• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:33 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Губы шептали в тон мимике.
Отвращение в своём имени.
Четверг сплошной врос.
Слышала запах твоих волос.

Голые плечи обнимала жадно,
Было прохладно, теперь - жарко.
Плакали рёбра, рыдали плечи.
Шторы закрыты. Теперь легче.

Канапатая вторила:"Виски!" "Не спи!"
Не забрал. Сигареты. Доски.От тоски.
Имя, в глаза броское, - в кромеш.
Я не там и не тут. Где-то промеж.


Марго Короленко

02:04 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Меня вот внезапно осенило.
Стоит ли игра свеч?

Я ещё будучи пятиклассницей чётко ответила себе на вопрос, что мне дороже. И до сих пор придерживаюсь этого.
Значит, свои мечты размену не подлежат, даже если этого очень хочется.
И цель близка, следовательно всё, что и все, кто окружают, не могут стоять на пути, если они препятствуют или держат.
Я не посмело подстричь волосы. Приметы плохая. Да.
Сейчас дождь за окном. Ты сказал пахнет, как летом в Москве. Почему именно в Москве? хм...
То лето опьяняло, опьянило, а потом ввело в похмельный столбняк так внезапно, что кажется я только сейчас очнулась.
И меня манит всё то, что кажется непостижимым и нереальным.
я чувствую, что во мне что-то есть, это правда.
Можно мне хоть раз себя похвалить, а?
чем я отличаюсь от всех остальных? ну вот чем?
я тогда задумалась и не знала, что ответить. и сейчас, честно сказать, ответа нет.
но я знаю, что не я должна отвечать на этот вопрос, как бы это ни было парадоксально.
ведь во мне что-то и вправду есть. я чувствую, я знаю. и мне этого достаточно было, чтобы пережить этот год.
дело за малым.

19:16 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Не знаю, если у меня дом вообще теперь. Не знаю, можно ли на меня положиться то. Еслть ли хоть что-то небезнадёжное во мне?
Неуклюжая. Несуразная. Всегда умудрялась и умудряюсь портить своим близким людям и себе всё, что только можно испортить. а что нельзя, всё равно в итоге оказывается испорченным. Сама не знаю, откуда у меня такой дар. а может карма какая...
Мне вот некоторые люди говорят, что нельзя называть себя "Неудачница", иначе действительно в неё превратишься. Но это смешно, потому что превращение давно состоялась. И не от того я плачу и не о том пекусь и волнуюсь, мне всё равно как-то, я привыкла. я нахожу в своём невезении везение. Одно только мучает - если мои заносы огорчают и отворачивают от меня близких мне людей.


13:35 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Христос Воскрес!
Самый добрый и светлый праздник - Пасха.
Бабушка красила яйца ошмётками от лука и ставила на стол вкусный кулич.
Всё было так красиво, что я всегда еле сдерживала себя, чтобы не съесть это всё за день до праздника.
А когда уже можно было кушать, уже не так хотелось.
Сегодня моя пасха выглядит так:

14:44 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Сегодня хорошее настроение. Сегодня всё кончилось и нечем больше себя гнобить.
Сегодня это не завтра.
Оно уже пришло.
Я в нём.
Не хочу больше пугать родных моих, близких моих. Не хочу разочаровывать.
Неужели и вам не жить? Нет. не может быть, вы свободные.
А я освобождённая.
Добрый день! Зима скоро кончится. И снег расстаял уж почти. А ведь это очень счастливые дни сейчас.
Сегодня.

20:38 

И она чесала часами про все раны души

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вообще можно понять, почему она от меня ушла. Трудно находится с человеком, настолько эгоистичным, как я.
Она не первая. Кто уходит.
"Обтираешь стены" - как это всё таки точно. Как бы я не была взбешена в тот день от прочитанного, но как это точно ведь...
Я не держу. Не зову назад. Прощения не прошу. Не плачу.
Моя реакция?
Я обдолбалась. В очередной раз. В последний раз. И вот сейчас вздумалось полетать.
Вечно расчитывала то на её спасение, то на её, то на его.
К чёрту.
Ребят, гоните меня в пизду. А кто уже погнал, правильно делаете. Нервов меньше потратите. Гарантировано. Проверено.
Но всё же, те, что остались рядом, несмотря на это всё дерьмо...
Спасибо.
И простите.

Я исправлюсь.

14:06 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Не оставить ни одной сигареты. Как это эгоистично. в твоём духе.
Я по правде говоря, снова...
Вот, а вам, видимо, и сказать нечего,
Да и мне вроде как.
Как красная тряпка для быка мне эти слова, не прекращу, пока не перестанет выводить из себя.
Я мстительная сука, так что готовь валерьянку, тварь.


