душе стало. Отпустила. Отпустило.
Губы сухие, как пепел. Утоли. Губы сухие, как песок. Кто-то утолит. Обещаю гореть до тла.
До тла.

18:06 

Суета заболела и умерла.

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Грустное утро. Почти не человек а эпитет, ведь ночью я снюхала больше, чем снюхал Питер.
Каждая клеточка организма вспыхиваем безумным огнём, боль, мучительная меденая, физическая. Ног не чувствую уже давно, голова работает на автомате, руки дрожат от усталости. сил нет. нет сил больше. Я так устала от этой работы. Так устала от этих мазолей, кровавых ран, красных глаз, ничего не видящих и не слышащих. Но несмотря на всё это, за эту неделю я поняла одно, я не стою на месте. Я самосовершенствуюсь и самореализуюсь, как внешне, так и внутренне. У меня теперь ровные, белые зубки, несекущиеся ухоженные волосы, ровный загар, подтянутая упругая фигура, а в частности пятая точка, пресс и руки, я духовно настраиваю себя на упорную работу в сфере театра и искусства, я стараюсь вникнуть в свою программу, пока у меня не получается вложить в неё всю душу, но это ведь не так просто, это дело времени. Так вот я поняла одну вещь: я прекрасна! Я буду повторять себе это каждое утро, глядя в зеркало и я верю, что это и есть ключ к успеху. Моя заниженная самооценка долго давила мне горло, да и сейчас порой "подавливает", но это проходит, я начинаю осознавать многие вещи совсем иначе. Я смеюсь над тем, над чем раньше безудержно рыдала. И если бы у меня только были силы написать сейчас всё, что я чувствую, я бы сделала это в формате 10 А4.
У меня впереди бешеные выходные, безумный Хеллуин, море алкоголя и ещё кое-чего весьма приятного для отдыха, потом остаётся доработать последнюю смену и долгожданный ноябрь настанет. Не факт, что я вообще вернусь на эту работу, не хочу загадывать.
Кстати мне наконец купили ноутбук, так что, думаю, писать я буду гораздо больше.
Я прекрасна. Я прекрасна. Я прекрасна. Да.

17:00 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Всё неправда. . Не нужно было.
Блядский ноябрь. Блядский декабрь. Блядский январь. Блядский февраль. И долгожданный март. Странный и страшный апрель и... май... май... май... май... вся жизнь кружится вокруг мая. И я знаю, что это не зря. Я знаю, просто знаю и всё. Мне эти месяца хреновенько приходится, да...это мягко сказано... Но они пройдут и я буду счастливее вас всех. Да-да, буду. Вы ещё мне в след посмотрите. Многие смеются надо мной сейчас: "актриса"... и официантка.... Я не сдамся. Я через всё пройду. По головам. И чувства все выкину нахер и никого и ничего не надо. Никого и ничего. Только театр и этот долбаный институт. Захотела. Значит смогу.

03:42 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Пой. пой моя душа. Пой, если тебе одиноко. И не пытайся изменить меня. Да, да. Я всё та же, дурочка. Всё так же убилась в хлам и прилипла к этим стеклянным клавишам, будто во спасение самой себя. Не читай мой дневник, я смущаюсь, я... я.... а чёрт... Похоже дела мои совсем плохи... Я на конечной. Но мне так проще, мне намного легче, люди вокруг меня словно мотыльки возле горящей лампочки, слетаются, жужжат, бьются об меня, пытаясь покорить, но только обжигаются и словно вовсе их не было... Ну и слава богу, главное, я - лампочка, я свечу... ярче, чем когда-либо, поверь мне... И снова несколько обращений.
Первое, к тебе, девочка моя маленькая, я знаю, ты прочтёшь это, мне даже совестно за это, ибо моя гордость не терпит таких нюансов, но поскольку сейчас я изрядно пьяна и спасает мою грамотность лишь справочник в ноуте, я оправдываю себя именно этим.Ты разочаровала меня настолько, насколько невозможно было, но ты смогла. Я не виню, я не играю в игру, для меня она ноль, назови меня другой, но я всё та же... А ты... оказалась другой. И была родная, ты для меня родная была...да и есть. А я для тебя нет. Оказалась не той, кем я думала. И тошно от этого. Становиться тошно и что-то горькое на кончике языка. Тебе знакомо такое ощущение? Я готова блевануть. Но держусь. Всё, что ни делается, всё к лучшему, не правда ли? А ты не сделала ничего, чтобы сохранить... Ничего... скажешь, то эти пропущенные твои вызовы и неотвеченые сообщения, это всё, что ты могла? Да я и не прошу больше, да и вовсе не этого ждала, я даже не смогу сказать, чего я ждала, но не этого... не нужно мне это. мне и твой голос вовсе не нужен был в тот момент и эти дурацкие вопросы, почему...зачем... ты ебнутая и т.д. Я не ёбнутая. Просто ты так и не поняла. Ничего не поняла. И у меня сил нет объяснять. Может поздно? Наверно, слишком поздно. Наверно... ты даже не виновата передо мной ни в чём, это твоё право, это твоя жизнь и тебе распределять свои секреты и тайны. Просто я не хочу так. Я не хочу, моя маленькая, моя родная, так... Поэтому избавлю тебя от чрезмерного смущения. Я люблю тебя и желаю счастья. Люблю и желаю счастья. Не плачь родненькая, всё хорошо, не плачь. Я в порядке, я справляюсь, и у тебя всё хорошо будет, знаю, ты счастливой будешь всё будет, я знаю. Прости за то, что я так резко оборвала, ничего не объяснив, я бы не смогла иначе. А ты так и не осознала, значит права была всё таки я... да и какая разница кто прав? это уже не важно. сохрани. сохрани, маленькая. сохрани.

