Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Руки дрожащие, сердце кипящее.
Сама то как? Нормально?
Настоящая.
И перед ним сидит вся вящая
Ненарядная, грустная, резкая, спящая.
Душа пропащая.

Марго Короленко
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
мне уже больше никогда не будет снова 21.
это ужасно грустно.
с каждым годом я обретаю нужную мне гармонию, отбрасываю лишнее.
слетело много слоев, не буду скрывать.
я на правильном пути. я чувствую в себе силу, энергия наполняет меня, я сублимирую ее в нужное русло;
я именилась, сильно.
и невероятно счастлива.
мой дневник слишком откровенен, наверно, это последняя запись,
создам новый.
честно, я очень горжусь собой,
и верю в себя.
мне даже слова сейчас не хочется красивые подбирать или метафоры там..
Пишу по сути)
хочется спать)
завтра будет новый день и я улыбаюсь ему.
прощай моя прошлая жизнь навсегда

21:31 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
тонна нежности.
чувственные поцелуи.
погода в Питере Питерская.
жизнь залилась серыми красками и купается.

22:58 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я давно не появлялась. Так давно, что и не припомню, как писать.
Я полюбила жизнь.
Вот, что произошло.
Это я сразу пошла - с главного.
Я хочу делится тем, что накопила.
Но прошло так много времени, что ума не приложу с чего начать.
С осени?
С того, что я разучилась писать?
всему виною наши мысли, без них не выкручивало бы, не ломало
Я только лишь хочу сказать, что стою на краю пропасти,
но никогда не прыгну вниз.
И не потому что мне страшно.
Мало.
Я полюбила жизнь
мир
Вселенную
- и это действительно важно,
это хотела сказать.
Дайте мне солнца в руки, пусть оно сожжет мне запястья и кости.

13:55 

Пина. Танец Страсти.

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Пина: Танец страсти.
Вим Вендерс

«Меньше всего я интересуюсь тем, как люди двигаются, меня интересует, что ими движет.» — Пина Бауш.