22:38 

К ПЧ

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я бы не надумала написать подобный пост, если бы один анонимный читатель моего дневника не натолкнул меня на мысли, которым я раньше не придавала должного внимания.
В последнее время, заходя сюда и записывая свои переживания, свои радости, просто отчёт последних событий, я лишь изредко заглядываю на табличку посещаемости, которая меня мало интересует, честно говоря. Так вот я обнаружила, что ежедневно сюда заходит около 30-50 человек, ну 40, как средний показатель. Учитывая то, что из тех людей, которых я могу предположить, я смогла бы насчитать максимум 7-10, это весьма интересный фактор. мало того, если люди считают нужным сюда заходить или им приятно (даже не так, скорее просто интересно), читать мои записи, это многого стоит.
Глупо было бы мне сейчас благодарить Вас, мои Постоянные Читатели, ибо добрая половина, наверное, не столь хорошего мнения обо мне, а может и наоборот... Просто я вот сегодня решила обратиться к Вам, слишком долго Вы в тени были.
Честно скажу, я искренне рада, что зайдя сюда один раз, вы возвращаетесь снова и снова и Вам небезинтересна я, как личность, по крайней мере. Это трогает и внушает некую уверенность, убеждённость в том, что есть кто-то то ли на меня похожий, то ли вдохновлённый мною, то ли просто тратящий 5 минут в день, чтобы узнать что-то типо "ну интересно и чем это кончилось", "как будет дальше", "что же она думает сегодня".
40 человек... это же так много. каждый из Вас личность, у каждого своя жизнь. кого-то я может и вообще не знаю. о ком-то не догадываюсь. кто-то меня любит. кто-то ненавидит. кто-то находит себя в моих строках, кто-то ругает и отвергает всё, что пишу я. Но это Вы! Вы те, ради кого я пишу! Не буду скрывать, что в первую очередь. я пишу ради себя, но ведь можно сделать и закрытый дневник, а я намерено оставляю 99% записей открытыми. потому что знаю, как важно некоторым людям оценить очередную запись. Меня это наполняет.
Одна девушка написала мне по мейлу, она прочитала мой дневник и нашла в нём себя. Теперь мы переписываемся. И не по контакту, а именно там, некими письмами, делимся друг с другом и я рада, что она у меня есть. уже вроде как месяца 3-4, не считала...
Если Вам есть, что сказать мне, говорите. Мне не нужно знать о Вас что-то, если Вы хотите оставаться анонимными. просто вот сегодня я поняла, что одному человеку было что сказать и он сказал под "Гостем" и хоть это ни одна из самых приятных вещей была, но она уже натолкнула меня хоть вот на этот пост!
Поэтому если вы тратите время на чтение моих записей, наверняка у Вас многое скопилось, чтобы высказать мне, негативного или хорошего... Да просто так. Мне бы хотелось Вас услышать. Ибо сегодня я поняла, что понятия не имею, что думают обо мне люди. которые читают про мою жизнь и в курсе почти всех событий, а это важно знать. Необходимо услышать. Вдруг я что-то упустила из-за Вашего молчания и недосказанности?


11:48 

Переоценка

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Многие вещи нашли свою стоимость, многие люди повесили ярлыки с ценой.
В моих глазах.
И многих из них я переоценила, выбила как бы не тот чек.
Я думала все будет иначе, я думала...я...
а сейчас вот сижу и смеюсь!иначе?
думала? Дура, я!
Но мне не грустно от этого, а радостно. Начинаю не просто смотреть, я начинаю видеть.


20:18 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
иногда нужно просто попытаться понять, а не идти в нападение/
я слабину первый раз дала за всё это время.
не могу, как накопилось.
страх.
во всем не вижу света, света не вижу во всём, в себе не вижу. в тебе не вижу.
себя ненавижу
я же психопатка, надо же чувствовать, когда я на грани.
аааа.... хватит!!!!!
я просто долго не спала. надо поспать.
я просто хочу почувствовать себя красивой и хоть на секундочку довольной собой.
устала смущаться, устала комплексовать, устала себя не любить. как полюбить не знаю,
и никто не поможет в этом.

00:12 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
С точки зрения Карла Густава Юнга, психоз — это затопление индивидуального сознания архетипическими бессознательными содержаниями. В современной аналитической психологии симптомы рассматриваются не как свидетельства болезни или отклонение от нормы, а как послания бессознательного на символическом языке, требующие решения актуальной для индивида проблемы.