18:50 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я не знаю, с чего начать эту запись. Я вообще не знаю, стоит ли вообще её начинать. Вот уже месяц я каждый день хочу что-нибудь написать. Нет, даже вернее не что-нибудь, а наивное, искреннее конкретно происходящее в моей душе, но, к сожалению, не имела технической возможности. Я уже забыла добрую половину того, что хотела сказать, но может после малой части написанного мне полегчает.
На улице по-прежнему пахнет летом. Это немного странно и кажется невыносимым. С одной стороны время летит очень быстро, будто его не догнать. А с другой стороны прошёл всего месяц, всего месяц с тех пор, как я осталась почти одна в собственном городе. Работать я устала уже, этот неблагодарный официантский труд ещё раз убедил меня в том, что я не могу жить без театра, так что на следующий год я настроена решительно и бесповоротно, хоть и при одной мысли о поступлении у меня сердце в пятки уходит. Начну с того, что эти 9 месяцев ( а уже 8) до поступления у меня поделились очень лаконичным образом именно так:
сентябрь и октябрь я работаю (остался всего 1 месяц)
1-15 ноября - я таки еду в Ярославль
15 ноября и до конца декабря (короче до нового года), я продолжаю работать, т.е. всего 1,5 месяца! (Аллилуя! наступит тот самый день, когда я напишу заявление и уволюсь к чёртовой матери!).
В начале января пока планирую поехать с папой куда-нибудь отдохнуть, было бы классно.
После моего возвращения собираю монатки и уезжаю в Москву, оттуда опять в Ярик может на недельку, другую и обратно в Москву. Тобишь (не считая самого января, потому что там и переезды и жильё в ярике...) февраль, март, апрель... итого 3 месяца до поступления... из которых я может изредка на 1-2 дня буду ездить до Ярославля (для справки: от Москвы до Ярославля примерно 4 часа езды).
Вот такой скромный план я накидала на эти месяца. По идее они должны пролететь очень быстро. В Москве пока планирую жить у дяди и нихера не работать, а только подрабатывать, благо в этом городе можно найти достаточно подработок.
Меня очень беспокоит моя мамочка. Сегодня мы ходили с ней в зоопарк, в табаско её сводила, правда кроме супа, она наотрез есть ничего не стала, она вообще почти ничего не жрёт, но хоть это... И вот ещё... совсем она плохая стала... Говорит, говорит, все те же истории, те же воспоминания, всё то же... Ничего нового в её жизни. Вчера я сорвалась, я начала плакать и кричать на неё: "КАК МНЕ ТЕБЕ ПОМОЧЬ? ТЫ ХОЧЕШЬ СДОХНУТЬ И ОСТАВИТЬ МЕНЯ ОДНУ? ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ДЕЛАЕШЬ АБСОЛЮТНО НИЧЕГО РАДИ СВОЕГО СПАСЕНИЯ, А НАОБОРОТ ТОЛЬКО ГРОБИШЬ СЕБЯ???? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ВСЮ ЖИЗНЬ СЕБЯ ПОТОМ ВИНИЛА В ТВОЕЙ... ТВОЕЙ..." Я даже не могла произнести вслух это ужасное слово. Оно застревает у меня в глотке, а ещё бабушка постоянно твердит, что она себя доведёт до... доведёт до... И я на бабушку ору6 "МОЛЧИ! СЛЫШИШЬ???!!! ЗАКРОЙ РОТ!Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО СЛЫШИШЬ". Меня трясёт уже. Как я уеду? Она же... она же без меня... аааааа... это невыносимо... невыносимо. Я кричу, плачу, по-ласковому, по-плохому, а мамочка моя реагирует всё так же.. всё так же обещает что-то или не обещает и на следующий день или как сейчас, прямо после зоопарка уходит в этот чёртов долбанный ебаный ларёк или магазин известно зачем.
Вчера я занималась в альбатросе (в спорт-комплексе) гимнастикой и среди подборки музыки вдруг зазвучала песня Пенелопы Круз : кокаин. У меня дрожь пошла по телу. Каждая мышца дрожала от усталости от занятий.
У меня, конечно, появился новый круг людей, с кем я сейчас общаюсь. Но это всё не то, это всё не те... Поэтому несмотря ни на кого, я почти всегда в одиночестве, в себе, были какие-то парни, картинки, подарки... к чёрту всё...всё к черту. Хотя я понимаю, что мне необходимо найти человека, который меня полюбит так же сильно, как и я его полюблю. Мне это необходимо. Но он сам меня найдёт, поэтому я не ищу. Да и смысла нет, я, к сожалению всю любовь на вас растрачиваю, поэтому мне сложно было бы полюбить ещё кого-нибудь по крайне мере сейчас.
И всё не так плохо, всё даже хорошо. Просто я немного пришибленная, поссорилась с Любой, психанула из-за того, что у нас нет взаимности, я ей - всё, всё до копеечки, до крошечки, всю себя, а она молчит, скрывает чего... ладно ото всех, но я то, не родная разве? я то? вообщем уже как месяц не общаемся.
А на улице по-прежнему пахнет летом. Может это всё и к лучшему, нет так оно и есть. Я даже в какой-то степени счастлива, я занимаюсь собой, самосовершенствуюсь, готовлюсь к поступлению и просто дышу этим родным Калининградским воздухом. Я почти не плачу и не пью. Хотя выплакаться и высказаться не мешало бы, от этого только легче. Во снах, не сомневайтесь я с вами, точнее вы со мной... со мной...

Так же всегда бывает, ты думаешь, что напишешь целую поэму, выльешь весь этот сброд накопившихся у тебя в душе эмоций на несчётное количество страниц, а получается в итоге банальных три слова: мне нужна помощь.

как в море тонула

главная