Когда я впервые услышала об этом фильме, Пина Бауш была для меня абсолютно новым именем, никогда никем не произносимым ранее. Уже через пару минут я твердо уяснила, что она хореограф, руководитель театра, режиссер с невероятно гениальными идеями и пристрастием к своей работе, и что мне должно быть стыдно, что я ни разу не сталкивалась с ней и ее творчеством. И мне действительно стало стыдно.
Во время пары нам удалось увидеть незначительные кусочки из фильма и вскользь обсудить их. Но внутри меня уже зарождалось невероятное желание увидеть все сцены, я почувствовала дикий интерес к этому человеку, к этой личности, поэтому когда нам разрешили написать отзыв и на этот фильм, я, не буду скрывать, очень обрадовалась.
Выбрав время для просмотра, я спокойно разложилась у ноутбука и с предвкушением уставилась на экран. Заиграла музыка, я увидела сцену, усыпанную землей, и девушку, а за ней еще одну, и еще, и еще… Девушки выходили в тоненьких ночных сорочках, с торчащими ключицами и плохо убранными волосами. Буквально с первых секунд мне стало ясно, что даже дышать как-то волнительно, настолько меня захватывали движения этих девушек. Они не танцевали, а именно двигались, передавая в каждом взмахе руки свои эмоции. Чем меньше становилось движений, тем больше незримого монолога исходило от каждой из них. Я смотрела, пытаясь не упустить ни малейшей детали, пытаясь понять, что они жаждут рассказать мне. На сцене появилась группа мужчин. И женщины и мужчины изменили движения на более резкие, синхронные. Их лица и тела, измазанные в грязи и земле, казались еще более красивыми в этой пластической зарисовке. Красный лоскуток, оказавшийся в последствие также ночной сорочкой, был центром всего, словно за него цеплялась каждая из танцовщиц, умоляя, чтобы он достался именно ей.
Что хотела сказать нам Пина? Я не берусь выяснять истинный режиссерский замысел, я не стала искать его в интернете и “гуглить”, мне просто стало действительно интересно, что испытываю лично я. И в этот момент ко мне ясно пришла эмоция - сострадания, я почувствовала себя одной из этих девушек, сжимающих ладонями землю, ломкими движениями бьющих себя локтями, подбегающих к мужчине с этим красным лоскутком с таким взглядом, который невозможно сыграть, это возможно лишь прочувствовать…
Так же я была в восторге от задумки режиссера Вима Вендерса сделать труппу Пины, которая рассказывала о ней и о процессе их совместной работы, немыми. Они просто молча смотрели в камеру, в то время как мы, зрители, слышали их внутренний монолог (отдельно записанный). Танцоры - молчат, они выражают свои эмоции в пластике, в танце, и это необходимо было учитывать.
Что восхищает меня в самой Филиппине Бауш? Это невероятная женщина, и этих слов мало, чтобы выразить действительно все, что я испытываю к ней, после увиденного и прочитанного. Она не бросила своих танцоров даже тогда, когда те постарели, а наоборот, придумала невероятные спектакли и даже фильмы с участием старых и молодых (“Зоны контакта. Дамы и господа за 65” и “Зоны контакта. Дамы и господа за 14). Как заразительно, нам, как зрителям, наблюдать за процессом старения людей прямо на площадке, ведь это ждет каждого из нас. Вопрос времени останется всегда актуальным вопросом.
Помимо этого фильма я посмотрела короткометражку “кофе с Пиной”, снятую в основном в процессе ее работы, в самом центре этого волшебного действия. Она была на английском языке, но даже моего скромного владения английским хватило на перевод, я осталась под чарующим влиянием фильма. И так же я не смогла упустить два фильма с ее участием: Федерико Феллини “И корабль плывет…” и Педро Адьмадовар “Поговори с ней”, где Пина сыграла саму себя. Невероятно! У меня просто нет слов! Эта женщина ходила в мужских костюмах и огромных мужских ботинках, курила сигареты одну за одной, но при этом оставалось настолько женственной и хрупкой, что даже мне хотелось через экран обнять ее и посмотреть эти большие печальные глаза. В спектакле “Кафе Мюллер”, где Пина сама танцевала с закрытыми глазами, выражая во всем своем теле полное одиночество и отсутствие взаимопонимания, она высказывала всему миру самое сокровенное и интимное, что было у нее в душе через этот танец.
После всего отобранного мною и просмотренного материала, я находилась в состоянии.. не знаю как называть… в желании “творить”, “танцевать”, “любить”... Я благодарна режиссеру и вообще всем создателям этого фильма за то, что именно с него зародилась моя любовь к этой женщине. Мне бы хотелось научится выражать свои чувства и эмоции в танце, в одном лишь взмахе руки, в перебирании пальцами, все это прекрасно. И каждый человек способен на это, теперь я уверена в этом абсолютно точно. Не должно быть комплексов и зажимов, мы должны научиться отпускать себя.

Ведь, по словам Пины, главное не то как ты двигаешься, а то, что тобой движет.

18:43 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
кажется душа моя сейчас в таком истерзанном состоянии
что я просто не знаю что с этим делать
совсем

07:39 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
В жизни моей был, есть и будет только один мужчина.
и в памяти моей будет только он.
я счастлива и благодарна Богу за то, что он помог мне найти свое счастье,
несмотря на то что я не была примером для подрожания "хороших девочек".
В любом случае моя память всегда будет помнить только его,
а иначе и быть не может... ведь это смешно... потому что больше никого и не было.
он один.
мой.

11:00 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
я бы хотела взять тебя за руку и целовать твои пальцы
не одергивай руки своей
я буду целовать твои запястья
не все приходит сразу, но мы справимся со всем
даже на дне у нас есть мы
маленькое в малом
далекий путь