Трудно признавать свои недостатки. Я понимаю, что я далеко не красавица, я может даже и не талантливая вовсе, и не смешная, и ненужная даже.
Несмотря ни на что.
Кистями раскрашу жизнь свою, нет идеальных людей. Важно излучать свет, держать его в себе, хранить, выносить, не ронять. А после дарить, без остатка, до дна, чтобы этим и наполняться, и так по кругу, до бесконечности. Порой устаешь, бросаешь всю эту чёртову систему в топку, заполняешься дымом, от этого тоже вроде бы неплохо. а того и лучше, если чем покрепче. Но это всё временно. Света начинает не доставать. скучаешь по свету. Ищешь его... и... находишь, в самом неожиданном месте, в самых неугаданных людях. И пусть. И даже. И нельзя. И можно. Очаровательное, чудное, манящее. Я пропускаю через себя и отпускаю, бывает трудно, слёзно, но лучше что-то чем ничего.


10:49 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Здравствуйте,
дорогие мои.
Вы уж на меня не серчайте за то, что пропала неизвестно куда на эту неделю, просто времени не было совершенно и не хватало катастрофически, чтобы зайти сюда и отписаться.
Теперь всё по-порядку.
Та-дам!!!!!! Мне исполнилось 18, я уже большая девочка и т.д. и т.п.)) Случилось это 30 марта (самый лучший день в году, как я его называю). 29 марта я приехала из Москвы в родной Калининград, к своим родным и к друзьям. Я безумно скучала! И эти 5 дней, пока я там была (3 апреля с утра уехала обратно в Москву) принесли мне немереное кол-во счастья! И всё благодаря любимой мамочке, которую я навещала каждый день, и моим любимым подругам!
В общем отпраздновала я как надо, в свой день рождение не плакала и не устраивала истурики, как обычно бывает, никто не вывел, потому что за несколько дней, в которые справляла звала только самых близких, а других и не надо!
Повеселились от души! Ну есть, правда, кое-какие провалы в памяти, но это уже мелочи))
Вот сейчас сижу на кровати и пишу всё это. а тем не менее, сегодня ночью или завтра вечером уезжаю в Ярославль до поступления. Как-то у меня всё очень скоротечно, я ничего не успеваю запомнить и понять.
Этот год прошел через меня, будто бы лето, какое-то местами тяжёлое, но всё таки... лето.


Фотоотчёт:


22:44 

Сегодня.

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Сегодня был самый очаровательный вечер за время моего пребывания в Москве. Сегодня я окончательно убедилась в том, что избранный мною путь "моё", именно моё и я ни отступлюсь, ни перед слезами своими ни перед радостью от других занятий. Я еле дышу, на предыхании печатаю, потому что моё счастье не выразить сейчас, оно в глазах.
Сегодня я ходила в ГИТИС на показ спектакля 3-его курса по Платоново "Невозможное". Спектакль трудно назвать таковым, это скорее полтора часа монологов, которые держат тебя в оцепенении, внутри взрывается, перегорает и перерождается жизнь. Конечно, кто-то скажет, что это невозможно назвать гениальным и они окажутся правы. Но это именно то, что мне нужно было сейчас, сегодня. На глазах стояли слёзы, мелькала улыбка, смех, мой, не чужой, чтобы вы не говорили. Слова последнего монолога запали в душу.
Когда я заходила в институт, у меня, по правде сказать, дрожали коленки, я чувствовала себя неуютно и скованно от того, что когда-то он отвергнул меня и выставил за порог. Я хотела быть его частью, а приходилась гостем. Я проходила аудиторию, где тем летом оставила свою кофту, где читала неумело и опасливо, играла на гитаре, пыталась заставить их поверить в меня... Но это прошло. Потому что когда я вышла со спектакля, я чувствовала себя в этих стенах, как у себя дома, в оранжевой комнате. Я шла и не могла ни о чём думать, кроме него.
Закурила. Оделась холодно, всё быстрее прижимая сигарету к губам, чтобы руки не окоченели окончательно... И поняла: "всё то, что я вынесла из этого спектакля наталкивает меня на мысль лишь об одном человеке. Чёрт, а ведь он и вправду самый родной, самый понятный мне, самый... ааааа.... хватит!". Зашла в переход, думая, что вот сейчас приеду домой и положу последние 50 рублей на телефон и пришлю смску с какой-нибудь цитатой, запомненной, по-своему переиначеной, чтобы тепло этому человеку стало. Но вот я уже подходила к метро, как наткнулась на группу музыкантов, роккеров, которые замёрзшими руками играли на гитаре, барабане, один пел в едва слышный микрофон. Я остановилась, на лице уже давно как застыла улыбка. Ко мне подошла девушка: "Подайте музыкантом", я не задумываясь достала последнюю купюру, бросила в чёрную шляпу и стало мне хорошо-хорошо... Кто-то заказал песню, и они заиграли. Сначала я не совсем разобрала слова, но потом: "Пусть всё будет так, как ты захочешь.... Пусть твои глаза как прежде горят". Я закурила ещё одну. "Тебе 17, тебе опять 17 лет.
Каждый твой день рожденья хочет прибавить, а я скажу нет."
Невыразимое, необъяснимое счастье наполняло и разрывало меня, мне казалось, что нет меня вовсе, мне было плевать, как я выгляжу, красивая ли, уродливая ли, смешная, грустная, безразличная... Я просто была собой, я просто была счастлива от этого
Песня закончилась и я зашла в метро. Продрогла. Люблю, когда на эскалаторе бортик движется чуть быстрее, чтобы рука, сначала близкая к телу, постепенно отдалялась и снова и снова, поправляя и переставляя её, чувствовать движение, бесконечное.
Решила не надевать наушники и не слушать музыку, а просто наполнить себя этим шумом, этими лицами, злыми, радостными, всякими. Запах услышать уже выученный и знакомый.
Ах, это вечер...
В глазах застыло осознание "не зря".
В глазах спряталось глубокое счастье.