20:14 

Летние воспоминания

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Вечер переходил в ночь, ночь становилась небом, небо рождала солнце. Я сидела на крошечном островке доверия, потирая свои ладошки о шершавый песок. Волны уносили мою душу куда-то в самую глубь моря. Казалось счастье поглощало мою голову, спину, плечи и руки, неотступно обрызгивая их соленой водой. Солнце слепило глаза так, что странная привычка почти не пользоваться солнечными очками, в этот раз сыграла не в мою пользу. Я нежилась. и почти мурлыкала от удовольствия, как кошка. Но острое, пронзающее чувство не покидало меня.
Тоска.
О, ее нельзя сравнить ни с чем. Выражение "сосет под ложечкой" в самом прямо смысле "сосет" по сравнению с тем, что испытывают люди, когда тоскуют. Я почти не могу есть, ноги то и дело подкашиваются от одной лишь мысли, сколько мне еще предстоит ждать. Казалось бы совсем ерунда, каких то две-три недели после уже прошедших трех недель и все... цель достигнута! Ура! Пускайте салюты, хор, пляски, музыку в студию и бесплатные канапе-шки у входа! Но нет. Это настолько мучительно, что ты не знаешь как сделать так, чтобы мозг не помнил, чтобы думать, видеть, слышать постоянно то, что происходит вокруг, а не у тебя в голове. Ты перемещаешься в пространстве. Меняешь островки доверия, но она никуда не уходит. Тоска преследует тебя^ вцепившись длинными острыми когтями во все кожные прослойки.
И вот когда становится совсем невмоготу... Приходит или не приходит ... освобождение. К кому-то оно не желает являться, потому что тот слишком нетерпеливо ждал, кто-то ждал терпеливо, но мир жесток и объект желания может предать и подкинуть еще более страшное чувство, чувство "потери".
Ко мне оно пришло. И так как я даже и подумать не могла!
Освобождение.
Я увидела его, такого красивого и родного, того, о котором так жадно думала все эти дни. Он стоял под моим окном посреди ночи, в городе где я провела почти всю свою жизнь, и смотрел на меня. "Как он сюда попал?" "Боже! Не сон ли это?" Нет, не сон. Все взаправду. Я не в силах вымолвить почти ни слова. Сон, баюкающий меня последние несколько часов, ушел без единого визга, он понимал, что если сейчас тронуть меня, я взорвусь как атомная бомба или что еще там может взрываться с подобной мощью... Я слишком много пережила, я так долго ждала и терпела, и плакала, и просила, чтобы меня спасли, чтобы меня забрали из этого города, что я устала все делать сама, что мне нужно спасение, нужны руки, которые возьмут меня крепко всю и уже никуда не отпустят...
Он смотрит на меня и улыбается. "Невозможно!" Мечты сбываются? Нет сил орать, вообще что-либо сказать в голос нет сил. Тут тот же принцип, что и с гранатой, потянешь - взорвется. "Так надо быть осторожнее, надо взять себя в ежовые руковицы, надо хоть что-то сказать, надо чтобы он понял, насколько я... черт возьми, да он и так все поймет. О чем я думаю вообще?! Соберись, Марго, никто не говорил, что увидеть собственные фантазии, будет просто! Нихрена не просто! А теперь... сделай это!"
Ночь стала солнцем. Солнце породило луну в его глазах. Я спускаюсь к этой луне прямо на руки.
Эйфория.

02:25 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Если будет у тебя мой стук в груди - стучи пока не поздно в звон.
Если не будет стука, только не уходи - слушай гром.
Если и гром не тот, попробуй добром, оно дверь вышибет,
А не вышибет, так меня из тебя и вовсе не выживет.


19:53 

Космос

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
20 июня.
Сегодня я пообещала одному человеку принять одно из, пожалуй, самых важных решений в моей жизни.
Принять его окончательно. Окончательно настолько, чтобы конец можно было потрогать пальцами, как оголенный разорванный провод, который больше не может пускать ток.
О, и конечно же, я бы не стала распыляться на людей, будь то хорошая знакомая или даже целый вагон родственников и родителей, у которых всегда есть для меня в запасе парочку советов, как поступить и что выбрать.
Этот человек для меня все, весь мир, с его непростительной красотой пейзажей и уродством людских прерий. После этого возникает вопрос, стоит ли игра свеч?
Невыразительность моей мысли пугает меня настолько, что мне не хочется ни писать, ни говорить вслух то, что я думаю. Несуразность и нескладность вводят меня в смущение и нашептывают на ухо грубые выражения и формы, которые ну никак не подходят к случаю. А от случая к случаю и проходит вся жизнь, не так ли?
В общем-то, все вышесказанное, не имеет ни малейшего права даже на дальнейшие дискуссии, потому что сейчас ровно 19:30 по московскому времени, и я уже опоздала туда, куда спешила всю жизнь. И ни одной слезинки моей по этому поводу ни пролито. Правильный выбор, неправильный... невозможно определить! Шкалу счастья ещё не выдумали, а кто утверждает обратное, просто напросто самозабвенный идиот.
Я люблю по-настоящему, первый раз в жизни. Наивно. Искренне. Светло. Пусть это самое чувство бережно храниться в ладонях, в сердце, в ребрах у этого человека. Он, может быть, только думает, что знает наверняка, что бы я выбрала. Он может утверждать, что не желает склонять меня к чему-либо и примет все, чтобы я не сочла верным. Но, никто из нас не безгрешен, все мы люди, и у всех нас копашатся тараканы в черепушках, у каждого свои, индивидуальные. Порой от них очень трудно бывает избавиться, от особенно приставучих и забившихся в самую кору головного мозга. А вот я кажется, освободилась от пары-тройки таких безобразников.
Прошу, любить и жаловать такой, какая я есть, я остаюсь и знаю, что меня подхватят, если вдруг случится такое, что тело мое безвольное будет лететь вниз с бешеной скоростью снова. Ну и это уже вряд ли произойдет. Слишком мне повезло, однако, с таким вот "одним человеком", с таким вот моим человеком. Так повезло. что все везенье мира словно упало к моим ногам. Хочется кричать "спасибо!!!" и плакать от дикого, неудержимого счастья. О каком выборе может вообще идти речь?
Нет-нет, совершенно точно, игра стоила свечь.

22:25 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
я писала белые стихи и уже почти нажала на кнопку опубликовать. но поняла, что не готова.
На дрожащем языке это было бы всего одно слово, слово из двадцати одной буквы.

сейчас лучшее время в моей жизни. слишком трудно об этом писать.
мне надо собрать свой чертов мозг.
пока это невозможно.
на марсе. классно.

00:47 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
в меня поселилась вечность.
она зашла внезапно, как ей и подобает.
и захватила меня всю целиком и полностью,
ни оставив ни единого малейшего пространства.
это действительно страшно, страшно боятся этой вечности,
это - вечность, как она может вызывать ужасное чувство страха?
но, уверяю Вас, она настолько всепоглощающая, что становится опасно.


13:17 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Это чертовски больно,
Когда лезет зуб мудрости и десна в крови,
Когда тебя предают по-глупости те, что клялись в любви,
Когда обувь жмет потому, что неправильно сросся кусочек кости,
Когда ты говоришь "тону", а тебе говорят "лети".
Когда грудь начинает поздно расти,
Когда не искренне просят "прости",
Когда у всех весна. а у тебя цистит,
Когда кожа должна бы сиять, а она блестит,
Когда из-за твоих передряг, мама грустит,
Когда без особых причин истощается аппетит,
Когда в ухе свистит и воротит отит,
Когда выпиваешь таблетку, а оно все равно гудит.
Когда плачешь и нервничаешь совсем один,
Когда обжигаешь язык в гренадин.
Когда взглядом без слов говорят "уйди",
Господи... Господи! Господи...
Это чертовский больно.

Марго Короленко

13:39 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Сегодня день рождение у моей мамы.
Мамочка, прости, что я такая дурная.
Я люблю тебя.
Ты моя родная, моя маленькая.
Мое самое заветное желание, чтобы ты была счастлива.

13:22 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
я скучаю по ней. это по ходу навсегда в моих ребрах и пальцах запало.
если любить не по-настоящему, все проходит вылечивается, затягиваются раны.
но идут года, и я понимаю, что это моя гнойная рана только ещё больше гноится и пенится блевотными пузырьками.
мне бы уткнуться в её волосы и рассказать ей все-все, чего она обо мне не знает,
хотя она знает все, даже то что невозможно казалось бы знать.