18:08 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Сегодня хороший день. Погода хорошая. Прекрасное времяпрепровождение у меня)
В общем я довольна. Домой так скоро... даже не вериться.

P.S. а ты меня разочаровала. и это... наверно, ты меня слишком сильно любишь, в этом дело, в этом загвоздка, нет... гвоздь.



14:00 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вчера стояла на лестничной площадке, курила... Резко всплыли в памяти мама, бабушка, я, девчонка лет 10-ти, радостно бегу к входной двери, и они, такие родные, заходят, тяжело переводя дыхания с огромными пакетами.
- На рынок ходили?
- Ой, Рит, дай раздеться, дух перевести. Иди вон лучше пакеты помоги распаковать.
В мыслях радостное: "как же не помочь-то, по пакетам пошариться". Бегу не помня себя от счастья, на ходу: "Маааааам! ты желатинки купила???". Да, да в то время, шоколад был второстепенным для меня, тогда я была предана цветным желатиновым бананам, мишках, попугаям и другим разным красочным резиновым фигуркам... Мама с бабушкой покупали мне их на развес, целый килограмм, на рынке. так выходило дешевле, да и для меня они были самые вкусные на свете. Я переедала их настолько, что живот болел.
Мама что-то отвечала, про то, что я их разорю когда-нибудь со своими желатинками, бабушка агитировала на то, чтобы я отнесла все остальные продукты в холодильник. Но я их не слышала уже, стояла посреди кухни с целым пакетом радости в руках и штук 6 уже успев запихать себе за щёки. Потом бежала в зал, на диван, включала телик и чцелый час жевала, мяла, рассасывала...
Если же желотинок не оказывалось в продуктовых пакетах после закупки, я расстраивалась непередаваемо, для меня это была трагедия, я ругалась на маму...
Я такая, честно сказать, плохая дочь... многое говорила, за что мне надо зубы повыбивать...
Вообщем, мамочку положили в больницу. И она не будет на моём дне рождении. И... и...
я не знаю, что сказать.
да...

13:13 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Чёрт, а она права...
права.
Прости меня, я не знаю, что сказать, да и должна ли что-то говорить. Должна ли извиняться. Не знаю.

23:32 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мне надо завязывать со стихами. По мне так они чертовски плохи. Но руки сами тянутся настрочить что-то
это расслабляет.
Прошу, не судите строго, вообще никак не судите, мне ни критики ни похвал не нужно, это моя отдушина.


01:21 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
родные клуши мне травят душу словами нежными.
и эти в туше мне парят в уши про "всё, как прежде"
могла не слушать, но это нужно, роняю бережно
слова "про лучше", на всякий случай, всё это мелочи...


Марго Короленко

17:34 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)

Listen or download хф Список Шиндлера и Запах for free on Prostopleer
эта музыка олицетворяет мой внутренний мир сейчас, всю меня, такую, какая я есть.

13:56 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Победила ли?
Побеждена ли?

Все эти дни будут счастливыми,
Все это время подарит мне радость.
Я уже втягиваюсь в это безграничное, в это светлое.

как в море тонула

главная