Боже, Господи, да что, черт возьми, мы делаем?
И почему я пишу это откровение, которое, возможно, будет осмеяно, и мне все равно?!...
Потому что я люблю её и всегда любила.
И теперь, признаться честно, совсем не знаю, что мне делать.

23:01 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Привет.
Последний час моего восемнадцатилетия я провожу на диване за ноутом с бутылкой воды, потому что есть уже нельзя, хоть и хочется. И даже Маша на работе, поэтому я одна совсем.
Наверно, это и к лучшему. Полезно погрустить, подумать, поплакаться себе в майку и, наконец, успокоится. Почему я разыгрываю такую трагедию, когда ещё даже второй десяток не разменяла?
Да потому, что 18 лет всю предыдущую жизнь были для меня чем-то особенным, магическое число, волшебная цифра. Но знаете что? Я надеюсь остальные года будут гораздо лучше, и только так.
И хоть мне очень обидно, что много дел ещё висит на моих плечах, я понимаю, что так будет всегда. И каждый возраст прекрасен по своему.
Правы те, кто говорит, что день рождение это не смена цифр, а день, когда тебя родила мама. И было бы так здорово завтра услышать её, маму.


21:45 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
мне пришло письмо!
очень приятно, что кто-то откликнулся,
неожиданно, я обязательно вышлю ответ

17:15 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Я в восторге. от этого



Звёздочка ушла в точку. Украдкой подглядывать в щёлочку. Глотать кислоты и щёлочи. Разгадывать тебя/себя. По полочкам. Строчкам. По нежно – розовым клеточкам. У меня страсть к траурным ленточкам.
У тебя – к чёрным очкам.
Пронзающим тротуар каблучкам.
Чужим женихам. Дурочкам.
Раскумаренным девочкам малибу.
Билетам на Кубу.
Мобильные трубы. Сливающиеся в прощальных губы. И бесконечное жонглирование реверансами. Mon ami. Подари мне один день. Я твоя тень. Рисующая планы на будущее. Выпавшая/недостающая. Деталь твоего паzzла. Маленькая обитель зла. Стреляла себе в висок. Промазала. Мало. Летала мало. Стучала в стёкла разбитые. Карта вин или венозной крови. Страницами и миллилитрами. Мною тщательно тебе свитые. Примеренные венки из терновника. В зрачках твоего любовника. Тик – тик. Пульсация недовлюблённости. Кости. Белые кости – кубики. Выдали три по шесть. Я у тебя вот здесь –
(показывает туда, где ток)
А ещё вот здесь, между рёбрами.
А по вечерам между ног.
А ты меня между строк. Наизусть. Письменно. Устно. Орально. Искусно. Искусственно. А я тебе очень чувственно. Приоткрою свои порезы. Чтоб ты могла меня есть, взвешивать, красть и резать. Вгрызаться безжалостно в шею. All about you.
Музыка виселиц, синтетических фей. Пей девочка, пей. Пей её, пока тёплая. Злая. За папу/за маму. За светлое/беззаботное. Постельное и субботнее. Улыбайся в красное измазанным ртом. Я твоим сном. Стану. И мне суждено сбыться.
Антон Прада


21:23 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
я помню боль, я помню наркотики.
и если вы не знаете, что там на дне,
закройте ротики.
монетка в пироге
на удачу
фильм "на игле", трэки,
"Игра Блэка"
фантики


11:23 

Когда грудную клетку сжимает бездонная пустота, становится больно. Хочется крикнуть:"люблю!", а вырывается лишь слабое:"помоги мне..."(c)
Мама, прости меня.
Мама, я люблю тебя.
Мама, не уходи.
Моя тоска, моя любовь, моя боль, моя ненависть,
Я хочу нравится тебе, потому что утро.
Мама, мне так плохо без тебя, мам.
Прости меня за то что я уехала, прости, что мне так тяжело тебя простить.
Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.
"Где-то там далеко твоя сигарета, как ночной светлячок для меня мерцает"

как в море тонула

главная